我很是痛苦，但我麻木了。
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因，
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並非心痛，而是心碎。
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其實是這樣的，在炎炎夏日，有個人可以買兩份冰激淩，舉到我的眼前讓我選一份，當我嚐過以後突然改變主意的時候，可以換他手上的那一支，這樣，是很幸福的吧。
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我仰望的幸福，其實這樣，已很足夠。
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從此以後，或許很久的一段時間，或許無止盡，我將一個人，你說的很多，隻有我自己是24小時陪著我的，我會一個人，鼓勵自己，愛惜自己，其實還是奢望有個依靠，我最怕的，是自己撐不住，隻有祈禱，神請賜給我堅強，請賜給我堅強。
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憂，你可知我在這裏，逼自己堅強，逼自己抬起頭。
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“我帶你走。”恍惚間，因這句話，全天下，再也無法阻擋我愛上你。
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“除了愛情，我什麼都可以給你。”噢，沒有愛情，我還能接受你的什麼？
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“真好，你也在嗎？”因這一句，我似乎蒼老了許多。
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“我是一路尋來的，並非偶然闖進來的。”這，是命定的劫數。
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紅塵已破，追不回又戒不掉，不如就此了了。隻是不甘心，如何不甘心，也是無能為力。
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我低頭笑了一下，離開。away,away,away...憂，你的英文名字如此貼合我。
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從此我隻是枯萎，你知道嗎？我知道你知道的，你一定能懂的。
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我寧願他走上前來撫mo我的嘴唇，也不要這樣平淡的一聲問候。噢，我真是個縱欲的女人。
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不記得從什麼時候開始我不再在乎自己，而去牽掛那些身邊的物件，比如煙，許多時候，它們比我自己重要，我摟著我的利群，藏進煙霧裏，淚水流的迷離。
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……*，9
/11
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我厭惡一切的哲學家，
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盡管我敏感一切的大小事，或許我會以一種憤世嫉俗的姿態矯情的批判某人某事某物。
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我不是哲學家，我厭惡一切的哲學家，自以為是的虛偽物種，
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講不清的煩躁，現在我在上這MAYA課，很重要的課程，我竟然抑製不了想要睡覺。
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昨兒個有一個男人送給我玫瑰，沒有代表任何意義的，大約是吧，或許是有些意思我不知道，也不願意去想，白玫瑰是幹什麼的？白玫瑰與紅玫瑰？
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我有些不舒服，我厭惡複雜的東西，英文教程英文軟件英文英文，記他媽的那麼多東西，煩躁的很,我奇怪，我怎麼會來學這個，或許我哪個都不該學，我應該好好的靜靜的呆在我的房子裏,一個人，或許我也可以買三箱今麥郎方便麵，呆個一兩個月不出門，那樣我一定會變的很白了，也可能吃方便麵吃死,，
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現在是11：28分，我餓了。
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我又感覺孤單了，啊，我不想和任何人交流，我難過的很，我心裏很難受。
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後麵的男生女生好吵鬧，我不說一句話，就算煩的想殺人，哦，我猜想是因為我餓的沒力氣講話了，
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我還是幼稚麼？我下定決心安靜的在學校，也不再介入啥感情。好象，事情不是我想的那樣的。
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噢，我終於是忍不住回頭很客氣的讓他“小聲點”，也算是我開學來和他說過的第一句話吧，我或許是恨他的，恨他什麼都不問，這段感情不怪我，他什麼都不問，在我雙親鬧離婚的時候，他一句，行，你不理我我再也不會騷擾你了。哦，這樣的男人我應該留戀麼？不，我從一開始就不應該，他於我，過去，都不算了吧。
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我還是我麼？我是什麼樣的？按照那個把我接到北京來的長輩的思想走，我應該是努力爭分奪秒的學習練習複習而不是在這裏期期艾艾的抑鬱，噢，一個叫馮皓天的男人要養我，他讓我去南京，誘惑是很大，我也是厭惡這裏的一切，如果是在07年，我會一絲猶豫都沒有的奔去他身邊，現在是08年，我16歲，我懦弱了，我世俗了，我理智了，我不能去。
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嗬，我啐了一口在自己的腳下，我鄙視這樣的自己，我掙脫不了這，
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我無能為力，
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大約我的“無能為力”變的多了，我長大了麼？過了那不顧一切的年紀了吧。
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喔，我不想看到這樣的自己，我恨，我恨。
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我恨。
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……*，9/12
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我有過預想，但是我有些突然，你就過來與我親密，我沒有阻止，你隻是衝動麼？你這個小孩子，你的溫柔是我所愛，我亦很厭惡。
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我喜歡你麼？好像是有一點，我現在在想你，你會不會也在想我呢？
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我忽然有些介意和你zuo愛的事了，恐怕，我是真的動感情了，噢不不，不要這樣，我也是一個如此害怕受傷的姑娘，你的“對不起”，你的“我愛你”，可知，任何人的“我愛你”，都是我心底最深的痛楚與渴望。
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你在和我講你的痛時，我什麼也不說，隻讓你不要再講下去，我不想告訴你我的痛，那，會是比你更痛的痛吧，我不在願意人前流淚的，我能了解你，因為我了解以前的自己，所以我憎惡那樣的你，因為我憎惡從前的自己。