我忘了然對我說的第一句話是什麼了。隻記得喧囂的招聘大廳，盲目擁擠的人群。從各個不同地區特意過來的年輕大學生，象海底深處遊泳的魚群，沒有關係，卻又目的相同，明確。單一。
一個穿桔黃棉質西裝的男人，額頭是深深的魚尾紋，吊角的魚形藍眼睛，恐怖猙獰。他一下午重複說著同一句話語，“要應聘嗎，先請填張表吧。”聲音卻是出奇的溫和，儒雅。
然後我清楚那個男人便是我自己。一米七八，三十八歲，畫家，剛剛離過婚。
然填表的時候人群已經不多。她應是早來到了，但是習慣的安靜的站在一邊，禮貌得讓別人先填。跟擁擠的人群真的有些格格不入。
她看起來很年輕，長長的垂直的黑發，一張純潔，沒有化過任何狀容的臉，有些蒼白，有些落拓，但是不失美感。她看起來應有三十歲了，但是缺少成熟女子應有的嫵媚。身形單薄，非常憔悴。
招聘會要結束的時候，我才發現她還沒有走，一個人安靜的站在會議大廳一角，有些怯怯的。我的心裏突然有一絲鈍痛。但是隻是一閃而過。我看到過許多漂亮嫵媚的女子，欣賞過無數風情妖豔，可是然給我的感覺是從來沒有過的。而且說不清。
要不要一起去喝一杯呢。我對她說。她有些驚訝，然後自顧笑了起來，露出好看的牙齒。我知道要不是今天特殊的場合，我的樣子所有的人都會不屑一顧的。我心裏又有了一絲痛疼。但很快被她可愛的樣子逗笑了。她說，你很帥嗎。我笑起來，你是第一個說我帥的人，說我酷還差不多。
是嗎，我覺得你還是很帥的嗎。她再次笑起來。眼角有很認真的真誠表情。我知道她說的應是心裏話，雖然不切實際，但是應是她想說和想表達的心裏話。我相信你，我也看著她笑了起來。
我的公司在市區，公司名氣不大，但在我的努力下規模已日益擴大。我本來是畫畫的，每天一個人在畫室畫肖象，畫我心中躁動的感覺。我曾經有一個結婚三年的妻子。也是畫畫的。她很美麗，心靈也很美，曾經她是我所有創作的源泉。但是，創作思維也有枯竭的時候，最終，我的妻子還是離開了我。我不埋怨她，我尊重她的選擇就象相信她曾經對我的愛情。
我從此不再畫畫，而是選擇了做設計。
我仔細的閱讀著二十幾張應聘表。可以說張張優秀。但是然好象實力不大，隻是中專文憑，不過才氣還可以。曾經得過很多獎。我在心裏權衡著。想象著招聘會那天人才濟濟的樣子。對於公司來說，然明顯的是不合格的，但是那天她安靜認真的樣子卻是讓我不能忘懷的。我的心裏又湧現出一絲痛疼。我想，我在痛苦什麼呢，我美麗的妻子離開我的時候，我也從來沒有過如此的心情。
想起那天一起喝茶的情景。她落拓安靜的樣子，美麗溫柔。我的心裏是充滿無限憐惜的。她果然已過了三十歲，但是看起來卻真得象一個小女孩。我說，你沒有結婚嗎？
她有些苦澀的笑了笑。她說，我還沒有談過戀愛。三十了還沒有談過戀愛嗎？她認真得想了想。說，我上中專時曾暗戀過一個別的學校的男孩三年，最終還是無果。從此不再相信愛情。她的眼角有淚。但很快不好意思的笑了起來。
我的心裏又有了一絲痛疼。我想我還是相信她說的話的。雖然多年的職業生涯已讓我附與應酬。
但我相信那天我心中的感覺。我想我是真誠的，雖然我自己也對我的行為不可理喻。
現在還想他嗎？是。我們通過三年的信。但是他後來要出國了，我不想擔擱他，最終還是放棄了。
現在是我們分手的十年。他應是回來了。也許應是結婚了吧。
他曾經想過要來我們煙台，他很喜歡煙台的大海，很純淨。
就象你一樣。我說。你很愛他。他應是也很愛你的。我把最後一杯茶喝完，起身向她告別。因為我已明了心中痛疼的原因了。這個女孩，她是我心中新生的一股情結。
想起她最後對我說的一句話，我會在煙台海邊擁有一份自己的愛情的。
我選擇了兩名非常職業，曆練的年輕女子做我的設計助手。然顯然是承擔不起這份工作的份量的。除了精幹，她還缺少生活的經驗。
工作進入了正規。我漸漸淡忘了然。但是偶爾的，我會在心底掠過一絲情愫，就象我畫畫的時候湧動出的靈感和激情。可以說，然是三十多年來除了我妻子以外唯一打動我內心的女子，雖然，隻是那麼一瞬間。