第八章
那些不聽話的男人們
我家老公愛分居
網友加菲貓說她看過我的一篇文章，具體標題已經記不清了，文章的大意是說兩口子如果能經常吵一些小架是件好事，這樣能及時把婚姻中的潛在危機給化解掉。當時她看了挺有感觸的。可是，現在她的婚姻也出現這種情況了，而且愈演愈烈。
她和老公結婚才一年多，雖然不會大吵大鬧，但卻常常為一些小事而弄得不愉快。最讓她不能忍受的是，每次他們有點小摩擦之後，她老公總是抱起被子到書房睡，還有幾次幹脆跑到公司的沙發上睡。
加菲貓說：“難道每次吵架他都那麼討厭我嗎？結婚以前他不是這樣的，他會哄我，晚上我趕他回去，他都不肯回去。難道現在他對我的床不感興趣了嗎？我該如何麵對這樣一個喜歡鬧分居的老公呢？”
小兩口吵吵小架，雖然不能不當一回事，但也千萬不可當大事，特別是在婚姻前三年，吵吵鬧鬧才更親。所以，我認為加菲貓應該感到欣慰，至少她的婚姻仍處於艱難的行進過程中，比起那些連吵架的激情都沒有、心口不和的夫妻來說，他們要光明、幸福得多。
當然，最讓她“不能忍受”的是，每次吵完架，他都喜歡和她“鬧分居”，於是就從這個“鬧分居”去判斷他不如以前愛自己了，對自己的床也不感興趣了。我覺得，加菲貓的此種判斷無論從邏輯推理，還是事實分析，都是非常不嚴謹的。
相反，我倒是認為她老公的這種分居行為並沒有什麼不妥，甚至這其中還透著他的理智、成熟，以及對加菲貓深深的愛。說到底，分居並不一定就是壞事，至少在我看來，分居的好處有如下幾點：
其一，可以更好地避免吵鬧升級。
早年周蕙有一首歌叫《約定》，非常流行。裏麵有一句歌詞我特別喜歡，“你我約定，一爭吵很快要喊停”，短短的十幾個字道出了兩個人要堅守到老的約定。然而，真正爭吵起來，並不是想喊停就能停的，常常是雙方各執一詞，都覺得自己委屈。那麼這個時候，兩個人若是能分開一段時間，就能非常有效地避免吵鬧升級了。
所以，我建議：夫妻間每次吵鬧，都應該在七大姑八大姨出現之前，采取有效的手段製止住，切忌對罵，甚至是大打出手。這時候一方主動分居，退出爭吵，便顯得非常有必要了。
其二，可以更加有利於爭吵後的冷靜思考。
很多時候人在人前人後會表現出較大的差距，因此，當兩個人爭吵的時候，我們會很激動，如果一方不在，隻有自己一個人的時候，我們會表現得很冷靜。我們會回憶曾經的甜蜜，會想著對方的好，會懷念幸福的過往，會給自己找到很多堅強相處下去的理由。而這恰恰就是婚姻，需要不斷爭吵、不斷妥協、不斷前行，它會在冷靜思考中和我們一起成長。
其三，能夠更好地控製自己，不傷害對方。
我認為，夫妻吵架時最害怕的就是，一方情急之下，隨口無意說出了一句話，對方會錯了意，把它當成了責罵、侮辱和傷害，進而用更加惡毒的語言加以反擊，這時，夫妻一方若能夠控製好自己的情緒就顯得十分重要了。控製好自己情緒的最有效途徑就是主動暫時避開，眼不見、耳不聽，則心不煩。分居不失為一種解決方案，如果能在一定範圍內控製使用，也可謂是一種聰明的選擇。
其四，使雙方都有一個相對獨立、有效的時間和空間，有利於個人和事業的進步。
