曾經的初戀
因寢室發生口角，某姑娘諷刺我轉嫁危機，乘機逃脫。感覺委屈，要知道我是個不會吵架也不屑於吵架的人，對於無恥的人，我隻能歸其為沒素質，沒修養，與其無話可說，能忍則忍。我總有自己的一套原則處事，即使在戀愛中的不開心，我也沒有和唐吵過，當他說分手的時候，我很傷心，就像曾經擁有的美好失去了，傷心的我隻能不斷的流淚流淚，我不明白為什麼他要和我提分手，因為我的單純與不成熟，因為我不能理解他的內心壓力？他分手的最後一句話是：和你在一起很快樂，但是不幸福。此後，我像祥林嫂一樣問遍了我的室友我的同學，他們都表示不理解，什麼叫很快樂但不幸福？快樂和幸福難道不是一個概念嗎？快樂和幸福有何區別？最後他們都安慰我說，以後你找一個正常點的男人。我無意於寫下曾經的戀愛，盡管我轉述過多人我那快樂的戀愛，我不知道那叫不叫做愛，我知道我很喜歡他，看見他我就會笑，和他在一起我很開心，他和我在一起也是很開心的，無數次，他說我實在太太可愛了。但是他說他有40歲人的睿智，而我盡管那年24歲，但是心理上還處於少女懷春的浪漫季節。散步的時候我會叫他的名字，他回頭，問我，幹嘛。我衝著他笑，我就想叫他的名字，或者把他拉住，不走了。每次分別我總是讓他擁抱一下或者揚起臉頰讓他親親，而他每次碰見有人經過的時候都很不好意思，他更願意親我的眼睛，他喜歡我長長的睫毛，而吃飯時當我凝視著他的時候，他總是不好意思，讓我別對他放電。我有嗎？我會放電嗎？我隻是喜歡靜靜地看著他的眼睛，而他經常不敢與我的目光交接。這個時候我就顯得小小的得意。瞧你小樣。哈，我就這小樣，洋洋自得。我從不為我們的未來擔憂，畢竟兩人都是碩士研究生，還算相對優秀，我充滿著希望，我的世界很美好，我曾和他說我一半的時間讀書，一半的時候和他戀愛。我愛讀書，但是我更願意有人分享我心中的喜悅與感受，這樣的日子我很知足。原本我打算再讀博士，如果我和他感情穩定的話，我想我會繼續努力的，他讚成我讀博士，但是他卻不能確定和我的感情，可是沒有了戀人我又怎能在枯燥的學海中遨遊呢？對於學曆事業、戀人，我會毫不猶豫地選擇戀人，可是，參天啊、大地啊，為什麼我最真的心卻找不到最愛的人呢？幾年了，我一直把這份情深藏心中，有時候口述過，但是從來沒有記錄過，不想記錄，或者是不敢記錄，也沒有回憶過或者緬懷過或者歎息過或者不舍過，這份情，過就過了吧，每當談起的時候我依然覺得開心，可是，當我今天寫下這些文字的時候，我的淚水止不住地往下掉，我為自己而感動，原來我隻是看起來堅強而已。
我的單純開朗可愛，讓所有認識我的人分享到了我戀愛的喜悅，以至於林妹妹的同學來我們寢室小住的時候，就說看見綠茶談戀愛，真想再來一次初戀啊。我很疑惑，難道不是所有的人談戀愛的時候都是開心快樂的嗎？如果不開心為什麼還要繼續下去？我一直以為我們會開心快樂地談下去，以至於那段日子自己走在校道上都會發笑，再朝人嗬嗬地傻笑。那段日子我感到了自己的真善美，似乎整個人都聖潔起來了，很熱心地幫助林妹妹打開水，很勤快地抹桌子，拖地板，把寢室弄得整潔光亮，還被小藝讚了個稱號“勤勞的Virgin”。那段時間真的是體會到了勞動人民的快樂。可惜我媽沒看見，要不然她就不會總說我懶了。愛情，還真的能讓一個懶人變得勤快呢！
當我再次想感受到愛情的偉大力量——衝破家庭的藩籬的時候，唐單方違約，我不知道我哪裏給了他壓力，那個時候我還不知道房子為何物，我想有他有我就有我們的家，即使是租房子過日子也好，那也會是我溫暖的家，我願意和他一起奮鬥，畢竟我們都有較高的起點。或者是我這種不知柴米油鹽的象牙塔之人，讓唐一個人承受著生活的艱辛。或者男人也需要一個堅實的依靠？而我，天真浪漫的不能與他共苦。“和你一起很快樂，但是不幸福；你隻能和我同甘，但是不能共苦。”幾年後唐這句話依然字字在我心中。幾天後我默默地承受著失戀的悲傷，感謝我的室友，感謝小丫，感謝我的同學，感謝我的家人，是他們的安慰與鼓勵讓我很快地渡過了那段傷心的日子。最最感謝的應該是我自己，室友都說我們會複合的，戀愛中分手——和好——分手——和好，循環往複的鮮活例子多的去了，再說，我又是那麼喜歡唐，似乎是聚集了我前20幾年的力量去喜歡一個人，過幾天唐要來找我的話，我肯定會和他好的。我笑笑，破鏡還能重圓嗎？即使上粘上了膠水，還是原來的鏡子嗎？在我的字典了，分手了就不可能再和好了，因為我已經傷心過了，幾天前，淚似乎流盡了，所以，請不要輕易地對我說分手，我不會吵罵，也不會挽留，因為我想對方一定是經過慎重思考過後覺得我不能令他滿意才提出的，所以我尊重對方的選擇，隻是在一邊靜靜的流淚，流淚到天明。告訴自己他再也不值得我的一點點的真情了。