徐太太舉了最近一個例子：兩個月前，她一個男同學來廣州出差。在調動工作時，這個同學幫了不少忙，徐太太決定款待他。和往常一樣，徐先生極力反對，但徐太太執意要去，兩個人因此吵得天翻地覆。“他為什麼這麼不近情理？”徐太太問，“人家幫過我們大忙。” “他為什麼這樣做？”為了解開心中的疑惑，徐太太請教了很多同性朋友，“成功男人 40 歲換太太”這種說法就是從她們那裏聽來的。她們紛紛建議她留意一下，看看徐先生是不是在外麵有了女人。雖然沒找到任何跡象證明丈夫有外遇，但徐太太認為“這是唯一能解釋他整天找碴的原因”。 “他不讓你和男同事、男同學交往，那他自己呢？”我問。 “他對自己的要求也一樣，倒沒有推行兩條標準。”徐太太說，除了必需的公事來往，丈夫從來不去單獨見女同學或女同事，他常以此為標準要求她也這樣做。 “但我問心無愧，我絕對不會做背叛家庭的事。”徐太太激動地說，
“為什麼要聽他的？他的要求太沒有道理。” “你覺得委屈，覺得他不理解你？” “是的，他根本不理解我，我這麼傳統的女人，這麼愛家又愛他的女人，怎麼可能紅杏出牆？”
“這就是拿刀子割我的心”
“你理解他嗎？”我問，“你有沒有嚐試去理解，你的丈夫為什麼會提這麼不合常理的要求？”
我提醒說：“任何看似荒誕的事情背後，都有它最真切的原因。如果你覺得它荒誕，那很可能是因為你不理解它。”
這一句話給了她很大觸動，在電話那頭，她沉默了好久。她回憶說，大概一年前，因為她要見男同事而發生一次爭吵後，丈夫對她說：“或許，對你來說，這樣的事情沒什麼。但你知不知道，對我來說，這就是拿刀子割我的心。”
這句話當時讓徐太太深為震驚，她根本沒有想到，丈夫會有這樣的感受。隻不過，這種震驚過後，她還是覺得丈夫“不可理喻”。 “ 你 不相 信 這 是丈 夫 生 氣的 真 正 原因？” 我 問她，“ 所 以 你還 是去尋找‘可以理喻’的原因？譬如成功男人 40 歲換太太這個社會定律？” “是這樣，”她若有所思地說，“我錯了嗎？但事實是，我問心無愧啊，他也說他知道我忠誠。” “什麼是事實呢？”我說，“你所談到的事實隻是你眼中的事實。而對他來講，事實是‘拿刀子割我的心’。”
徐太太在電話那頭再一次沉默。 “發生了什麼並不重要，重要的是，一個人內心的感受，”我繼續說下去，“感受遠比所謂的事實更重要，而在家庭中，理解並接受彼此的感受是最重要的。”
要相信對方的感受
最後，我建議徐太太不要再從外麵尋找答案，而應該從內在尋找答案。或許，“成功男人 40 歲換太太”是一個常識，但並不一定會發生。相對於這個所謂的常識，“拿刀子割我的心”這種感受遠為重要、遠為真實，這才是她真正要找的答案。
我建議她最好嚐試著去溝通，去理解丈夫的這種感受，如果理解了，她可能會發現，丈夫也會回報以理解，不再向她提出不能見男同學或男同事這種要求。如果無法做到這一點，最好去尋求心理醫生的幫助。
徐太太這樣的事情在生活中非常容易見到。他們每次吵架都是同一個原因，這是導致他們關係問題的最真實的原因。但徐太太不去看，卻去外麵尋找原因，而答案其實已擺在她麵前，丈夫已向她表達了最真切的感受。這種發自肺腑的聲音都不能讓徐太太重視起來，之所以如此，是她太執著於自己的坐標體係，認為事實比感受更真實。如果找不到事實，她就去揣測出一個事實。
記住，要相信對方的感受，與其花九牛二虎之力去揣測“真正的原因”，不如坐下來聆聽對方的感受。
評價：“你能被提拔就怪了。”
評價包括誇獎和抨擊，目的都是為了控製對方，都是在用自己的坐標體係去評估對方。自己是唯一的主體，對方是客體。在親密關係中，沒有人喜歡這種評價。
張太太 32 歲，丈夫 34 歲，兩人結婚五年，有一個四歲的兒子。現在，兩口子陷入了冷戰，丈夫沒有和她說話的興趣，妻子則拒絕和丈夫做愛，這種情況已經持續一年多了。張先生說，他每次一講話，妻子就會打斷他，對他妄加評論，這讓他很難受。譬如，約半年前，公司準備提拔幾名中層經理，他也在列。當天一回到家，他就告訴妻子這件事情。但妻子還沒聽完就打斷他說：“得了吧，你人緣那麼差，那麼不會處人際關係，你能被提拔才怪了。” “你神經病啊！”張先生憤怒地回擊太太說，“你怎麼知道我人緣不好？”說完這句話，張先生扭頭回到自己房間裏，重重地關上了門。
張太太意猶未盡，“他罵我，我決不能饒他。”她想跟進去吵，但丈夫把門反鎖上了，於是，她在門外麵罵了好久。