心理學的研究發現，孩子對於來自父母的信息的接收，接受最多的是父母的情緒，其次是父母的行為，最後才是父母的語言。所以，在親子溝通中，孩子感知最多、對孩子影響最大的是父母的情緒傳遞出來的信息素，這些信息素一般是通過身體語言、微表情等“非言語類”的方式表現出來。可以這樣說：父母的情緒水平決定了孩子的心理防禦水平。
同樣的，在親子關係中，父母能否察覺孩子的情緒，能否讀懂孩子行為背後的語言、看到語言背後的需要，也決定了親子溝通的質量。
西瓜和雞柳的故事：看懂孩子的情緒是怎麼積累的
一天，高女士晚上下班回家，走到院裏正好碰上孩子買了西瓜回家。孩子拉著高女士一起走進家門，問：“媽媽你吃雞柳嗎？”高女士以為孩子在街邊的小吃車上買了雞柳，便拒絕了孩子。孩子說：“你不吃的話那我就不炸了。”高女士一聽趕緊說：“你親自做啊，那我吃，我還以為買的呢！”
孩子做雞柳的過程中，高女士喝了中藥，孩子便將雞柳給高女士盛好了端過去，還準備了三個勺子喊爸爸和媽媽去吃西瓜。高女士回應孩子說：“我剛喝藥，現在還不能吃西瓜，你們先吃。”丈夫正看手機，對孩子說一會兒再吃。
孩子隻好自己一個人吃著西瓜和雞柳，一不小心，掉了一塊西瓜在地上，便自己拿了塊抹布擦地板。高女士在孩子擦完後指揮他說：“來，把廚房這裏也擦一下，看這裏髒的！”沒想到孩子直接說：“我拒絕！”丈夫一聽孩子這個態度，脾氣一下就上來了，吼道：“你不能擦一下嗎！”孩子大聲地說：“不能！”丈夫勃然大怒：“看你說‘拒絕’和‘不能’說得真溜，你老爹上一天班不累啊？讓你擦個地怎麼那麼為難！”說完，丈夫氣呼呼地拿抹布擦地，孩子也氣呼呼地回自己房間了，並反鎖了門。
高女士覺得孩子說拒絕時是有情緒，但當時不知道該怎麼說才好，覺得跟孩子生氣和講道理都沒有用，就在當時沒有對孩子的行為做出反應。後來高女士又覺得應該反思以往她對孩子過多的包辦代替，沒有讓孩子從小養成幹家務的習慣。平時高女士讓孩子每個星期給家裏打掃一遍，但是孩子有時也會偷懶，導致丈夫大發雷霆。今天麵對孩子和丈夫的矛盾，高女士對丈夫的行為也有些生氣，覺得他隻是在發泄情緒。
高女士問：“麵對孩子和丈夫的這種矛盾，我該怎麼做才好呢？”
我們可以完整地觀察孩子在這個事件過程中的表現：媽媽很晚才回家，孩子出門買了西瓜——問媽媽是否要吃雞柳——孩子炸好雞柳，拿好西瓜，準備了三個勺子……人的外顯行為，是其潛意識的綜合呈現。我們作為局外人，可以通過孩子的一係列行為，看到孩子想和父母“情感鏈接”的需要非常明顯。但可惜的是，父母沒有看見孩子的需要。
在我和高女士溝通的過程中，我問高女士：“比起西瓜和雞柳，擦地有那麼重要嗎？”但是高女士並沒有理解背後的意思。這就是造成親子關係凝滯的重要原因：父母太容易沉浸在自己的世界裏，故而對孩子的需要表現出麻木的狀態。
孩子天生忠誠於父母，這是孩子的天性。在青春期，很多孩子看上去叛逆，也和父母的關係非常緊張，但是孩子深層次的對父母的依戀卻從來沒有消失過。更為常見的場景是：孩子懷著柔軟的心試圖和父母接近，但最終卻因為極度的失望而與父母不歡而散。
情緒是溝通中的重大的課題。99%的無效溝通，都源於情緒的裂變。並且，還有研究顯示：在影響溝通結果的內容裏，隻有30%是溝通的具體內容，其餘70%均來自溝通者的情緒。
