從醫學上講，不會拒絕的人分為三類。第一類是單純向他人示好型，這類人在別人請求時隻會說“是”，這種叫“情感缺失型”；第二類是過度自信性型，這類人自以為是，往往自作聰明；第三類是被動攻擊型，這種類型的人表現跟溫欣一樣，別人提出要求時，他內心雖然有一百個不願意，但是表麵仍舊會說“行”、“可以”、“是”。
（1）“情感缺失型”的人對情感有強烈的欲望，他們渴望得到別人的認可，即使自己的身體累垮了也在所不惜。他們擔心如果拒絕別人的要求，別人就會厭惡自己，就會說“你太不夠意思了”或“這麼點小事都不答應”。
（2）“過度自信型”的人對待別人的要求有種舍我其誰、“我不去做誰去做”的心理，他們認為隻有這樣才能確認自己有價值地存在著。但是這種價值在其他人看來一文不值。另外，這類人沒有設定自己的能力下限，事情總是會越集越多，直到他們無法承受為止。
（3）“被動攻擊型”的人，其外在表現和內心需求完全相反。這類人具有極強的攻擊性，但是他們從來不表現出來，隻是往肚子裏咽。
像溫欣這樣的女孩，就是屬於“被動攻擊型”的。事實上，連溫欣自己都承認她對媽媽和弟弟都非常不滿。因為爸爸早逝的緣故，弟弟年幼且淘氣，於是媽媽便將注意力都放在了弟弟身上，而溫欣為了不讓媽媽操心，就總是壓抑自己的情感，選擇順從。在與朋友的交往中，由於溫欣這也行、那也行的無原則，使得朋友們都認為她是在敷衍，因此也慢慢地疏遠了她。而在工作以後，溫欣也總是習慣性地答應同事們說“我來幫你”，但是其內心深處卻並不情願，於是無形中就會導致她幫別人做事的進程放慢，或者做到一定程度就慢下來。結果非但沒有幫上別人，反而有好幾次都耽擱了別人的事情。因此，久而久之，她也就失去了別人的信賴。其實，像溫欣這種行為，屬於“被動攻擊型”人的無意識的攻擊策略。反複幾次之後，拜托的人會受傷害，當然也許她本人並沒有想要傷害別人的意思，但是卻從客觀上給別人帶來了麻煩，於是也使得她自己被眾人疏遠。
聰明地拒絕他人
生活中常有這樣的事，當有人求自己幫忙但卻實在是辦不到，此時若直言拒絕，一定會使對方難堪或傷害對方。那麼該怎麼辦呢？這個時代的人們，精力是旺盛的，同時也是有限的。麵對頻繁的人際交往、複雜的社會關係以及一些可有可無的聚會、應酬，人們會感到難以招架。但是，很多年輕女人對於別人的請求，卻往往難以拒絕。
既然不喜歡，為什麼不拒絕呢？你也許會說，說起來容易做起來難，都是同事或是親朋好友，怎麼拒絕？你若拒絕，人家也會認為你不給麵子。但是你是否想過，也許你的拒絕根本傷不了別人的麵子，而你又落個輕鬆自在，同時也讓被拒絕的人了解你的坦蕩和真誠。
錢鍾書先生有一句話，這句話一連有七個不字：“不必花些不明不白的錢，找些不三不四的人，說些不痛不癢的話。”是的，很多時候，很多情況都是可以說“不”的，一味地接受才往往會被別人認為你是不知輕重的“黃毛丫頭”呢。
具體到如何拒絕上，首先要學會向自己挑戰，向自己的麵子挑戰；其次，學會拒絕，就是拒絕這種麵子，就是拒絕來自內心的自卑，懦弱和虛榮，讓自己變得真實、自信、勇敢起來；再次，學會拒絕，就要敢於對自己不喜歡的人和事大膽說“不”。
不要因為害怕傷害對方的感情和麵子而硬撐著答應所有的請求，一旦你不能像別人期望的和你承諾的那樣把事情辦好，甚至會耽誤事情，反而會弄得自己和朋友都覺得不好意思。
然而，拒絕別人是要講究藝術和技巧的。很多時候，如果你不懂拒絕，就會遇到諸多問題。為了防止此類事情的發生，就需要有對策。
首先，第一次拒絕時自己心裏肯定會不舒服，可這是正常的反應，不用大驚小怪。第一次拒絕別人，可能會由於自己的方法笨拙而導致傷害到對方。但是隻要你拿出勇氣慢慢嚐試，就會逐漸掌握一些拒絕的方法。
其次，對自己要有清醒的認識，知道自己屬於哪種類型。如果你是“情感缺失型”，你就要明白，任何人都不能得到所有人的愛。如果強求去得到大家的愛，那最後隻能被別人討厭；如果你是“過度自信型”，就要清楚你的能力是有限的，有些事情不能隨便答應別人；如果你是“被動攻擊型”，就要在麵對對方的憤怒和火氣時，直接表達自我主張。這些做法對自身的要求非常高，你也許不能馬上做到，但可以通過發短信或寫郵件的方式表達自己的想法，明確加以拒絕。