在谘詢室裏，張先生說：“每次談話都這樣，我還沒說兩句，她就插進來。” “這個時候，你有什麼感受？” “鬱悶、惱火，覺得她不理解我，不可理喻。最後幹脆就不和她說話。” “用不說話懲罰太太？” “是的，我知道這是一種冷虐待。” “不說話，但是你很有情緒。”“是的，”張先生說，“我很憤怒。每次她打斷我的講話，我都感到憤怒。” “知道我為什麼打斷他嗎？”聽到這裏，張太太激動地說，“他說話總是又幼稚又不成熟。等他把廢話說完，哪有這種道理？” “我常給他講做人的道理。但他都當耳旁風，然後在工作上得到教訓，”她說，“你說，我多著急？”
我隻是想和你分享開心的感覺
“你了解我嗎？你怎麼知道我就升不了職？”張先生問。 “你和我都處不來，你的人緣能好嗎？”張太太說，作為妻子，她對丈夫太了解了，他一張嘴，她就知道他要說什麼。至於他的優點和缺點，她更是一目了然，所以她有資格斷定丈夫升不了職。
並且，“我的學曆比你高，職位也比你高，我肯定比你懂得多，我指點你也是理所應當的。” “但你知不知道？”張先生說，“我三個月前就升了，全部門就我一個人。” “啊……”張太太瞠目結舌，“那……那你為什麼不告訴我？” “我一開始就知道升職機會很高。”張先生說，“我回家告訴你，隻是為了和你一起分享開心的感覺。但你的指責讓我覺得像是吃了一隻蒼蠅。” “丈夫把你晾在外麵的時候，你是什麼感覺？”黃家良問張太太。 “我一心想給他好建議，他不接受，這讓我很惱火。我是關心他才這樣對待他的，我怎麼不去給別人提建議，”張太太憋了一肚子的委屈說，“他從不考慮我的好意，我忍不住要罵他。”
張先生用不說話的方式給妻子“冷虐待”，張太太也有自己的反擊方式：她拒絕和丈夫過性生活，“不同他做愛，不給他”。 “但一年多沒過性生活了，又是需求最旺盛的時候，你怎麼解決自己的需要？” “衝個涼，就壓下去了。”她回答說。 “這是讓我最惱火的地方。”張先生說。他一開始以為妻子是沒有衝動，後來才發現妻子是在“懲罰”他。兩個人為此沒少吵架，但張太太一直拒絕妥協。
“你怎麼解決自己的性需要？”黃家良問張先生。
“自慰……我不是沒有想過其他的方式，但我不想破壞這個家，”張先生說，“但對這個家的留戀越來越少，現在是過一天算一天。”
張先生的說法讓妻子感到很驚訝。張太太說，他們從不交流性的感受，她根本不知道丈夫會通過這種方式疏導性衝動。本來，她揣測丈夫一定是在外麵有女人，而且一想到這一點，她就特生氣，“我總以為他在外麵有女人，更加不想給他了。”
其實張太太犯了一個最明顯的錯誤：她太愛評價，並且偏愛批評評價是阻斷交流的最常見原因，丈夫想和她分享喜悅，但她一評價，丈夫覺得受到了傷害，就失去了交流的興趣。
一些人之所以喜歡評價，是因為他們學來了父母對自己的交流方式。父母要指點孩子，告訴孩子什麼地方做得對什麼地方做得不對。但是，這是一種“我行，你不行”的關係模式，如果一個喜歡“我行，你不行”的人正好碰上“我不行，你行”的配偶，兩個人的關係就會絲絲入扣，也會達成一種平衡。但是，如果對方不認為“我不行”，那麼這種關係就會觸礁。
並且，急於評價的人著眼點也是“解決問題”，而不是“交流感受”。張太太說，她是好意。什麼好意呢？就是指點丈夫，提高他的社會競爭能力，這是“解決問題”的思路。但是，她不知道，“交流感受”才是配偶、密友等親密關係進行絕大多數溝通的目的。出主意，阻止了對方倒苦水當配偶訴苦時，我們也容易出主意，因為我們容易認為，配偶遇到了問題，需要我們幫助。但實際上，配偶是想交流感受。這種思維上的錯位也會惹出很多不愉快。
心理學家徐浩淵博士在《我們都有心理傷痕》一書中舉到了這一個例子：
妻：累死我了，一下午談了三批客戶，最後那個女的，挑三揀四，不懂裝懂，煩死人了。
夫：別理她，跟那種人生氣，不值得。（提建議）
妻：那哪兒行啊！顧客是上帝，是我的衣食父母！（覺得丈夫不理解她，煩躁）
夫：那就換個活兒唄！（接著提建議）
妻：你說得倒容易，現在找份工作多難啊！甭管怎麼樣，每個月我還能拿回家三千多塊。都像你的活兒，是輕鬆，可是每個月那幾百塊錢夠誰花呀？眼看濤濤就要上大學了，每年的學費就萬把塊吧？！（覺得委屈，丈夫不理解，還說風涼話，開始抱怨）
夫：嘿，你這個人怎麼不識好歹？人家想幫幫你，怎麼衝我來了？也動氣了）
妻： 幫 我？ 你 要 是 有 本 事， 像 隔 壁 小 萍 丈 夫 那 樣， 每 月 掙 個三五萬就真的幫我了。
夫：看著別人好，和他過去！不就是那幾個臭錢嗎？有什麼了不起？
這是一次糟糕的溝通，妻子隻是想倒倒苦水，但丈夫把“苦水”當成問題，急著出主意“解決問題”去了。如果他放棄這種意識，而是隻傾聽，那就是另外一種情形。
妻：累死我了，一下午談了三批客戶，最後那個女的，挑三揀四，不懂裝懂，煩死人了。
夫：大熱天的，再遇上個不懂事的顧客是夠嗆。快坐下來喝口吧（把她平日愛喝的冰鎮酸梅湯遞過去）。（對感受表示理解）