正確的方式是引領和協商，家長可以問問孩子在執行過程中有可能遇到什麼困難？如果孩子遇到困難，希望媽媽做什麼？比如孩子可能會說：“我擔心鬧鍾響了我還是起不來，造成遲到。”這時候媽媽問問孩子：“那你希望媽媽為你做什麼？”孩子可能會說：“希望媽媽叫我起床。”那麼接下來，媽媽可以和孩子繼續商量，怎麼叫？叫幾次？如果叫了孩子，孩子卻還是不起床，媽媽的原則是什麼？等等，諸如此類。
這種耐心的溝通和引導，實際上是給孩子一個有力的心理支撐，讓孩子知道，這個規則不是媽媽獨斷專行的產物，而是媽媽會考慮到自己的實際困難，顧忌到自己的感受。同時，也給孩子一個提前演練的過程，比如說執行過程中遇到什麼困難，讓孩子自己思考處理方法。
需要家長注意的是，在這個協商的過程中，演練得越具體越好，有了具體的標準，在執行的時候才更清晰，孩子也不至於會因為頻繁出現突發狀況而打破規則。
三、協商時重視孩子的心理因素。
孩子如果對父母太過依賴，會形成一種和父母“共生”的心理。自己不想做的事情，都希望父母完成，但是遇到不想讓父母管的事，就想把父母推開，不許父母幹涉自己的自由。
在這種情況下，家長如果要糾正原有的模式，也需要看到孩子的這種“心理無力感”，和改變有可能給他帶來的“被遺棄感”。
比如案例中的孩子，已經是一個十幾歲的孩子了，但是還想媽媽每天接送自己上下學。這個現象表現了孩子對媽媽的依賴，也有對自己獨立生活的恐懼，而孩子找各種理由拒絕媽媽的要求，其實背後也隱藏著不易察覺的“被遺棄感”——以前你是抱著我走的，現在忽然把我摔在地上，是不是遺棄我？
這種遺棄，不是真正意義上的遺棄，而是一種潛意識的感受。
被家長包辦替代和控製較多的孩子，一般而言，內心的建設是不夠的，他們的心理力量比較薄弱，所以在遇到外界的環境發生變化時，容易產生恐懼。這種恐懼的深層次體驗，就是無力感或被遺棄感。
家長需要注意這一點，而不是單純地站在評判的角度看待孩子的行為。如果家長把注意力放在“孩子居然連這麼點小事都不想做”“這個孩子的依賴心太強了”“必須讓孩子把習慣轉變過來”……這種類似的視角上，就會忽視這個內心力量薄弱的孩子背後的心理訴求。
孩子隻有在心理上得到充分的滿足，才能在執行規則時更有力量。家長要看到孩子的表達背後的真正想法。
媽媽可以問問孩子：“你對自己騎自行車上學有什麼顧慮嗎？”“你是怎麼考慮的？你是不是覺得沒有媽媽陪你上學，心裏有一點緊張？”“是不是擔心騎自行車速度比較慢，需要在路上花費更長的時間，擔心會遲到？”“那有什麼辦法可以不遲到呢？”“騎自行車上下學是不是更自由呢？”……
看到孩子背後的需求，其實不需要家長做過多的安撫，能看到，對孩子而言，就是最好的安撫了。
科學地製定規則
製定規則有一些基本的原則：
第一，一次不要製定太多規則，要從最簡單、最易執行、最單一的規則開始。目標越單一、越明確，越好執行，越容易增強孩子的正向體驗。
第二，一個規則的建立時間一般是21~30天，在這個周期裏，家長需要注意，隻關注這一個製定好的規則。比如，家長給孩子製定了一個“自己收拾自己的屋子”的規則，那麼此期間內，家長就隻要關注這一個目標，孩子在其他方麵的行為，無論引起了你多少的不適感，都先不去管它。
這樣做的好處是，家長的關注點在哪兒，孩子的關注點也會在哪兒。這樣能向孩子傳達一個信號，顯示了規則的重要性：既然製定，就落實、執行。並且向孩子傳達一個集中目標的信號，讓孩子更容易操作。如果同時兼顧多方麵，那麼孩子就會有找不到重點的錯亂感。孩子很可能會因為這種錯亂，產生完不成目標的負性體驗。
第三，規則不是用來管理孩子的，更不是用來懲罰孩子的。規則的製定，首先要尊重孩子自己的意願。
很多家長把自己認為正確的內容給孩子當成規則，比如規定孩子每天隻能看40分鍾電視。這在本質上說不是規則，而是通知。是家長打著規則的旗號，單方麵通知和強迫孩子遵守的不平等條約。
