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我現在在流眼淚，我的腿很酸，你的技術很一般，你在發泄，我有種被羞辱的感覺，哈哈，我很難過呢，
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我愛你，這一秒，這一時，這一段。
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叫我如何解脫？我痛苦難當。
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我發了20多分種呆，不要，我不要和你在一起，盡管，是的，盡管我大約已經是動情了，我憎惡這樣的自己，我現在的顧慮有很多，噢，想那段時日，我是多他媽隨心所欲不顧一切的女子，是的，我瞧不起我的如今，我隱約覺得我會轟轟烈烈的愛一場，你不夠勇敢，我的如今也不夠勇敢，所以，你不是那一個。
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噢，我在說什麼？
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大約，我是有病的。
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隻希望，今日種種，似水無痕。
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晚安。
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……*，9/13
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整夜都沒有睡好，你這禍害我的妖精，你這嘴硬的孩子，我發呆，突然就想起了那個會眯眼對我疼惜的笑著的男人，我心軟的想，我是真的好狠心呢。
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噢，這算什麼了，你這個自私的孩子。
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我洗澡，放很溫暖的水，我拿起蓮蓬頭，對著我的左胸一遍又一遍的清洗，我要把你洗出來，你不要在裏麵，你的溫柔，你的疼痛，你的虛偽，你的懦弱，你的“愛”。都滾出來。一直離去，不要再回頭。
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我沒有對你失望，我是對自己失望，其實我很少有責怪別人的時候，我都是責怪自己，我也懦弱，噢。我什麼都沒有。
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我的痛苦，你不了解。
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或許你是對的，我們不能夠在一起，你是如此需要被愛的孩子，而我，比你更需要被人疼愛。
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我腦殼疼。
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我仰麵盯著天花板，平靜的聽著LostGoodThings，
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是時候說goodbye了，這段未完成的感情，
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我也是個懦弱的人，我怕。
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我在外麵，看書看的頭發昏，噢，我的天，我怎麼能一直都想你，我恨你，你是否在竊喜你已得到了我？
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我不知道因為什麼，我的心髒難受的很，無來由的難過，心痛。
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我頭昏。
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……*，9/14
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聽了一夜的歌，想磕藥了。
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今日中秋，沒有圓月。
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家裏來也一位小哥哥，我有些不習慣。
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喜歡床頭的燈，昏黃的光亮，給我全身被溫暖的感覺。
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還點這邊下雨，刮大風，我躺在床上寫日記，不理會砰砰響的窗戶。
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我出去收拾餐桌，他說“你真好。”我笑了一下，不說話，這隻是我需要扮演的角色。
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我都不知道我該寫些什麼，我現在心情很平靜，隻是有些想抽煙，我最喜歡的還是利群，有些想抽俄羅斯雪茄，聽說感覺很美妙。
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我照著鏡子，我發現自己的臉蛋還蠻不錯的，哈，我的眼睛，我的嘴，我想起暑假我爸突然跑進我的房間坐床邊看我，其實我半睡未醒，迷糊知道他進來了，迷糊知道他坐了一些時間，我睡覺一直很迷糊，然後他說了一句：“鼻子很塌，嘴巴很悄。”甩門走了。真他媽詭異。
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我媽說我小時候長的那叫一個天生麗質，怎麼大了這麼醜了。
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怎麼了怎麼了，我醜怎麼了。
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哦，我不提他們倆，他們是父母，除此之外，沒有其他任何情感。
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噢，不自覺寫出你的名字，我清楚明白我不要愛上你的，你這個自私的男人，可知你的喜歡，你的愛，讓我這麼痛苦，一遍一遍，像慢性毒藥一般，從我身體左上方的位置擴散至全身，再返回至心窩，不間斷隱忍的發作著。
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……*，9/18
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是說心裏想什麼晚上就會夢見什麼嗎?
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我明明是不再愛他的,看到他身邊的那個女人,我發了會兒呆,不受我意識控製的,晚上我就做夢了,.我記不清具體,模糊的,我對他也模糊的了吧.我有些害怕,
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小白說感情很奇怪的時候,我沒有一絲波瀾,我以為我是濫情,其實我也不能夠吧,
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又是個間歇孤獨悲苦期了,我安靜.想抽煙,利群,俄羅斯雪茄.
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我想,他永遠也不能夠知道的,開學前一天,我又坐上特3,去了他家那邊,呆到八點.他當然不知道,我沒去找他,我幹嘛要去找他,他當然不能夠知道,因為我沒有找他.我想遇見,哈,我真蠢.
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我在聽歌,且聽風吟.
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這樣真好，我平靜的抽煙喝酒，上學放學，遺忘懷念。
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雖然不自由，雖然也痛苦。
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不過，這樣，真的很好。
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