我們的周莉莉居然把相親當成了做數學題，在她看來，隻要雙方的條件對等，就必定有推導公式得出的結論——雙方都滿意。
既然陳誠都婉轉地說出了拒絕的托辭，周莉莉居然還信以為真，以為自己真的太優秀。讓人匪夷所思。
最後，周莉莉還在糾錯，跟朋友打電話，想借此找到問題的答案：我錯在哪裏了？他為什麼不接受我？如果找到錯誤，我改正了，那麼我們就該有情人終成眷屬……
愛情的問題說複雜很複雜（要受很多外界因素的幹擾，比如來自社會和家庭的幹擾），說簡單也很簡單（比如雙方的相貌都不錯，在荷爾蒙分泌的旺盛期容易產生一見鍾情的概率）。但絕對不是1 1=2的公式。
周莉莉的錯誤就在於，把相親當成了備考，把愛情當成了解題。當“考試成績”與她的預期有出入的時候，她想到的隻是“我錯在哪裏了？”
“情醫妙方”
我相信，很多初次相親的人，在遇到自己中意，但對自己不感冒的人的時候，多少都有一點周莉莉的困惑，為什麼他（她）不喜歡我？
這個時候，當事人不應該想：“我錯在哪裏了？”
而是應該反思：“我做的哪裏不合適，讓對方產生了誤解？”
愛情的問題沒有本質上的“對”或“錯”，不是判斷題。也不必因為幾次相親時被人拒絕而感到受挫，或自卑。
想想看，有些言行舉止上自己是否做的得體得當：
1、我是不是本色“出演”？
無論男女，在相親的時候，多少都會注意一下自己的“外貌”。女性會化妝，男性會選擇服飾……但不要忘記了，如果你平時不擅化妝，如果你大多時候穿工作服，猛然間的非正常“裝飾”會讓你覺得渾身不自在，人在不自在的情況下，表情和言談一樣感覺不舒服。這個時候，你的別扭狀態會傳遞給對方，讓對方留下不好的印象。因為舒服，自然，才是進一步接觸的最好狀態。
2、我是不是言過其實？
言談最能體現一個人的修養、學識等軟件。第一次見麵，就誇誇其談的人，無論男女，給對方留下的印象都不會好。比如女性一開口就炫耀自己的家事、工作、學識；比如男性張嘴就說自己的勞斯萊斯……就算你真的有，請你記住，低調才是立人之本，否則你隻能吸引到“慕名而來”的某些目的不純的人，而非真愛。
3、我是不是考慮了對方的感受？
可以想見，平時除了鑽研學術之外，就無其他愛好的周莉莉，在相親的時候，一定就是言必談其工作，毫不感受對方是否感興趣這個話題……女性如果發現相親對象，在自己暢談的時候兩眼防空，就該及時閉嘴；男性如果發現約會女性，對自己所說的足球無話可說，就該及時轉換話題……求同存異不僅是外交法寶，也是社交禮儀。
談話內容是一個方麵，同時，關於就餐地點，點餐等事宜，也最好多替對方著想，才能讓人覺得你不是那種以自我為中心的令人生厭，絕不會想到再次約會的人。
Ps：如果經過反思，發現自己並無不當之舉，但對方對自己就是沒有“興趣”，那無論你是男是女，都要懂得適可而止，切不可學K，連續電話對方，非要問出個子醜寅卯，自取不快。緣分可能還未到，對方可能真的不懂你，對方也不是你的那杯茶，趁早“轉移戰場”，節省時間跟精力。