通常，在我們麵對人生中的問題時，可以有許多選擇，為何一部分人卻總會無意識地選擇自我貶低的方式呢？研究認為，首先，個體在成長過程中，首次經曆，或多次重複類似經曆，處在導向自我貶低的情境下，習得並發展出了這個應對策略。例如：一個小朋友不小心摔壞了父親的筆記本電腦，他非常害怕父親會懲罰自己，他不知所措，慌張之下就跑開了，在父親詢問時說了謊，因此他逃過了父親的懲罰。這個無意間發現的“英明之舉”，因為取得了“效果”而會得到加強，合理地發展成一種應對策略。
或許有人就會問，這並不能阻止他選擇其他更好的應對策略呀？
是的，沒有誰能阻止你怎樣選擇。而關鍵是，大多時候你沒有選擇，前麵講過，導致自我貶低的情境特點是強烈的、無節奏強硬的，這會讓你被強迫地隔離起來，看不到其他選擇的可能。舉個例子，我們知道有這樣一類人，在他和太太吵架極度生氣時，就會摔東西，每次都這樣，雖然在平靜下來時，他認為那不是有效的解決辦法，還可以有很多方式解決夫妻間的爭執，可是一到了那個檔口，還是摔東西，其他方式全部不見了，即使有人提醒，仍然無濟於事。
極度生氣正是強烈的、無節奏強硬的，是導向自我貶低的情境，它會把你隔離起來，摔東西成了唯一的表達方式，除此之外頭腦一片空白，什麼也沒有。當然，你也可以忍而不發，直到把自己逼向崩潰。
在治療中發現，我國另一個因素也表現比較明顯，成長中父母過多地教育孩子什麼是絕對“對的”與“錯的”、“好的”與“壞的”。這些非開放的信念，會導致內心更加矛盾、衝突，讓問題更牢固。例如，某人從小被教育“逃避”是錯的，那當他無意識地以這種方式來表達自我需要時，內心就會更加矛盾，自我衝突更明顯，情緒更強烈無序，自我隔離更明顯。
因此，第一，作為治療師或引導者，你得修煉自己，放下自己的偏見，讓自己變得更開放；第二，尊重、接納對方，必要時合理化他的應對策略，讓他感覺到你並不是在改變他，他沒有錯，你隻是幫助他學習更多新的應對策略；第三，進一步接近他，並學習以他的語言來描述將來；第四，催眠引導進入那特定情境，並幫助他調節自己的情緒；第五，當觀察到他狀態趨向平靜溫和時，就可提供新的選擇給他，比如：“……這種情況下，你可以選擇放棄，也可以選擇麵對，也可以兩種都試試看，看看哪種選擇會讓自己更安心……不管怎樣選擇，都是出於自己的需要……”需要特別說明的是，你需確保自己真的是發自內心的認為，無論哪種選擇都沒有錯，相信對方的潛意識會作出最佳的選擇。
如果你是學習用來改變自己，那會簡單得多，假如你有生氣時摔東西的習慣，在你生氣但還沒摔東西時，選擇新的方式來表達自己的情緒，比如打乒乓球，然後在你極度生氣時，馬上做深呼吸，並放慢呼吸節奏，很快你的情緒就會平靜一些，然後就去打乒乓球，幾次之後，你就會逐漸發現自己轉變了。
5你的潛意識總會作出最佳的選擇
作為治療師或引導者，你需要堅信一點，我們的潛意識總會作出最佳的選擇，這會讓你的治療變得更容易、更有效，不然，可能在你做了大量工作後，仍然不見成效，陷入迷茫。
很多朋友已經深知這一點，可也有部分朋友不甚了解。假如有兩份禮物，一份是一千元現金，另一份是一個隻值10元的音樂盒，不見得選一千元現金的人就比選音樂盒的人聰明，他們的潛意識都作出了最佳的選擇，隻是前者需要錢，後者需要音樂。假如有兩個人已經餓幾天了，現在他們手上都隻有1元錢，用這1元錢可以買到一個饅頭。你拿出2個一模一樣的紙盒，掏出100元現金放進其中一個盒子，然後把盒子順序弄亂，讓他們分不出來錢裝在哪個盒子，然後告訴這兩個人，隻要拿他們手裏的1元錢，就可以換取一個盒子。你認為他們一定會換嗎？願意換的比不願意換的人聰明嗎？2元買份彩票有可能中獎500萬，有人會買，也有人不會買，這是一樣的。