擠出人群，時鍾正好敲響12點的鍾聲，窗口關閉，長龍裏，傳來一陣失望的唏噓聲。
他滿意地笑著。
“咦，黨員證！”他的心驀地一驚，全身摸了個遍，沒有。
無意間朝窗口上一瞄，他頓時驚呆了。
窗台上，躺著那個閃光的證件，紅彤彤的，仿佛一顆火熱的心。
銀行內那個巨大的“講文明，樹新風”的牌子似乎在微微地抖動著，像是在嘲笑著什麼。
他麵紅耳赤，不自覺地加快了腳步……
2008.3.26
代後記
獨白六章
我的自白心的解剖
1
冬天如約而至，又見到了久違的雪花。我時常獨自一人站在瑟瑟寒風中，看著漫天雪花紛紛揚揚，這時候我有一種遺世孤立的感覺，落寞的心緒如同這漫天雪花一樣，從不知名的高空落下，隨風飄蕩，不知所終。我覺得自己就像這些純潔而脆弱的雪花一樣，本來享受著高處不勝寒的孤獨和快樂，卻總有一天會落在這渾濁的世俗之中，被風吹散，被光融化。並且這融化的時日日益接近，我很快將在這茫茫俗世中化為烏有。這使我感到很害怕，害怕得常常失去了曾經引以為豪的奮鬥激情，在沒人的時候我開始喜歡坐在電腦前沉浸在傷感的音樂中，並且時常莫名其妙地淚流滿麵。這並非因為我已經江郎才盡，靈感盡失，相反我現在的狀態很好，隻是我再也提不起我的筆，它對於我來說已太過沉重，未來的渺茫，病魔的猖狂，世俗的攻擊，已經使我感到害怕，使我不堪創作之重負。我開始頹廢，我開始害怕這種頹廢會繼續下去，我感到茫然，感到了前所未有的孤獨……
我不知這個可怕的冬天是從何時開始的，又將在何時結束，甚至會不會結束我也無法得到一個準備的判斷。也許，像雪花一樣的融化會是一種解脫，唯一的、美麗的、純淨的解脫。我自以為很堅強，但在這個冬季我卻無法抑製自己的淚水，即使在現在敲這篇給自己打氣和指路的文字時，我的淚水依舊肆無忌憚。
無邊的黑暗和寒冷正在繼續，他們以摧枯拉朽之勢摧殘著我的身體、意誌以及心靈，我不知道我還能堅持多久。我感到前所未有的害怕，前所未有的孤獨和落寞，並且孤立無援……
2
我想，我得保護我自己，這世界上除了我自己以外再沒人愛我了。即使再困難，我也要成長，積累足夠的資本去追尋我的夢想——這是我唯一的動力，因為除了它之外，我找不到更純淨的東西了，這世上除了它，也再沒有值得我追尋和仰望的東西了！
我幾乎是在用一種近乎賭博的方式繼續著自己的人生，這使我變得越越來越情緒化。在事情稍有進展的時候，我會瘋狂地創作，用難以置信的速度和激情來追尋著夢想；而在事情受到挫折的時候，我會很快地沉淪和頹廢。我知道這樣做是難以成功的，但是我無法戰勝自己的情緒。而有時候創作是需要這種衝動的性格和情緒化的狀態的，太多的理智會讓靈感白白流失，而寫作會變得更加艱難。我不知道自己該不該拋棄現在的天真和稚氣，走向成熟，我感到自己正處在矛與盾的中間，進退兩難，找不到自己。
3
一直以來，我固執地認為自己是個堅強的男人，卻又固執喜歡擁有完美結局的童話故事，固執地像孩子一樣天真的大笑，固執地拒絕接受長大的現實，固執地以為自己是命運的戰敗者，但卻是世界的寵兒。
可是當我發現自己的固執在人群中顯得那麼特別時，我才知道，自己是那麼的傻。從此以後，我開始討厭我自己，就像討厭廁所裏的蒼蠅一樣。
我開始沉默，沉默得令自己都有些不知所措。似乎自己已經習慣了這俗世上所有的一切，驟然地變化，心髒有一種沉到底的感覺，開始覺得世界的每一寸土地都是陰影，散發著黑暗的、深不可測的光輝。
我有些疲憊了。
脫下自己稚嫩的外衣，一夜之間，我長大了，成熟了，蒼老了……
4
我喜歡在秋天，一個人走在蕭瑟的小路上，看著身邊的枯葉孤獨地飄落，打在我的肩上，聆聽它們在空中淒厲的哀鳴。我感受著它們的眼淚，體味著它們的心碎，最後連到底誰是它們誰是自己都分不清了。一直以來，我都是很小心地越過這些美麗的屍體，不去打擾它們的靜默，不忍在它們劇痛的傷口上再加上哪怕一點點的傷害。但是，當我不經意間踩到某個屍體的時候，我聽到了它們所發出的生命到最後的絕唱，我感動了，感動得忘記了整個世界，感動得自己已在不自覺中捧起了它們的屍身，哭得淚流滿麵。因為，我聽到了它們在最後一刻，在悲哀的夜空中，用自己生命的最後一絲力氣，發出的對生命最後的呐喊！於是，我願意成全它們這最後的願望，盡管，我已成為了一個可惡的劊子手。
這世界上有太多可憐可悲的事情，哪怕一片樹葉，一朵野花，也充滿了對生命的無奈。我為他們傷感，而太多的傷感讓我變得越來越脆弱，越來越敏感，越來越容易受到傷害。我最終淪為了它們中的一員……