分居並不一定非得在吵鬧之後，在正常時期，偶爾分居，也是十分有必要的。就拿我本人來說吧，由於工作性質的要求，我是一個十足的夜貓子，經常要到淩晨時才能上床睡覺。甚至有時候半夜來了點靈感，也會把床頭燈打開，拿起筆小記兩下。而這樣的“小行為”會在不自覺中影響到老婆的休息，但是如果太過小心翼翼，又會限製到我個人靈感的“自然流露”，這時我會選擇和老婆“分居”一下。有時候我身體出了點狀況，如咳嗽和失眠之類的，我同樣會主動選擇“分居”到書房。也就是說，在工作忙碌之時，我會利用“分居”給自己營造一個相對獨立、有效的空間；在生病和身體不舒服時，我會利用“分居”給妻子及家人一方安靜的空間。從這一點來說，“分居”就不僅僅是發泄和抱怨了，更是一種愛的流露。
其五，分居有時是一種以退為進的“情趣藝術”。
我的一個哥們曾經對我這樣說過：“兩個人在一起膩歪太久了，常常感覺一點味道也沒有，反倒是和她吵架之後，她回娘家小住了幾天，我才特別想她，於是給她發信息，你來我往，一人一句，很有那種戀愛時的感覺。結果熬不過兩天，兩個人又悲壯地跑到一起了。這種感覺很好，我仿佛比以前任何時候都更愛她！”
不用多說，瞧我這哥們兒肉麻和酸成啥樣了。小別勝新婚，果不其然啊！就算平時生活當中沒有真正的“小別”，難道我們就不能趁“吵鬧”之勢給雙方創造出個“小別”嗎？顯然，這種“情趣藝術”不值得廣為提倡和頻繁使用，卻又是必須掌握的。
總之，分居並不是一件壞事，隻要他不是以“分居”作為冷暴力的手段；隻要不是分居到父母家，並且讓你們的小矛盾路人皆知；隻要他不是以此為借口去外麵找其他的女人；隻要他能把分居的時間和火候控製好並且主動繳械投降，那麼這樣的分居就是可以接受的，甚至不失為一種智慧和甜蜜！
討好男人有原則
網友雪絨花曾經在一年前給我寫過信，我也給她做了回複。不久前，她又給我寫了一封信，信中稱在我的指導和幫助下，老公慢慢能下班準時回家，和以前的那些朋友也很少在一起了，並對我表示感謝。
雪絨花在信中還說，也許是她天生就不太懂男人吧，到現在還是沒能把老公管好。在這一年的時間裏，她老公真正表現好的隻有頭兩三個月，其餘時間雖然一下班就回到家裏，但是總感覺她老公的心並不在家裏。她每天把家裏的事情打理得好好的，變著法子給他換口味弄飯菜、煲湯，她自己也在加強學習。本來她感覺日子過得挺充實，挺有意義的，但是老公卻很少和她說話，不管大小事從來不幫她一下，沒有吵鬧，更沒有笑聲。
雪絨花說，不知道這樣的日子她還能堅持多久，她感覺生活就像一潭死水，看不到一絲希望。
在給雪絨花回複之前，我翻出她之前的來信，又讀了一遍，覺得她非常愛她的老公，並且為了他，也的確付出了很多。然而，我想說的是，一個女人要想把男人留在家裏，留住男人的心，真正把婚姻經營好，顯然光靠對他好是遠遠不夠的。當然，我並不是反對女人對男人好，而是希望女人們要懂得如何對男人好，這其中也是有一定技巧和原則的。
我認為，無論一個女人有多麼愛一個男人，在對男人好的同時，一定要把握如下五個原則：
其一，他要對你好，起碼要願意對你好，你才能對他好。
在如何對待另一半方麵，我一直覺得男人女人還是應該有點差別的。男人如果喜歡一個女人，可以不管她是否接受自己，不管這樣的付出是否有所回報，都可以並且應該大膽勇敢地帶著包容的心態去對她好。然而，在世人的觀念裏，女人若是喜歡一個男人，似乎就不可以這樣簡單地勇往直前了，她應該盡可能矜持一些，最起碼應該在男人願意對她好的情況下，她才能對他好。隻有這樣，才能讓別人覺得她有自尊，覺得她不低賤，覺得她還保持著自己的身價。
