——18歲後要懂點換位說話的技巧
換位思考是溝通的第一步
人的本性習慣總是從自身的角度、立場去看問題。現在的青少年大多數出生在獨生子女家庭。考慮問題很容易以自我為中心，要學會設身處地替他人著想，首先要了解他人的想法，並在此基礎上巧妙地提出自己的看法。常聽人說：“在今天無法解決的事情，一旦到了明天便能得到啟示。”或者：“熟讀曆史可以鑒古知今。”這個道理也同樣適用於說話。
聽聽看，這個說法是不是很熟悉：“我的老師就是偏心，因此，我就和他搗亂。”有時候當事情的後果不如我們所想象或期待時，我們多半會覺得委屈，發出“好心沒好報”的感歎。是別人真的不明白我們嗎？仔細分析我們會發現，這種換位思考不是真的換位思考，而是以個人本位來了解別人的想法及感受。所謂的“好心辦壞事”就是這種。
說任何話之前，我們要在腦海中替別人想一想。這樣說出的話才不會引起矛盾和誤會，也大體上不會犯錯誤了。
以前的人不太顧慮他人對事物的看法、想法和觀念的不相同，認為隻要用正確的言語傳達自己的意思就行了。其實所謂正確與否，並非說話者單方麵就能決定的。如果我們在說話之前忽視了聽話者的心理和反應，那麼，無論如何慎重地斟酌詞句，依然會產生料想不到的差錯和誤解。所以必須在語言上下工夫，說話時不忘換位思考，力求使說的每句話對方肯聽、愛聽，打動他的心靈。
生活中我們很多時候犯的錯誤往往來自隻從自己的角度思考問題。為了避免這樣的錯誤，就得學會換位思考，並在此基礎上調整行為的方式。換位思考就是完全轉換到對方的角度思考，從而更理解人、寬容人，就是要求在觀察處理問題，做思想工作的過程中，把自己擺放在對方的角度，對事物進行再認識、再把握，以便得到更準確的判斷，說出的話也才能真正說到別人的心窩裏。
《聖經》裏有這樣一個故事。一次，有些人要砸死一個行淫的婦人。耶穌說：“可以，可是你們每個人都要捫心自問，誰沒有犯過錯誤，那他就可以動手。”那些人都自覺問心有愧，最後誰也沒有砸她。
為何那些人在耶穌的這個問題前變得不敢動手了呢？因為沒有一個人有動手的資格——隻要想到自己原來也有可能犯錯，就能同情這位行淫的婦人了。
即使是最沒本事的人，在責備別人時往往也能夠大發議論；即使是最聰明的人，在對待自己缺陷時也往往糊塗。我們隻要經常用指責別人的態度來要求自己，用寬恕自己的心思去對待別人，怎麼可能沒有大進步呢？
兒時常做一種遊戲：兩腿叉開，頭向下從兩腿之間往後看過去，本來習以為常的鄉間景色便有了新意，讓人百玩不厭，常玩常新。成年後多了些社會生活經驗，又讀了些書，知道那種看似簡單的遊戲實際上蘊藏著並不簡單的道理：換位思考。
仔細想來，生活中諸多不快、諸多矛盾的引發，未必有多麼複雜、多麼嚴重的理由，如果能夠互相了解、互相理解，或許就根本不會發生。而換位思考就是達到互相理解的一種有效途徑。
有一次，陶行知先生看到男生王友用泥塊砸自己班的男同學，當即阻止了他，並令他放學時到校長室去。
放學後，陶行知來到校長室，王友已經等在門口準備挨訓了。可一見麵，陶行知卻掏出一塊糖果送給他，並說：“這是給你的，因為你按時來到這裏，而我卻遲到了。”王友驚疑地接過糖果。隨之，陶行知又掏出一塊糖果放到他手裏，說：“這塊糖果也是獎給你的，因為我不讓你再打人時，你立即就住手了，這說明你尊重我，我應該獎勵你。”王友更驚疑了，他眼睛睜得大大的。
陶行知又掏出第三塊糖果塞到王友手裏，說：“我調查過了，你用泥砸那些男生，是因為他們不守遊戲規則，欺負女生；你砸他們，說明你很正直善良，有跟壞人作鬥爭的勇氣，應該獎勵你啊！”王友感動極了，他流著眼淚後悔地說道：“陶……陶校長，你……你打我兩下吧！我錯了，我砸的不是壞人，而是自己的同學呀！”
陶行知滿意地笑了，他隨即掏出第四塊糖果遞過去，說：“為你正確地認識錯誤，我再獎給你一塊糖果，可惜我隻有這一塊糖果了，我的糖果用完了，我看我們的談話也該完了吧！”說完就走出了校長室。
處於逆反時期的青少年，麵對無視尊嚴的訓斥，隻會產生反抗心理，把老師當成敵人。陶行知先生不忘換位思考，諄諄教誨中，既盈滿愛心，又不忘尊重，尤其是用四顆糖果收服了一顆迷失的心，充滿創意，達到了目的。
