一位媽媽的敘述：
孩子因身體原因需去體檢，今天午餐時，她說：“明天去體檢，想想要抽血就很害怕。”我告訴她：“害怕是膽怯的表現，做任何事心中都要有底氣。不管麵對什麼，都要勇敢。”她抱怨道：“從來就聽不到媽媽安慰一句。”我問她：“如果我說你別害怕，有媽媽在呢，你會感覺好點嗎？”她立馬回答：“聽你這樣說，我起了一身雞皮疙瘩。”我說：“那你想聽媽媽怎麼說？如果你是媽媽，你會怎麼說？”她說：“不用怕，如果體檢結果沒問題，就不用再吃藥了。如果身體還沒好，就繼續吃藥，直到好了為止。”
聽孩子這樣說，我心裏很難過，我總認為堅強就能戰勝一切，可孩子不是這樣的啊。她沒我樂觀，也沒我堅強，我不知怎麼安慰她，隻好對她說：“那我明天陪你去。”吃完飯，我們各自回屋。現在我還不知道該怎樣做才好。
這位媽媽說完後，我問她：“你的困惑是什麼？”她回答：“我困惑的是怎麼孩子學不會我的堅強，為什麼她會如此悲觀呢？為什麼孩子總認為我是在講大道理、說空話呢？我明明就是那樣想的啊。”
我向這位媽媽詢問了這樣一個問題：“孩子的示範回答和你的回答，你覺得兩者有什麼區別嗎？”她隻是承認“女兒要的是柔軟的母愛，而我給得太硬”，除此之外，她並不認可女兒的示範回答，她說：“我覺得她的回答力量不夠。”
這位媽媽擔心如果像女兒說的那樣進行勸慰，女兒可能會懷疑她說的不是真心話。在此之前醫生曾告訴女兒，如果乖乖吃兩年藥，病就會好。可是如今女兒已經吃了兩年藥了，如果這次體檢結果仍不如意，她認為女兒肯定無法接受，說不定還會因為絕望而拒絕吃藥。之所以媽媽覺得女兒不夠堅強，是因為女兒得病之後總是問：“為什麼我會得這種病，我到底是不是媽媽親生的（這種病不是遺傳病，父母都很健康）？”而且，女兒還曾經一度不願吃藥。這位媽媽還告訴我說，女兒每次看到體檢結果上的指標有所下降，都會生氣，對此她很困惑：“到底是因為體檢結果沒達到女兒的預期，還是因為我不會安慰呢？”
案例中的媽媽是一個活在“道理”中的人。現實中也有很多類似的父母，他們的共同特點是：缺少感受，習慣用道理指導自己的行為，做“正確”的事。
但是人與人之間，想要有良好的溝通，最重要的莫過於具備同理心，而同理心的基礎，恰恰需要站在對方的角度感知對方的感受。隻有從感覺上貼近了對方，才能在溝通中說出能慰藉對方的話語。
用道理指導行為，雖然看上去既高效又有意義，但最大的問題在於，這樣做會遠離真實。
我們雖然不知道案例中的女兒的成長環境如何，但從媽媽的描述中，我們可以知道她討厭生病、恐懼生病，這些感受，是真實存在的。
這位媽媽困惑地問我“為什麼女兒總覺得我在講大道理”，我是回答是：因為你本來就在講大道理啊。
讓我們站在女兒的角度看看她內心的想法：媽媽總是讓我勇敢點，說害怕就是怯懦的表現。我認為媽媽這樣說，其實就是在指責我的膽小、怯懦，她根本不允許我對未知的、不好的體檢結果有恐懼或者擔心，似乎在媽媽眼裏，我必須拋下真實的恐懼，說出“我不怕”才是正確的。
但我想要的是媽媽能夠理解我此刻的恐懼。難道就因為我曾經說過想要放棄，就代表我是膽小的、怯懦的、不敢麵對現實的嗎？難道媽媽不知道那隻是我的一種情緒宣泄嗎？她不明白，我隻是一時無法接受，生自己的氣，才會抱怨為什麼我會得這種怪病？其實我那樣說，隻是想要一個來自親人的擁抱而已，不要說話，抱抱我就好。
而媽媽，卻不懂我，不但不懂，還給我貼上無數不好的標簽，鼓勵我要我勇敢積極。媽媽根本不相信我的求生本能，不相信我是一個敢於麵對不好的體檢結果還一直堅持吃藥的人，難道媽媽不知道，我那麼想要活著，想要健康嗎？
我的媽媽，本應是我在這世界上最可依賴的人，可她卻不理解我……
怪不得女兒會說“從來聽不到媽媽的安慰”。
相比媽媽像是講大道理一般的勸慰，我覺得女兒的回答才更具有撫慰作用。