恨就恨，但不要報複
正是因為這種誘惑，一些女孩會對素未謀麵的重型犯產生感情，譬如重慶一個女孩，就嫁給了一個重型犯，而在決定嫁給他之前，他們甚至未曾謀麵。
要想告別這種“改造夢想”帶來的誘惑，就要承認我前麵提到的那兩個人生真相：爸爸的確很糟糕；我對爸爸無能為力。
直麵第一個真相時，你會恨爸爸，會為之痛苦，可能會號啕大哭。這時，你隻管把自己交給情緒，想恨就恨，想哭就哭……情緒是怎樣，你就怎樣。隻有等你內心鬱積的那些情緒宣泄出來後，你才真正有可能告別這一悲慘的事實。
不過，這並不是說，如果你恨，就采取恨的行動，譬如報複爸爸。假若這樣做，那證明你還是渴望去改造爸爸，或改造你的家。你還是在糾纏，而這一切都是無用功。
相反，等情緒宣泄出來後，你要把注意力從父母身上移走，回到你自己身上來。父母你無法改變，但你可以改變自己。你越不期望改變爸爸和媽媽，就越有可能改變你自己，你的力量就會變得更強，改變自己也更容易。
當然，也是因為那個最簡單的道理：改變別人永遠是最難的，你隻有可能改變自己。
放棄保護媽媽的想法
你不能改變你爸爸，也不能為你的媽媽負責。
這是一個很容易被忽略的真相。因為爸爸那麼糟糕，媽媽顯然也是一個受害者，難道我不能去保護媽媽嗎？
的確是這樣，我建議你不要再想著去保護媽媽。
在整個家庭係統中，不管孩子是不是家庭的中心，他們其實都是最沒有力量的人。因為，即便他處於家庭的中心，父母在乎他都勝於在乎對方，那也不是他努力的結果，而是父母把他置於這種位置，而這種位置其實很不利於他成長。
阿惠，至於在你這樣的家庭，你的影響力要更加微弱。你以為你可以保護你的媽媽，這其實還是源自童年時的那種自戀，這讓你以為你能影響你的父親，但這麼多年的事實證明這是徒勞的。並且，媽媽身上的力量其實強過你，而爸爸的怒氣也主要習慣性地集中在你的身上，如果你離開了這個家，你爸爸未必會把本來發給你的怒氣轉移到你媽媽身上去。
這是一個很簡單的道理：你現在雖然 20 歲了，但你爸爸可能仍按照以前你五六歲的時候那樣責罵你。但他不會那樣對待你的媽媽，成年人折磨成年人是有風險的，而折磨孩子則相對需要付出很少的 努力。
更重要的是，你是父親主要的折磨對象，你是家中主要的受害者，而這個家庭係統不能保護你，那麼你首先要考慮的，是要離開這個家庭係統，先保護你這個第一受害者。
孩子當不了家庭的保護神
“當父母的關係出現問題時，孩子會傷害自己，目的是拯救父母的關係，”心理醫生李淩說，“但做父母的，會因為不理解這種行為而斥責孩子幹了壞事。結果，孩子傷害了自己後，再一次被父母傷害。”
案例（一）：“你們再吵架，我就不上學了”
為了說明這個道理，李淩講了發生在自己家裏的一件事情：
2004 年，他和妻子不斷吵架。忽然有一天，七歲的兒子小李對他說：“不要再吵架了。如果你還和媽媽吵架，我就不上學了。”兒子的話讓李淩“感到無比震驚”，他的第一反應是“孩子這麼小，就學會敲詐爸爸了”。
於是，李淩回答說：“好啊，你不上學最好了！”這個回答讓兒子一下子呆住了，他問：“爸爸，你不是一直說，上學是好事嗎？”
“對你是好事，對爸爸不是，”李淩回答說，“你不上學，用的錢就少了，對我當然好，但對你不好。” “那麼，爸爸，我不會不上學……”兒子收回了他的“威脅”。
看起來，這是一次完美的家庭教育：兒子發出威脅，但被父親巧妙化解，最後承諾繼續做正確的事情。
但現在，李淩說，如果溝通到此為止，這對兒子絕對是一個傷害。他說，兒子其實在做絕大多數孩子都會做的事情——父母關係出現了問題，孩子想通過犧牲自己挽救這個關係。 “孩子是善意的，”李淩說，“我那時不懂，誤以為是威脅。但幸虧，我們的溝通沒有到此為止。”