坦白地說，我不覺得這是一種正確的觀念，但作為一個現實中的人，我又似乎不得不受這種錯誤的觀念所牽絆，且不說別人如何議論，我想大部分男人還是會有點趾高氣揚的感覺。如此一來，多半隻能寵壞了那些把主動示好當成習慣的男人了。觀念雖然有錯，但打破它是需要做出一部分犧牲的，你是否願意做這個炮灰，自己一定得掂量好了。
其二，對他再好都別影響對自己的好。
對一個人好，如果必須以犧牲對自己的好作為代價，那麼這種好多半是不會長久，或者是沒有意義的，女人要特別注意這一點。想想有多少戀人在愛情初期，可以毫不顧忌自己，為對方好，甚至為對方付出一切。可是，現實告訴我們，這樣的愛情多半很容易過早地夭折。道理很簡單，他能愛一個女人，多半是因為那個女人的形象、地位、知識和內涵，而並不僅僅是因為她對他好，這一點在男人身上更加突出。
如果一個女人不顧惜自己，一味對男人好，不但會把他寵壞，同時也在無形中破壞了他心目中原本喜歡的那個形象。他會感覺她變了，她不是先前那個漂亮、健康、充滿活力的女人了。這樣的鮮活例子，我們周圍有很多，好多女人因為對男人無私的愛，不知不覺中讓自己變成了“黃臉婆”，直到最後被一腳踹開。我一直認為，愛他和愛自己不應該是矛盾的，愛他更要愛自己，婚姻中兩個人共同的付出和成長比任何東西都重要。
其三，不能給他自由，對他再好都是不好。
女人們都容易犯一個錯誤，一旦喜歡上一個男人，就喜歡整天黏著他，把他留在身邊，甚至希望把他拴在褲帶上牽著。可是，男人們恰恰相反，大多數男人都會把自由看得比生命還重要，也許在激情沒有消退初期，他可以為了心愛的女人失去自由，但日子久了他多半是堅持不下去的。所以，聰明的女人總懂得給男人一種相對的自由，允許他每周有一定的時間去和外麵的朋友吹吹牛，允許他惡作劇般地偷偷躲在廁所裏抽半根煙……否則，對他再好，對他來說都是不好的。
其四，對他看重的人好，有時候會比對他本人好重要得多。
曾經有一個哥們在結婚前對他老婆說過這樣一段話：“我知道結婚後，我們肯定會有爭吵，但我希望你在任何時候都不要把這種情緒放到我的家人身上，特別是對我的父母，你一定要好好對待他們，哪怕事後你想怎麼懲罰我都行，這是原則問題！”
不知道這些話是不是能代表大多數男人的心理，我對這句話是非常認可的，類似的話我也曾很多次和我老婆說過。我認為很多男人都會和我一樣，我們可以因為愛屈從一切，也希望自己與所愛的人能夠和睦相處，有好吃的東西我們可以不吃或者是少吃，但一定不能少了我們的父母、孩子還有老婆的。如果讓我背著父母一個人躲在廚房裏“開小灶”，那麼我做不到，即使吃了也是光長肉不長良心。
其五，共同做家務，共同成長，大家好才是真的好。
我能明白雪絨花的苦惱，其關鍵不在於她做了多少家務，受了多少累，而是她總要日複一日地獨自麵對這一切，這樣的枯燥和絕望才是一個女人最大的恐懼。無論何時，婚姻中的兩個人要共同成長才對，哪怕家務再多，生活壓力再大，隻要共同成長、夫妻恩愛，即使苦也是甜的。我的老婆曾經這樣對我說過：“其實我並不是指望你能幫我做多少事，而是我喜歡兩個人一起努力的感覺，哪怕你站在邊上陪我聊天也成！”這就是女人，真實的女人。
所以，女人一定不要太委屈自己，要活得真實，既然希望有這樣一種共同努力的狀態，那麼就應該讓自己的老公知道。讓他能像我一樣，適時地在妻子做家務的時候陪在她身邊聊聊天。隻有這樣，他才能感覺到自己的好，這種好是必須的，因為大家好才是真的好。
A片糾紛
