艾有個朋友不斷向她借東西，但從不歸還。艾鼓不起勇氣向她追討。她的解釋是：“如果我去質問她，就會傷害她的感情，而她又是我很要好的朋友。”
麗在工作單位裏有個能言善辯的同事，三番五次地說服麗替他做一部分工作。麗一向把自己視作願意為別人幫忙的好好女士，可是她也知道自己的好心隻是使那個同事騰出點時間去進行交際應酬。麗的解釋是：“老是找不到適當時機和場合來提起這個問題。”
安對她的兩個孩子所要求的任何事情，不論是購買新玩具，遲遲不上床睡覺，或是不做作業而看電視，差不多全都答應。安的解釋是：“他們隻是孩子，滿足其要求會使他們快樂。”
像艾、麗和安這樣的人，往往為了想讓別人讚許而犧牲了他們的自尊。他們簡直就不知道怎樣拒絕別人，而正因為這樣，他們吃虧不少。在理想中，人際關係都應該以彼此間的真誠尊重、暢順溝通和關懷體諒為基礎。可惜的是，實際情形並非如此。有些人常常對別人步步進逼，不斷地提出請求、索取和進行試探，直到遇到對方抗拒為止。而許多人，盡管自己有足夠的權利和理由，卻不肯抗拒這些試探，事後卻找出種種理由來解釋他們何以永遠被欺侮。
如果你認為你也像艾、麗或安一樣，那麼，你就必須學會利用一些方法來表明你的感受和希望，保護你人格的完整和獲得別人的尊重。
1）改變不適當的溝通方式。
第一，不要給別人一個現成的托詞。例如：“近來你天天遲到，不過，我知道你不是一個早起的人，要那麼早就開始工作是很難的。”如果你給了對方一個借口，他便會認為你可以容忍他的所作所為，從此他遲到。同時他還認為你是個軟弱無能、不願貫徹意旨的人。
第二，提出合理要求時不要表示歉意。例如：媽媽厲聲叫兒子打掃他的房間，但三個鍾頭後卻對兒子說：“孩子，我剛才不應該粗聲對你說話。你知道嗎？我不是生氣。因為，我知道你一定會自動清理你的房間的。”做完一件事之後表示的歉意，通常是心有內疚或憂慮的結果。用這樣的方式來取消一個堅強的聲明，會使你喪失自尊。
第三，不要過分寬限你分派的任務。例如：“我真的要在星期五看到那份報告，不過我可以等到下星期。假如事情順利的話，也許再遲一點也無妨。”去掉那些“假如”和“不過”之類的字眼吧。
一項清楚說明你希望那份報告什麼時候完成的直截了當的聲明，既能防止誤解，又可以使報告更有可能及時交卷。
第四，不要把你的責任推給別人。例如：“老板說你應該……”或是“你爸爸說你必須……”之類的說法，雖然可使說話的人不負責任，但卻使他變成了一個毫無實權的傳話者。假如你一開始就說“我要你做……”，人們就會把你看作是一個堅強的人。
2）采用更為有力的辦法。
第一，要直截了當。把你的期望說得清清楚楚。消極的人常常以為，他們就是不吩咐，別人也會知道該怎麼做。這往往會引起許多不必要的問題。
第二，要考慮透徹。說明問題之前，腦子裏先要有個概念。事先把事情想通想透，你才能陳述得合情合理。
第三，碰到問題立刻解決。躲避問題隻能使問題更趨嚴重和更難解決。如果你對小的問題亦及早處理，那無疑是一開頭就說明了你的期望，而別人也就能確實知道你的看法。
第四，小心選擇要對付的問題。新近才學習維護自己權利的人常會做得過火，在同一時間對付太多問題，以致往往弄得焦頭爛額。如果能適當選擇問題，你便更能控製局麵，取得較大的成功機會。
第五，表現自己時不可憤怒。如果你隻在怒不可遏的時候表現自己，那表示你是軟弱的。假如你不能平心靜氣地表現自己，你對別人的話的反應便可能過於激動。況且，當你大發脾氣的時候，別人很可能會為自己辯護。這樣，真正的問題通常便解決不了。同樣的道理，如果別人聽了你的說話之後產生過分激動的反應，你也不可感到憤怒。你的毫不動氣，可以在相形之下顯示出對方的態度很不成熟，而且，你的鎮定通常還能使他冷靜下來。
第六，利用你自己地盤。球隊在本地和外隊比賽，常較易獲勝。維護自己的權利也是一樣。在一位同事的辦公室或他的家裏和他對抗，往往會處於下風。因此，在可能範圍內，最好在你自己的“領地’’堅持你的意見，這樣你便可以占到不少微妙的便宜。
第七，利用非語言的暗示。說話時眼睛要與對方保持接觸。不要反複不斷地說明你的理由，要用停頓來加強效果。用適當而非挑釁性的手勢來強調你的論點。
第八，不要虛張聲勢。你在虛張聲勢的時候，即使年幼的孩子也知道。要建立你的威信，就必須說明你的合理期望，以及說明如果這些期望不能達到時會產生什麼後果，然後貫徹到底。要贏得別人對你的尊重，隻有讓他們確實知道你言出必行。