情緒一般有累積的過程。如果我們對日常生活中的事件進行細致的複盤，可以察覺一個事實：我們往往不是在最後引發爭執的那一刻才有情緒的，而是在那之前，情緒就已經在累積了。當情緒一直積累，就會在情緒池中引起發酵、裂變，最終在某一時刻產生爆發。
比如上文的案例，高女士並不理解當她讓孩子擦地時，孩子說“我拒絕”的原因，不僅如此，孩子拒絕擦地的行為，還直接激發了她和丈夫的情緒（隻不過丈夫爆發了，而她隱忍了）。但實際上，我們可以看出，孩子“拒絕”的背後，並不是高女士認為的孩子被慣壞了，而是一種情緒的累積反應。換言之，行為（包括語言），隻是情緒的表達。
孩子的情緒，來自自身需求沒有得到滿足的挫敗感。
在這個案例中，孩子的情緒有一些內心戲的成分，當然，這種內心戲也是心智不夠健全的表現形式。一個人的內心戲越多，就越容易以自我為中心，越習慣從自己的角度看待問題。但即使如此，我們依然可以看到，在孩子的內心戲裏，包含著怎樣的邏輯，這對於理解孩子的行為非常有意義：
我“好心好意”地給父母買了西瓜、炸了雞柳，很渴望自己被父母“看見”，和父母有深切的“鏈接”，甚至希望得到父母的讚賞。但是，父母卻表現得很淡漠，一個明知道馬上要吃西瓜還喝中藥，另一個沉浸於玩手機。我拿了三個勺子過來，得到的卻都是很隨意的“你先吃吧”的結果，這一切都讓我感到很委屈。而媽媽還在我擦地的時候“勒令”我去擦廚房的地，說“看這裏髒的”，從她的語氣裏，我感覺到了強烈的不被理解以及控製、否定，故而產生了委屈和憤怒的情緒，所以，我對媽媽要我擦地的要求說拒絕！
這個“內心戲”，就是孩子潛意識的呈現。它體現了孩子在溝通過程中自身情緒不斷發酵的過程。
對於行為，我們不要評判對錯，而要看到它的合理性。我們需要知道的是：情緒引發的行為，其背後支撐的是人格，而人格，是一個人獨特而穩定的思維方式和行為風格。對於一個孩子來說，其人格的形成與發展，和家庭教育的環境高度相關——這是一個清晰的邏輯鏈條，它的意義是，提醒各位家長：不要總看到孩子如何錯了，而更應該看到孩子為什麼會有這樣的行為。
如果家長在和孩子進行溝通的時候，總是漠視孩子的需求，對孩子的情緒進行批判，甚至還因為孩子的情緒激發了自己的情緒，那麼家庭大戰的上演，就一點都不奇怪了。
案例中的家庭矛盾，在生活中很常見。其實所謂的溝通不暢，說到底是大家沒有在同一個頻道裏進行溝通。看似你一言我一語說得很熱鬧，但大多數時候常常是因為情緒的幹擾而離題萬裏。所以，同頻是決定溝通質量的基礎。
想要實現同頻，就要先放下各種評判。比如當孩子對擦地表示拒絕的時候，父母便會對孩子拒絕擦地的這個行為產生相應的反應，至於如何反應，基於父母如何評判孩子的這個行為：如果認為孩子的行為是因為被慣壞了，不懂事，不理解父母，自私……那麼父母帶著這樣的評判，勢必會產生相應的不滿情緒，然後很可能會將這種情緒轉化為直接的攻擊，比如指責、怒吼、辱罵等，進而使親子之間的溝通無效，矛盾升級。但反之，如果父母看到孩子拒絕背後的情緒，以此為鏡像，反省自己之前的行為是否引發了孩子的情緒，或者造成了什麼誤會，並開誠布公地和孩子進行溝通，那麼很可能會消除彼此的誤會，化解情緒，更不會將孩子原本的一片好心演變為一場家庭戰爭。