網友北極雪遇到了一件沒有勇氣跟大家分享的事。她說她很久以前就想給我寫信，但總是沒有勇氣，因為她要說的這件事真的是讓她不知怎樣說好。
她和老公結婚五年了，感情一直很好，可是最近兩年來他一直都沉迷於A片，而且是天天看，越看越上癮。起先他是躲著她看，後來幹脆正大光明地看，有時候兒子在旁邊他也照看不誤。為這事他們吵過很多回了，但一點作用也沒有。他竟然還大義凜然地對她說：“作為一個男人，我既不抽煙又不喝酒，就剩下這一點愛好了！”
北極雪說，其實她並不是那種太過傳統、不明事理的女人，在最開始的時候，她還主動陪著他一起看。另外她自己也反思過，是不是自己在哪方麵做得不夠好，才讓他迷上這東西的。但事實上不是這個樣子的，用他自己的話說，在高中的時候他就有這個嗜好了，沒有其他的意思，就想借這個減減壓。
有一次，他又從外麵買了一大堆A片回來，她當時看了，就氣不打一處來，全部用剪刀劃掉了。他卻因此三四天沒理她，依舊我行我素。後來，他還花錢在一個黃色網站上注冊了會員。
現在她對他是徹底失望了：什麼名牌大學的高材生，簡直禽獸不如，這還能算人嗎？這樣的日子她真的是受夠了！幹脆離婚算了，可是兒子快四歲了，在所有人裏，他又最喜歡爸爸。
對北極雪的處境，我感同身受。我相信遇到這種事情，換成任何人都是難以忍受的。在我看來，她老公對A片的熱愛已經遠遠超過了正常人對起到怡情和調節作用的A片的正常需求了。如果不及時加以引導和幹預，勢必會對他們的婚姻還有他個人的身心造成巨大的影響。
至於該不該離婚，以及她到底該怎麼辦，我提出以下幾點意見以供參考。
首先，必須做一個全麵深刻的思考，摒棄掉這個不良嗜好外，他老公這個人整體怎麼樣？包括他的人品、性格及家庭責任感。如果在這些方麵，他都能表現得很好的話，我認為還是不要輕易和他離婚。畢竟人無完人，他這種熱衷於看A片的習慣，也是可以通過兩個人共同的努力而改變的。隻是需要掌握一些必要的溝通技巧。
其次，從心理學的角度上來說，任何嗜好，任何心癮，其實都是一個人的心理釋壓表現，隻是他這種表現有點過激而已。
根據我的經驗，她老公今天的這種表現，可以從他童年時代的成長經曆中找到蛛絲馬跡。極有可能是童年時代的某一件事給他的心理留下了一定的陰影，這種陰影甚至在他看來是一種恥辱，他從不曾更不敢向任何人提起，所以在了解和提及此事的時候，都要極為謹慎，要充分尊重他的情感和心理，有時候能不道明的盡量不道明，隻要找到了根治他這種心理疾病的“藥引子”即可。
再有，要有足夠的耐心，不能急於求成。對於很多心理上的疾病，是不能一味地幹預和抵製的，要疏堵結合。所以，不能強行禁止，或者指望他在短時間內一下子戒掉，而是要表現出一定的耐心，甚至在必要的時候還要陪他一起看，但是可以采取君子協定的形式加以引導和控製。如在每次看A片之前，和他約定好下次什麼時候看。萬不得已的時候，還可以尋求專業心理醫生的幫助。同時，必須堅持一個原則，那就是決不能讓他影響到兒子，隻要再遇到那種當著兒子的麵看A片的情況，就一定要嚴厲、果斷地加以製止，這是原則，也是他作為一個父親的底線，要不然，再怎麼說愛家、愛兒子都是假的。
最後，如果以上方法都不行的話，就隻能離婚了。畢竟這樣下去對自己和兒子的生活都是極為不利的。所以必須給自己設定一個期限，兩到三年為宜，如果在這段時間之內他還沒有改變過來的話，那就隻能離婚了。