對方講話時不要插嘴
假設當一個人正講得興致勃勃時，你突然插嘴：“喂，你們看那邊有賣衣服的，咱去看看吧。”說話的那個人因為你打斷他說話，決對不會對你有好感，很可能其他人也不會對你有好感。
你看到你的同事和另外不認識的人在辦公室裏聊得起勁時，可能有加入他們的想法。但因為你不知道他們的話題是什麼，而你突然加入，會令他們覺得不自然，也許因此話題進行不下去。更糟的是，也許他們正在進行著一項重大的談判，卻由於你的加入使他們無法再集中精神，從而莫名其妙地失去了這筆交易；或許他們正在熱烈討論，苦苦思索解決一個難題，正當這個關鍵時刻，也許由於你的插話，會導致商討出對他們有利的解決辦法告吹，到後來氣氛就會變得尷尬而令大家無法收場。此時，大家一定會覺得你沒有禮貌，進而大家都厭惡你，導致社交失敗。
許多不懂禮貌的人總是在別人談著某件事的時候，在別人正說到高興處時，冷不防半路殺進來，讓人猝不及防，不得不偃旗息鼓。這種人不會預先告訴你，說他要插話了。他插話時有時會不管你說的是什麼，而將話題轉移到自己感興趣的方麵去，有時是把你的結論代為說出，以此得意洋洋地炫耀自己的口才。無論是哪種情況，都會讓說話的人頓生厭惡之感，因為隨便打斷別人說話的人根本就不知道尊重別人。
有一個老板正與幾個客戶談生意，談得差不多的時候，老板的一位朋友來了。這位朋友插進來說：“哇，我剛才在大街上看了一個大熱鬧……”接著就說開了。老板示意他不要說，而他卻說得津津有味。客戶見談生意的話題被打亂，就對老板說：“你先跟你的朋友談吧，我們改天再來。”客戶說完就走了。
因為老板的這位朋友亂插話，攪了老板的一筆大生意，讓老板很是惱火。隨便打斷別人說話或中途插話，是有失禮貌的行為，但有些人的確存在著這樣的陋習，結果往往在不經意之間就破壞了自己的人際關係。
一個人的自我意識好像一個門衛，站在他的潛意識的入口處，如果你喚起了他的自我意識或把它激發過重的話，他絕不會接受你的意見。因此，想說服對方時，先不要打斷他，讓他陳述他的意見和理由，即使你無法同意和接納，也不要打斷對方，尤其是提出正麵反對意見時，更應先聽對方的意見。等聽完後再開始說“你說得很有道理，但是……”等反對理由。
心理學家提出一個概念——心理定勢：若一個人肚子裏有事，他就會啟動其心理定勢準備講話，直到他把事情全部說完，他的心理定勢才會轉而聽你的意見。
假如你想讓自己的意見被對方聽進去，達到說服他的目的，首先必須學會聽對方講話。這麼一來，對方會有一種你很注意聽他說話的感覺，認為你尊重他的意見，進而產生想和你說話的心理。這時，對方已經對你有了好感，會不知不覺朝被說服的方向去思考問題。這是在說服對方時相當重要的一項心理戰術。
如果你不聽對方的意見就直接提出反論，那麼，勢必會引起對方在感情上的反駁，當然也就無法引起他聽你說話的欲望。這樣做是極不明智的，尤其是對一些比較霸道和固執的人，采取這種方式會馬上遭到反駁。
最有攻心技巧的人，在他的意見遭到反對，或某人要發牢騷時，他總是耐心地聽對方把話講完，還進一步請對方重複其中的某些觀點和理由，詢問對方是否還有別的什麼事情要說。這樣做就消除了對方的抵觸情緒，使對方意識到，聽話的人對自己的觀點感興趣。
另外，社會心理學家通過對人際關係的研究，一致提出，人際相處的一個最根本的信條就是“不批評對方”，並且要完全傾聽對方的談話，這樣才能使對方開懷暢談。
在做心理谘詢時，心理醫生通常都盡量讓患者說完自己想說的話，而很少在中途打岔。否則，對方傾訴的欲求得不到滿足，彼此也就無法建立起較親密的交談關係，甚至會造成雙方的敵對情緒。
另外，一項對客戶與推銷員信賴程度的調查也顯示：那些在商品售出之後會遇到客戶非分要求的推銷員，大部分都喜歡說話，並且經常打斷客戶的話。因此，我們可以推知，要啟開對方的心扉，建立起親密的關係，問題就在於說話的方式與內容。這樣，大家就能明白有作為的推銷員多半較為木訥的道理了。
要想讓別人喜歡你，接納你，就必須根除隨便打斷別人說話的陋習，在別人說話時千萬不要插嘴，並做到：
（1）不要用不相關的話題打斷別人說話。
（2）不要用無意義的評論打亂別人說話。
（3）不要搶著替別人說話。
（4）不要幫別人講完事情。
（5）不要為爭論雞毛蒜皮的事情而打斷別人的話題。
激起對方的說話欲望
與陌生人見麵，要善於傾聽，主動地關心他人，還可以通過慷慨地給予幫助來激發他們的談話欲望。
生活中的每個人都渴望友誼，希望擁有更多的朋友。但朋友都是由陌生人發展而來的，有相當一部分朋友是萍水相逢時認識的。在風光綺麗的景區，在熙攘喧鬧的汽車上或者在小型聚會上，憑一個會心的微笑、幾句得體的幽默、一個禮貌的動作等，都可以與他人相識。關鍵是得找出交往的契機，主動伸出友誼之手，打開對陌生人關閉著的心靈之門。然而不是所有的人都是善談的，有的人比較沉默寡言，雖然有交談的欲望，卻不知從何談起。這就需要其中的一方改變態度，率先向對方發出友好信號，激起對方的談話欲望，從而達到交流的目的。
假若你的一個話題使對方產生了濃厚的興趣，那麼無論他是一個如何沉默的人，他都會發表一些言論的。因此你在談話的停滯之中，一定要想法尋找並且不斷地激起對方的興趣，使談話能夠一直持續下去。
當你對做父母的人稱讚他們的孩子，甚至表示你對那孩子感興趣時，那麼孩子的父母很快便會成為你的朋友了。給他們一個談論其孩子的機會，則他們就會很自然而又無所顧忌地滔滔不絕了。
初次相見或不太熟悉時，沒有誰願意向有困難的陌生人施舍什麼幫助，因為他們怕不清楚對方的底細幫出麻煩來。這種想法固然有一定的道理，但正是這“一定的道理”把自己結識別人的大好機會給趕跑了。善於交際的人是不會這麼想的，他們認為與人方便，自己也方便；隻有放下顧慮，慷慨解囊，才能贏得別人的感激與好感——這確是一座溝通感情的橋梁。