真正的規則，不是家長覺得什麼合適就製定什麼，而是引領孩子思考，在尊重孩子意願的基礎上製定出來的。
以孩子看動畫片的行為為例。家長需要先對孩子看動畫片的行為予以接納，即看動畫片是被允許的。不是不讓孩子看動畫片，隻是需要給孩子製定相應的規則。這樣做的好處，是先在情緒上允許了孩子的行為，當孩子知道看動畫片是被允許的，那他就會有一種“心安”的感覺。
“心安”很重要，如果一個孩子的心不安，他就會表現出非常焦躁的狀態，我們常說淡定從容的品質，首先源自“心安”。
第四，規則應該明確獎勵和懲罰。
規則若不附帶懲罰機製，那就不能稱之為規則，規則本身也就喪失了權威。同樣，如果孩子對這項規則保持得很好，也需要家長的及時肯定。家長要溫和而堅定的執行規則，不可隨意破例。
關於懲罰，有幾個方麵需要家長特別注意。
首先，懲罰不是目的，隻是手段，家長的著眼點應該放在更有建設性的方麵，比如說，規則的執行。
如果家長一味地苛刻執行規則，一旦發現孩子未完成，就馬上懲罰，即使懲罰措施是當初和孩子民主協商製定的，也會激發孩子的情緒。因為沒有人喜歡被約束和懲罰，這種情緒會激發孩子和規則或家長的對立。
正確的方式是：當孩子沒有按照規則執行時，家長要先問原因，幫孩子分析問題出在哪兒，引導孩子想想該怎麼解決。把關注點放在更具建設性的方麵。
其次，懲罰的方式是跟孩子協商後的結果，由孩子來決定怎樣懲罰，在孩子自己陳述的基礎上，家長可以適當地放寬，比如，孩子說：“如果我一天看電視超過了40分鍾，就罰我第二天不看電視。”家長說：“這樣會不會有點太嚴格了？要不你洗三次碗吧，怎麼樣？”
家長需要知道，孩子為了迎合家長，說話時總會盡量符合家長的心意，所以家長表現得越寬容，孩子的內心越輕鬆，越能積極地執行規則。
此外，家長要允許規則例外。
孩子不可能毫無差錯，偶爾犯懶或者沒有按規則來實施都是很正常的。家長要在盡量堅持規則的情況下允許規則例外。比如，給孩子製定幾張“免責卡”，孩子一方麵會覺得很驚喜，另一方麵也會更珍惜自己手中的“權利”，這樣就給孩子的自律打下了心理基礎。
當孩子有違反規則的情況發生時，家長可以提示孩子，讓孩子自己決定怎麼自我處罰。隻要家長給孩子足夠多的允許和滿足，在一般情況下，孩子都不會耍賴，而是會更加自律。
第五，家長的示範。
一說示範，家長首先想到的情景就是讓孩子不玩手機，自己也不玩手機。這當然是一種言傳身教的示範。其實，家長的示範體現在方方麵麵，在對規則的堅持和執行上，也同樣體現出來。如果家長對製定好的規則隨意打破，比如，規定給孩子一天吃一顆糖，結果家長看見孩子耍賴，就在無奈之下多給了幾顆，或者在家長心情好的時候，多給孩子幾顆糖。那麼家長的這種隨意破壞規則的方式，就會被孩子模仿，讓孩子體會不到規則的嚴肅性。
第六，一鼓作氣，再而衰，三而竭。這句話在規則的建立和執行方麵同樣適用。
如果家長總是在反複地立規則、放棄規則、破壞規則，立規則的時候準備不充分，執行的時候不到位，落實的時候很隨意。那麼家長在將來想要重新製定規則時，就會越發艱難。如果一個孩子被反複立規則，反複失敗，那麼孩子則會產生習得性無助。他會給自己一個心理暗示：規則在我的生活中是建立不起來的，我沒能力執行一個完整的規則。這種潛意識的信念是很可怕的，再想重新建立一個同樣的規則的難度，要遠比之前沒有規則時，初建一個規則的難度大得多。
對於孩子的規則或者習慣的養成，家長一定要有耐心。家長如果對此很急躁，就非常容易讓這個規則失敗。所以，規則不隻是給孩子的考驗，也是對家長的考驗。
當家長在情緒上給孩子足夠的接納和理解，孩子的內心得到滿足，在規則越來越完備的時候，孩子的自我掌控感就會越來越強，自我效能感也就越來越強。