3月初開始和林分別之後的兩個多月裏，還是異常地痛苦。我感覺我走不出來，我幾乎每天都陷在痛苦的沼澤裏掙紮，我總不斷地去回憶，然後慢慢被痛苦吞沒。期間我有努力去找男朋友、想找一個人讓我忘掉他。因為我是文科的，又在文科學校，又快畢業了，此刻找男友真的好難。結果在某婚戀網上找到一個，在網上談得還蠻不錯的。他還專門從他那邊跑來學校看我了，看得出來他蠻喜歡我的，對我也蠻好的，很大方也體貼人。可是我覺得他現實中和網上差距很大，比如相貌差別就是很大，雖然我不是外貌協會的，但是看著他真的很沒有眼緣。而且跟他聊天說事，感覺跟網絡上的很不一樣，我就是怎麼樣都對他完全不來電，跟他在一起的時候腦子裏翻騰的是林的影子！我隻好拒絕了他。對於此事我是感覺很對不住他，心理很愧疚。人都說，忘不掉一段感情，是因為時間不夠長，因為新的不夠好，或許真的是這樣。
我經常每天晚上到學校的塑膠運動場，一圈圈地散步，或者跑步，或者做運動，我多麼想把所有跟林有關的美好的痛苦的回憶都從腦袋裏挖出來！我不想總是老是重複回憶當初剛跟他在一起時的快樂和痛苦；我不想老是回憶起好幾次自己一個人麵對空蕩偌大的B市的火車站，林沒有來接我時我是多麼的落寞不堪的情景；我不想老是回憶起錯失火車時在候車廳裏不顧形象地崩潰大哭的經曆；我不想老是回憶起好幾次都是站票去找他的情景；我不想老是回憶起為了林跑去B市實習每天下班自己去菜市場買菜做飯的情景；不想回憶起跟林一起在B市的那些足跡……然而總是一幕幕在我的腦海裏不知疲倦地上演，還有他說的那些讓我開心的或者痛苦的話，總是不停地在我耳邊回蕩！
白天倒還好，我會讓自己忙起來，因為我不滿意之前的工作，因此重新奔波於各個招聘會，參加各種麵試，努力提高自己，或者是準備論文，準備答辯。到了晚上，一閉眼睛各種回憶開始繁忙地上演。我永遠忘不掉林的手機號，QQ號，就算刪掉多少次有什麼用，這些東西已如烙印深入我的骨髓植入我的靈魂。
絕望的情緒一直包圍著我，要我舉手投降。一圈一圈地走在運動場上。我一遍遍地問自己怎麼辦，我根本就忘不掉，我要死了，我這輩子就真的要這樣下去嗎。我有時候希望林突然給我發短信打電話，問候我，突然他有一天會醒悟。可是他依舊沒有聯係我。
這時候C市一家不錯的公司叫我去他們公司終麵，C市就在B市的旁邊，很近，大概坐車一個多小時而已。我有點激動了，我心裏的想法告訴我，我好想去看林，我好想去找他。我對他甚至抱有一絲愧疚了，因為最後麵是我一直拒絕他，還說了一些傷害他的話，我在他需要我的時候還說話刺激他，不知道他過得怎麼樣了。我知道我不能衝動，我要鎮定下來再做決定。於是想了幾個晚上，我想順便去找他的想法沒有變淡反而越來越強烈，我決定先跟他聯係一下看看。