戀了八年的女朋友田甜終於約我到紅玫瑰咖啡廳見麵。哈哈，堅持了八年的抗戰勝利了！睡過站了。我頭沒梳臉沒洗，撈起件上衣就朝外跑。坐上出租車看了看表，離九點還有十七分鍾，路上如果不堵車，還來得及。哪想到肚子開始鑽心地疼，還咕嚕嚕叫。壞了，一準是不爭氣的肚子抗不了昨天晚上那頓慶功宴，為了多攢些錢以博得田甜的歡心，我已經基本和油水拜拜了，昨天一高興，忘了這碴兒，狂吃了一頓。我實在堅持不住了，再說也不能讓咕嚕聲影響田甜的情緒呀！
見路邊有個公共廁所，我低聲喊司機停車，喊了四五遍他才聽到。司機說我裝深沉，嚎嘮一嗓子不就站下了！他哪裏知道，我這會兒哪敢用力呀，稍有一點過激行動，還不把溢洪道的閘門震開了！我貓著腰，用手捂著肚子，邁著小碎步，鑽進了廁所。還沒蹲好，肚子裏的東西就淅瀝嘩啦竄了出來。
這時，有兩個人邊嘮嗑邊走進廁所。我的腦袋泠不丁大了，要不叫是在廁所，一準會兩腿一軟坐地上：進來的是兩個女人！這有兩種可能，一是她們走錯了，進了男廁所，再就是自己剛才慌不擇路鑽進了女廁所。為了驗證，我把剛剛拉得緊緊的蹲位的門欠了個小縫，朝外掃了一眼。隻一眼我就明白了，廁所裏沒有小便池，自己真得鑽進了女廁所。我忙用上衣把頭蓋的嚴嚴實實，無論如何也不能讓她們看見，看見她們準喊，一喊準來人，來人自己準挨揍。挨頓胖揍是輕的，一頂流氓的帽子是牢牢的扣頭上了。如果田甜知道我有過進女廁所的曆史，奮鬥八年取得的輝煌業績也就付諸東流了。
我開始做準備：先把屁擦淨，再把褲子提上，然後等她們離開就開溜……可當我把手伸進褲兜，我暈了，嘿，早晨走的急，沒揣手紙。我把身上所有能揣紙的地方都摸了個遍，沒有！不揩腚沒法提褲子，不提褲子怎麼往外跑？不跑誰知道啥時會再來人？我把所有的腦細胞都開動起來，隻有一個辦法，就是問她們倆要點。可咋開口？我這標準的大老爺們喉嚨，就是捏著嗓子也聽得出來。嘿！爸爸媽媽為什麼不給我個娘娘腔！有啦！我掏出鋼筆，在新版一元錢的下角寫了幾個字：大姐！沒帶紙，賣點給我！署名是一個女啞巴。我把錢遞了過去。女人接過錢，哈哈大笑，說：“這啞妹妹還真懂事，一點紙還用買，給你！”把一塊錢和一團紙遞了過來。“這啞妹子真逗，還女啞巴，男啞巴敢進來咱仨不撓他個滿臉花！”我感激涕零，剛要說謝謝，才想起自己現在是啞巴，怎麼能說話，嘎巴好幾下，才把到舌頭尖的話咽了回去。揩了屁股提上了褲子，腳下也用上了力，隻等……倆女人也真磨蹭，邊提褲子邊嘮嗑。我鬧不明白，到大街上嘮也比在廁所裏聞臭味強啊！她們終於朝外走了，我長長出了口氣，誰想到我的手機響了，一準是田甜見我沒到，用電話催呢。我不敢接電話，兩位大姐還沒走出廁所呢，要是讓她們聽到在她們旁邊方便的竟是個男人，我可就慘了。眼看倆人隻差幾步就走出廁所了，我提溜的心也隻差一點就落下了，倆？女人忽然一齊轉過身，說道：“不對！啞巴不會說話，怎麼還拿手機？這裏有問題！怪不得剛才還此地無銀三百兩的說自己是女啞巴！”
我暈了，看起來天底下不光我自己聰明啊！兩個女人離我的蹲位越走越近，我知道藏不住了，幹脆站出來吧，備不住兩位大姐一高興按自首論，豈不……隻要她們給我個說話的機會，我就會動用自己的三寸不爛之舌，向她們說清楚。誰知道她們壓根兒不讓我說話，倆女人一齊朝我撲來，我知道這時候最最關鍵是把臉保護好，就用手護住臉，可仍無濟於事，她們是四隻手哇！我憋足了力氣，喊了一聲：“我不是故意進女廁所的……”
？我感覺有隻手在推我，邊推邊說：“醒醒！都幾點了？還睡？”女朋友田甜一臉怒氣，“我等了你兩個小時，你卻在家裏睡大覺，還說什麼女廁所？坦白，咋回事？”我長長出了一口氣：原來自己做了一個夢！此時肚子正咕咕叫，還一個勁疼。怪不得會作夢上廁所！我沒敢承認作夢進了女廁所，一準越描越黑。隻是對田甜說，我作夢構思了個故事，想叫《進了一回女廁所》！？