這是屬於我的秘密，秘密至極。
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……*，7/21
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我想。能有一種排解的方式，解救當下瘋狂自抑的我。
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現在的我，就像困擾我多時的便密,令我痛苦難當。
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這痛苦一絲絲浸入我的皮肉，我的骨頭，我的腦殼，我的心。
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於是我越自抑越痛苦，越憂傷越瘋狂。
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AWAY，我嫉妒這個名，估計是在很早以前我就對此心生恨意，你不應該獨占它，
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自由，我貪婪的覬覦這個字眼，單純的渴望想要得到它，
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緊閉著的房門，隔開外麵燥熱的酷暑，我躺在床上安享著空調機送來細細的涼氣，不知為何，感覺額頭上還是沁出密密的汗。
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如果這個時候，窗外麵有風，我就飛走了，可這外麵，依舊是悶燥的酷暑，隻有空調吐些涼氣，於是我就在這屋子裏飛來又飛去。
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……*，7/25
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我以為我是不幸福的，所以我總是為此很難過，既而很痛苦，我無能為力，很低迷，可有時，我又有些無所謂了，我不是堅持的人，隻有盡力勸慰自己，天定天已定。
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從不平到漠然到偽接受，增長的隻有心底一種不可名狀的物，以一種肆意的姿態打擊的我體無完膚。瀕臨死亡。
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我不知道是否同齡人都有一種庸人自擾的情緒無事攪三波，可是，我想的的確確有從心底生出的悲傷迫著我，無處躲藏。
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我想有些人有些事自從我認為自己成長的那天起，就永遠不會再有機會觸碰。
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我不知道，我無法有一個目標，這人世的可怕，我畏懼的很，我害怕失望，我害怕落空，我無法相信。
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我總是很自卑，既而偽自信，我實在不喜歡別人與我爭，我有的隻許我有，可是，哪裏有那麼多唯一？哪裏來的那麼多屬於我的唯一呢？
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我很明白，可我總是在明白裏犯著明白的錯誤，我是相信奇跡的麼？或許是太相信自己，或許是太願意去相信了，我在欺騙自己，
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我惶恐的發現我並不了解我自己的，我感激任何能讓我笑的人，我不快樂，我想快樂，我奢望快樂的情緒，我想找到依靠，找到又想自由，我總是反複，反反複複。所以我會有間歇性的孤獨悲苦期。
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我想成長成張曼玉一般的女子，她很美麗，因她實在是很淡然，我想的真好，可老天是怎樣想的，他決定人世，而不是我。
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我不是一般的怕受傷害，卻好象也是在不斷的傷害人，我看見的是遠方，他們看見的是我。所以，怎麼能一同走下去呢？我，是一定要行走的，一定要去我的遠方的。
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我很自私吧，我承認我是個自私鬼。
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嗬，我昏了腦，嗬，是囈語麼？現實是現實，我沒有能力與它鬥，我鬥不過它。
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我痛恨這狗草的人世。、
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……*，7/26
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我剛才去洗了個澡，
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我家這邊四點鍾的光景，會有陽光從門窗縫隙透進來，你猜怎麼著？蓮蓬頭裏灑出的是五彩的光。
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……*，7/31
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有一種習慣，叫做陪伴。
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我給他發了一個短信：你隻是我寂寞一段的附屬品，今日，是沒有再見的離別，從此，各自為安，goodbye,我還是活在自己的世界裏，隻是再也沒有屬於你我之間的親密。
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3月25至7月31，已經過了我的記錄，很久了吧.
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……*，8/3
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我拔下一根狗尾巴草，躺下身，仰麵有些辭眼的豔陽，我眯起眼，它刺的我眼睛有些疼痛，可我依然眯眼使勁在看，因，我看見五彩繽紛。
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……*，8/4
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我不喜歡吃香蕉，粘膩膩的feeling。
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愛上你了，變態唐寅。
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……*，8/6
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今日一早，我媽來了，說要離婚，我聽的心煩，想出去，外婆先我一步把鑰匙給藏好，我有些不理解，為什麼不讓我出去，我連出門的自由也沒有？我感覺被羞辱一樣的難受，於是我跑到二樓準備跳下去，畢竟我從來沒跳過，沒經驗，試了好幾次都沒敢跳，啊，我真慫。我媽快急哭了，媽的，比我還慫。
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我是很難受，忍不住了，於是，我哭了。
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……*，8/7
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毫無疑問，灰色是屬於我的，混混沌沌的不黑不白，這是一種幸福的顏色，沒有人能看的見我，隻因我在這片混混沌沌的不黑不白裏。
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我伏在窗台安靜的看著被風吹著直抖的梧桐樹葉，我看著看著，心情就好了。嗬，真好。
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我躺回床上，散落在床上的一些書本，風扇吹開幾頁紙，輕拂在我蹺起的腳背，我有一種被安撫的滿足感，那輕囈似的“簌簌”聲，像是安慰我，莫名的安靜平穩。
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我需要走出去，或許偶然有一天，走出記憶的角落，才能感覺到自己身上潮濕發黴的味道。
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