妻：唉，掙這麼幾個錢不容易，為了濤濤今年上大學，我還得咬牙幹下去。（感到了丈夫的理解和關切，繼續倒苦水）
夫：是啊，你真是不容易，這些年，家裏主要靠你掙錢撐著。這個掙公家飯的人，最多能整個寬敞的房子回來。（表示接受）
妻：話不能這麼說，濤濤的功課、人品，沒有你下力，哪兒能有今天的模樣？唉，我們都不容易。（感受到了接受，也回報接受。）哎，廚房裏燒什麼哪，這麼香？
夫：紅燒獅子頭。（得意地笑）濤濤，別學啦，吃飯！你媽回來了。
前一種例子是“錯位的交流”，妻子想交流感受，想宣泄煩惱，丈夫卻想“解決問題”，結果誤解產生。第二個例子是“絲絲入扣的交流”，妻子倒出的鬱悶得到了丈夫的理解和接受，她也回報以對丈夫的接受，在單位攢下的煩惱於這短短幾分鍾的對話中就消除了部分推理：“你的事實不是我的事實”。
王珂結婚剛一年就吵著要離婚，理由是丈夫劉亮“不忠”。
兩個月前，王珂的閨中密友說，她看到劉亮在大街上和一個年輕女子摟摟抱抱，看起來“非常親密”。此後，王珂的幾個女性朋友說，她們都看到過劉亮有這種行為。王珂坐不住了，她開始查劉亮的電話、短信、QQ 聊天記錄。一 個月後，她向丈夫攤牌了：
某天某時某刻，你收到了什麼樣的曖昧短信；
某天某時某刻，你和一個女人在大街上勾肩搭背；
………… “你在查我？”劉亮勃然大怒，“你這個女人太恐怖了。如果你認為別人說什麼就是什麼，我們離婚得了。” “離就離，你這個沒良心的。”王珂哭了。但小兩口實際上誰都不想離婚，他們最後決定來找心理醫生。在了解了基本情況後，黃家良問王珂：“你想過沒有，什麼是事實？”接著，他給她列舉了幾種“事實”：
一、她的朋友 A 說，她看到劉亮摟著一個女人在大街上；
二、她的朋友 B 說，她也看到劉亮摟著一個女人在大街上；
三、王珂自己查到了一些曖昧短信……但是，黃家良問王珂，這些都是圍繞著一個女人的嗎？聽到這個問話，王珂愣在那裏。劉亮則解釋說，不是一個女人。他說，他正在上一個培訓班，班上的氣氛很好，到了最後，“性別似乎消失了”，同性也罷，異性也罷，經常以擁抱的方式相互鼓勵，在大街上走起來也很親密。
他說：“她們見到的不是事實，她們隻是看到‘我和一個女人很親密’。但是，每次的女人都不一樣，這才是事實……別人看到什麼，那是別人的事情。但在我看來，好朋友之間沒有性別。” “我多次要你和我一起去參加這個培訓，”劉亮對王珂說，“如果我和她們有什麼，我可能向你提這個要求嗎？”“老公，對不起。”王珂知道自己錯了。
很多人看到了同樣的事情，這難道不是事實嗎？這是王珂的推理，但是，她最缺乏的是丈夫那邊的信息，這就導致她的推理是基於部分事實之上的，誤解因此而發生。要避免這種情況，王珂應在自己產生情緒的一開始就與丈夫進行溝通，了解他的感受和他的事實
事實推理：他常做什麼 = 他愛做什麼
黃家良說，我們看別人的事情，經常隻是看到了表象，而不是事實。要想知道事實，就必須去了解對方的感受，這是最重要的事實。
譬如，有一對剛結婚三個月的小兩口。結婚前，丈夫常陪妻子買內衣甚至衛生巾，對妻子喜歡的內褲的品牌、尺寸、號碼也了如指掌。妻子經常就這一點在自己的女伴裏誇耀，說找到了一個又愛她又細膩的丈夫.但剛結婚，問題就出來了。
一天，妻子打電話叮囑丈夫幫她買內衣。電話裏，丈夫答應了。但回家後，他沒買回來。當妻子問起來，他就說“對不起，忘了”。
第一天如此，第二天、第三天還是如此。最後，妻子憤怒地對丈夫說： “如果你總記不住，我自己去買好了。”“那你就自己去買。”丈夫說。
當天晚上，妻子非常生氣和懊惱，她說：“不想買就早說，害得我浪費精力。” “為什麼非要我幫你呢？”“我以前的內衣都是你買的啊！” “但你想過沒？我一個大老爺們，真的喜歡買嗎？你記得我哪次是很高興地、主動地去買呢？” “的確沒有，都是我讓你買的。”妻子覺得非常震驚，她問道，“既然不想買，為什麼不告訴我？” “我怕你不高興，怕你生氣。”
黃家良說，這個案例非常經典地詮釋了“什麼是事實”。男朋友幫女孩買了幾年的內衣，女孩就自動歸納成“他喜歡這麼做”。但真正的事實隻是，男孩子是“怕她不高興”。
“重要的不是發生了什麼，而是對方是怎麼感受的，”黃家良說， “我們要永遠記住，感受的溝通在親密關係中是最重要的。”時代改變了，我們愛的方式卻沒有改變。以前，物質很匱乏，所以愛的主要內容是保證對方的物質需求。但現在，物質需要已經不再那麼重要，心理需求的重要性則日益突出。鑒於此，我們應該進化我們愛的方式，重視配偶或其他親人的心理需求。心理需求的核心是感受，親密關係的一個重要價值就在於交流並相互理解和接受彼此的感受。
不要把權力規則帶回家
一個人的關係可以分成兩部分：個人領域和社會領域。個人領域包括配偶、親人、知己，最典型的是家；社會領域包括同事、同學、同鄉等，最典型的是工作。