深秋季節，我的左耳開始疼痛，有微微的紅腫。有時候出現幻聽，好像聽到誰在喊我的名字，小耳朵小耳朵，聲聲不息。要不就是一首年代久遠的歌：等待等待再等待，我和你是河兩岸，永隔一江水，反複來回。我隻知道這是許巍的歌，我曾經在網上查過這首歌的名字，但一直沒查到。我想我永遠也不會知道，有些事，永遠不知道該有多好。
我又陷入整日讀書的日子，琳不見了，我獨自在圖書館，讀一個又一個的故事，在別人的愛情裏給自己一個放肆流淚的理由，我堅持著，不讓自己崩潰。不碰電話，不上網，我咬緊牙關，讓自己從他的世界裏消失，從我們的愛情裏消失。
他打過兩次電話到我宿舍，我都讓別人接了，說我不在。
後來他不再打。從決定放手那天起我就從沒妄想過他會怎麼怎麼樣，糾纏不是他的性格。這樣也好，我們各自對付自己的傷口，誰也不必負擔誰。
我與旁人不同，每次失戀，日子都過得飛快。清晨醒來就到夜晚，一日複一日，不讓任何人看出我的孤單。唯一失態的一次是同宿舍一女生買了一個新的音響，放的是蔣皎的歌《十八歲的那顆流星》，我進宿舍的時候她們正聽得津津有味，歌已到高xdx潮：沒有人能告訴我，永遠啊到底有多遠，我們不再相信地久天長的諾言，歲月將遺忘，刻進我們的手掌，眼睛望不到，流水滴不穿，過去過不去，明天不會遠……
我愣在門口很長時間。然後我走過去，關掉了音響。
有人重新扭開了它。
我又關掉了它。
她們看著我。
“對不起。”我意識到自己的失態，奔出宿舍，跑到宿舍外的空地深呼吸。
不哭不哭就是不哭！偏不哭，誰哭誰是笨蛋白癡神經病！
等我再回去的時候有人替我打好了開水，泡好了茶，床頭還有幾枝新鮮的花，有張小卡：“祝李珥快樂。”我擁抱下鋪的女孩，還是沒有哭。既然全世界都目睹我的失戀，我就更要堅強，不讓任何人失望。
許弋來找我。和上次一樣，在我下課後，他突然出現在我教室的門口。他顯得更憔悴，靠在牆邊，朝我打了一個響指。
我走近他，不禁笑起來。
他真的留了長胡子，實在不像他的風格。
“笑什麼？”他問我。
“笑你的樣子。”我說，“夠滄桑。”
他也笑起來：“你電話關機，我一直找不到你。”
“有事嗎？”我問他。
“明天我就要離開上海了，想請你吃頓飯，不知你可願賞臉？”
“去哪裏？”
“北京。”他說。
“算我請吧。”我說，“給你餞行。”
“行。”他爽快地說。
我去宿舍放了書包，下來的時候，發現他靠在那顆梧桐樹下吸煙。此情此景讓我的心尖銳地不可救藥地疼起來，曾幾何時，也有人靠在同樣的地方吸煙等我。他們的姿勢是如此的相似，甚至表情。這兩個人用同樣的速度橫穿我的愛情記憶，終究都要不可阻止地遠離。是多麼多麼的遺憾。
天已經很冷了，貌似要下雪的樣子，我套上我的長大衣，那是我唯一一件黑色的衣服。走到他麵前，輕聲說：“我們走吧。”
“還沒見你穿過黑色。”他說。
“老了呀。”我說完，朝前走。
他跟上來。
有經過的女生側目，許帥就是許帥，就算把自己弄得亂七八糟，他依然是女生注目的對象。
我們沒去酒吧，而是去了一家很普通的菜館。記得那年我爸媽送我來上海讀書的時候，就是在這裏吃的飯。這麼多年，它好像一點兒也沒改變。所不同的是我，那時候的我懷著不為人知的理想來到上海，追求我以為值得一生追求的東西，誰知道所有的事情都在半路改變了方向，無數次的離開和相聚之後，年少輕狂變成蝴蝶般飛走，最終絕望地停留在永遠無法過境的滄海。如果一開始就知道是這樣的結局，我不知道自己是不是還是會那樣的奮不顧身，還是那種奮不顧身注定隻屬於十七十八十九歲，翻過二字頭的年齡，我們就會在世俗前毫無懸念地敗下陣來。