這種感覺真難受，媽媽不敢回嘴，我也不敢說什麼，隻有讓他罵，直到他自己停下來為止。我的工作很累，每天回到家裏也不能清靜，想搬出去又擔心媽媽沒人照應。大多數時候我是爸爸罵的對象，他總說是我在找罵，是我害了他，我每天都在想，這究竟是不是我的問題呢？
請幫幫我，我覺得自己快瘋了。
阿惠
阿惠：你好！
你有這樣一個爸爸，真是一件無奈的事情。如何處理自己與這樣一個爸爸乃至整個家庭的關係，則是一個很大的難題。許多人處理不好，最終嚴重損害了自己的心理健康，從而一生都生活在陰影下。幸好，我們可以有很多方法，從而讓自己盡可能地少受這樣一個老爸的不良影響。下麵我們就談談這些方法。
把他的責任還給他
首先，我要強調一點：爸爸這樣罵你，一定不是你的錯！
這是很重要的一點。不過，我知道正常的旁觀者會感到莫名驚詫，難道這還需要強調嗎？一個整天無端辱罵妻女的男人，當然是他自己有問題，這難道還需要做什麼澄清嗎？
答案是，的確需要澄清！需要強調！
有太多的案例說明，當父母無端辱罵兒女，並斥責兒女應為他們的失敗、苦惱、憤怒和失控等負責時，他們總是會成功的。
他們之所以會成功，是因為當一個人還是孩子的時候，他必定是非常自戀的，他認為是自己導致了周圍的一切，應該為這一切負責。譬如，一個女孩三歲時，爸爸媽媽離婚了，她會以為，是自己不好，所以爸爸媽媽才離婚。相應的，如果身邊發生了好事，小孩子也一樣會天真以為，是自己導致了這種好事的發生。
這種好事壞事都往自己身上攬的特點是天生的，所有孩子都這樣。不過，好的父母會幫助孩子明白，什麼事情真是他導致的，而什麼事情不需要他負責。但糟糕的父母則相反，他們喜歡推卸責任，既自戀又弱小的孩子無疑是最佳對象。
所以，如果你的父母是好的，我們會逐漸地走出自戀，但如果碰上喜歡推卸責任的父母，我們就難以走出這種自戀的陷阱，等成年之後仍然會習慣性地以為，的確是自己不好，所以父母辱罵自己是對的。阿惠，你的情況正是後者。爸爸二十年如一日地責罵你，這使得你一直沒機會從消極的自戀中走出來。不過，你正在蘇醒。你理性上已意識到，爸爸的責罵和指責是沒道理的。
把他的責任還給他！下次他再這樣做，你起碼可以從心裏對自己說一句：這是你的問題，不是我的問題。
認識並接受真相
心理健康的基石是直麵自己人生的真相，而不是盲目樂觀。為什麼呢？因為，我們的“心理自我”就是以我們的過去為基礎的。與弗洛伊德齊名的美國心理學家羅傑斯則稱，一個人的心理，就是由其所有的體驗組成的。
這些人生的真相，一旦發生，就已注定不可改變。你若想否認這些事實，其實就是在否定自己，我們要學會承認過去，不和過去的任何事情較勁。
阿惠，我想你首先要承認兩個真相：
第一，你的父親很糟糕。
第二，你改變不了你的父親，你也改變不了你的母親。在家庭係統中，你是一個無能為力的小女孩。
承認這兩個真相無比重要。很多優秀女性，就是因為不願意承認
第一個真相，同時總懷著要改造男人的夢想，結果會莫名其妙地愛上 “壞男人”。因為隻有“壞男人”才需要改造，而“好男人”不需要改造，所以她們隻對“壞男人”感興趣。
這種“改造夢想”也是紮根於童年時的自戀。前麵我們談到，小孩子是自戀的，如果爸爸脾氣暴躁，一個小女孩不會認為這是爸爸的錯，相反她會認為是自己令爸爸這麼暴躁。那麼相應地，她會想，如果她做了一些正確的事情，那麼爸爸就會被改造過來，變得不那麼暴躁。不幸的是，小女孩的這種改造注定是無望的。因為，這不是她的問題，而是爸爸自己的問題，所以爸爸當然不會因為女兒做了什麼，而變成一個好爸爸。
一次努力無效，小女孩會做第二次努力。第二次努力無效，她會做第三次努力……這樣不斷遭受挫折，最終她放棄了這種努力。但是，她的這種改造夢想並未消失，隻是被壓抑到潛意識深處了。等長大了，這種夢想就會經常被一個像爸爸的“壞男人”喚起。畢竟，她不再是以前那個弱小的小女孩，她現在比以前有力量多了。於是，她再一次渴望去改造一個“壞男人”。