少說“我”多說“你”
說話好像駕駛汽車，應隨時注意交通標誌，也就是要隨時注意聽者的態度與反應。如果紅燈已經亮了仍然向前開，闖禍就是必然了。無聊的人是把拳頭往自己嘴裏塞的人，也是“我”字的專賣者。
人們最感興趣的就是談論自己的事情，而對於那些與自己毫不相關的事情，眾多的人覺得索然無味，對於你自己有興趣的事情，不僅常常很難引起別人的興趣，而且還令人覺得好笑。年輕的母親會熱情地對人說：“我們的寶寶會叫‘媽媽’了。”她這時的心情是高興的，可是旁人聽了會和她一樣高興嗎？不一定。誰家的孩子不會叫媽媽呢？你可不要為此而大驚小怪！這是正常的事情，孩子不會叫媽媽才是怪事呢。所以，你看來是充滿了喜悅，別人不一定有同感，這是人之常情。
放學回家的路上，吳歡遇到了王老師，她氣鼓鼓地說：“王老師，你說江珊多可恨，我和她吵起來了。”“為什麼？”王老師一臉不解。“她非說張學友是最好的歌星，張學友鼻子那麼大，醜死了。我就和她吵起來了，”吳歡接著說，“江珊太不夠朋友，本來在班裏我和她是最要好的朋友，可是她有什麼心裏話都不告訴我！”王老師問：“你從來都是把任何心裏話都告訴江珊嗎？你想一想是不是每個人的喜好都一樣呢？”一句話使吳歡頓時像泄了氣的皮球，不好意思地說：“其實我也沒把什麼話都告訴她。”
自己喜歡的要求別人也要喜歡，自己沒有把什麼心裏話都告訴好朋友，卻要求別人對自己毫無秘密，全部公開，世界的豐富多彩就是因為每個人都不同，包括他們的個性愛好，每個人都有自己的隱私，怎麼能要求別人公開隱私呢？即使是好朋友也沒有這個權力。
竭力忘記你自己，不要總是談你個人的事情，人們喜歡的是自己最熟知的事情，那麼，在交際上你就可以明白別人的弱點，而盡量去引導別人說他自己的事情，這是使對方高興最好的方法。你以充滿同情和熱誠的心去聽他敘述，你一定會給對方以最佳的印象，並且對方會熱情歡迎你、熱情接待你。
說話時，把“我的”變為“我們的”，可以巧妙地拉近雙方的距離，使對方更容易接受你和你的話。
如果你在說話中，不管聽者的情緒或反應如何，隻是一個勁地提到我如何如何，那麼必然會引起對方的反感。如果改變一下，把“我的”改為“我們的”，這對你並不會有任何損失，隻會獲得對方的好感，使你同別人的友誼進一步地加深。
我們經常看到記者這樣采訪：“請問我們這項工作……”或者：“請問我們廠……”經常發現演講者使用“我們是否應該這樣”、“讓我們……”等表達方式。這樣說話能使你覺得和對方的距離接近，聽來和緩親切。因為“我們”這個詞，也就是要表現“你也參與其中”的意思，所以會令對方心中產生一種參與意識。
比如說，“你們必須深入了解這個問題”，便拉開了聽眾與演講者的距離，使聽眾無法與你產生共鳴。如果改為“我們最好再做更深一層的討論”就會縮短與聽眾之間的距離，使氣氛立刻活躍起來。
把別人放在心上
有一位名人說：“不對別人感興趣的人，他一生中的困難最多，對別人的傷害也最大。所有人類的失敗，都出自於這種人。”
每個人都覺得自己很重要！或者說，每個人都希望被別人認為很重要。如果對方感覺到他在你心目中很重要，一定會對你產生好感——沒有人會討厭一個喜歡自己、尊重自己的人。
有些人自視甚高，他們覺得自己很重要，卻忘了別人也需要這種感覺。他們在不經意間流露出對人的輕視，於是受到大家的疏遠。隻有使別人產生自己很重要的感覺，你才會受到他們的歡迎。
例如在演講活動中，一個演講者往往需要有一定的自我表現意識，因為適當的表現欲能激勵演講者的自信心和上進心，成為推動演講者嶄露頭角、自強不息的內在動力。但表現欲過於強烈，超出自己的實際能力和公眾接受的限度，就會把崇高的演講活動變成純粹的自我表現，這樣的演講者，在演講前會顯得躍躍欲試，急於想贏得聽眾的掌聲和喝彩聲，對自己的期待很高。如果演講成功，贏得了掌聲，他會得意忘形，忘乎所以，大有“普天之下，舍我其誰”的自豪感；而要是聽眾並不買賬，會場掌聲稀疏，會後評價不高，頗高的期待值和一己的虛榮心得不到滿足，他又會氣急敗壞，惱羞成怒，或自輕自賤，悲觀喪氣，成了泄了氣的皮球。