孩子：“哼！你剛才都不讓我吃冰棍。”
爸爸：“哦，你是因為剛才吃冰棍的事不開心啊。（繼續共情孩子的情緒）那件事如果你不高興，咱們一會兒再商量好嗎？（接納孩子情緒的合理性，並用協商的態度給出解決方案）爸爸相信寶寶是一個有公德心的孩子，所以先把香蕉皮扔在垃圾箱裏好嗎？”（給孩子鼓勵和信任）
孩子：“不好，哼！”
爸爸：“那爸爸聽聽你的意見，你想先解決吃冰棍的事呢，還是先扔香蕉皮呢？”（給孩子封閉式選擇，這個時候扔香蕉皮就成了一個必選項，但同時又沒有讓孩子感覺到被強迫）
孩子：“先說冰棍的事。”
爸爸：“好的，沒問題。”
場景三：
爸爸：“孩子，我看到你剛才吃完香蕉就把香蕉皮隨手扔在了地上，（中立的陳述事實）你為什麼會這樣做呢？（詢問）”
孩子低頭不語。
爸爸繼續保持剛才的狀態，不急不惱，繼續說：“寶寶一向都是很有公德心的，爸爸相信你今天這麼做肯定有原因，（對孩子保持信任和肯定的積極態度）你願意和爸爸聊聊嗎？”（給孩子的情緒以溫和的接納和尊重）
孩子繼續沉默。
爸爸：“看來你現在不太想說話。要不這樣吧，等你想和爸爸談的時候，來和爸爸說一說好嗎？如果你一直不開心，爸爸也會有點難過。”（落腳點放在對孩子的愛上，但是不在孩子有情緒的時候激化孩子的心理）
爸爸自己把香蕉皮扔進垃圾桶，然後什麼都不說。
也許有的家長對場景三中爸爸最後自己扔香蕉皮的行為不同意，說：“就應該讓孩子去扔，爸爸代勞，怎麼為孩子樹立規則？”
為什麼要這樣做，原因有兩個。
第一，孩子此刻的表現顯示出她有著強烈的負麵情緒，父母在和孩子溝通的過程中，需要掌握一個原則是：對孩子的情緒無條件地接納，因為孩子的情緒“存在即合理”。另外，在孩子有情緒的時候，家長給孩子講再多的道理也是無效的，孩子此刻的理智就發揮不了作用。
第二，爸爸的行為對孩子是另外一種形式的教育，即家長的示範作用。爸爸接納了孩子的情緒，但同時用自己的行為為孩子做出了示範，讓孩子知道什麼是對的，什麼是錯的，這種無聲的教育，比在孩子有情緒阻滯的時候說一堆道理要有用得多。孩子此刻的固執不代表一直固執，當她的情緒被接納，她的困惑被解答，她感受到來自父母真切的愛的時候，她一定是一個自尊、自律的孩子。
還有一些家長可能會困惑：對於年紀特別小的孩子，他根本不講道理，我怎麼管，不強製行嗎？
不同年齡段的孩子，需要父母使用不同的管理方式。
人的安全感的構建有關鍵的窗口期，一旦錯過就不會再有，在孩子生命的最初的階段，是構建其一生安全感的最關鍵階段。所以，年齡越小，家長越要給予更多的關愛，要充分地滿足孩子。
孩子1歲以後，家長可以開始有意識地為孩子建立一些規則，但這時候千萬不能采用強製的手段，而更需要結合孩子年齡段的特點，因勢利導。比如孩子2歲時進入到一個成人無法理解的“偏執期”，孩子在這個階段會要求必須要穿哪件衣服，必須走哪個樓梯，錯一點都會大哭。父母需要理解這個年齡段孩子的心理發展特點，而不是用成人的角度去看待這些現象。總的來說，在孩子3歲之前，家長還是以滿足孩子為主。
孩子進入3歲以後，父母就要開始有意識地製定規則了。孩子聽不懂道理沒關係，因為孩子還有感知能力，什麼行為會得到媽媽的表揚，什麼行為會讓媽媽覺得不妥，孩子是非常清楚的。通過這種方式，實際上就是在為孩子樹立規則。當然，無論到了什麼時候，家長都需要對孩子的情緒進行共情和接納，然後用孩子能聽懂的方式，和孩子溝通。不要覺得孩子什麼也不懂，沒法跟他友好協商，恰恰相反，家長給孩子越多的信任，孩子就會表現得越出色。
家長在為孩子樹立規則時需要注意以下幾個重要方麵：
第一，言傳身教。
第二，抓大放小。
第三，從最簡單、最容易的規則開始。
第四，加強正向強化。（及時表揚和鼓勵）
第五，孩子大一些的時候，製定比較正式的規則，在製定之前要與孩子協商，充分尊重孩子的意見。
第六，無條件地接納孩子的情緒，有條件地引領孩子的行為。（愛與規則）
家長比孩子的“高明”，恰恰體現在他們有更多的辦法引領孩子，而這些辦法，是在正確理論的支撐下，加上家長的思考，結合實際的情況得到的。
重視協商規則過程中的心理支撐
薑女士最近給孩子製定了一個規則：讓孩子每天自己起床並自己騎自行車上學。薑女士的理由是，孩子已經長大了，有足夠的能力做到這兩件事。而她覺得自己以前對孩子的包辦替代和控製太多，導致孩子獨立自主的能力較弱，所以薑女士認為，自己應該放手，以培養孩子的獨立意識和能力。
薑女士對孩子說：“你每天早上可以給自己設定3個鬧鍾，但是我不會再喊你起床，如果你起不來遲到了，那你自己負責，因為這是你的事。當然，騎車上學也是一樣，你自己會騎自行車了，你可以自己上學。”
但溝通結果卻不理想，孩子很不情願，希望還能讓薑女士送他上學，理由是：“媽媽騎電動車，比較節省時間。”
對此，薑女士有些困惑，不知道該怎麼為孩子定下這個規則。
在這個案例中，有以下幾個問題。
一、重視規則製定前的基礎工作。
這個基礎工作，就是和孩子充分地溝通和給予孩子心理上的撫慰。無論媽媽的想法多麼正確，都不能改變一個事實，就是讓一個十幾歲的孩子貿然改變一個生活習慣，從孩子的心理上來說，是很難的。
為什麼媽媽沒有做這份準備工作呢？其根本原因還是來自媽媽背後的認知。
在媽媽的認知裏，這個規則必須製定。為什麼是必須的呢？是因為媽媽想通過這個行為“改正”自己原來的錯誤。媽媽說是為了孩子好，為了讓孩子獨立，但這裏麵有以自我為中心的成分。因為媽媽的想法是修正自己以前的錯誤，但用的方式卻是不考慮孩子適應性的方式。
在媽媽的認知裏，孩子完成這個規則是很容易的，而且是孩子早就應該掌握的。這種想法仍然是以自我為中心的思維方式。從技能和能力水平來說，自己設定鬧鍾叫醒自己起床和自己騎自行車上學對於一個十幾歲的孩子來說都能做到，但是家長忽視了孩子的心理慣性，也忽略了孩子對未知的恐懼。不管孩子是否掌握這些技能，但在以前都沒有成為孩子生活的常態，人在麵對熟悉的世界時是比較有安全感的，但是對不熟悉的世界會有恐懼，既然有恐懼，也就一定會有抵觸。
想改變現狀的想法是媽媽的，而不是孩子的。所以無論規則實施起來實際難度有多小，孩子的本能都是抗拒的，因為這個規則背後是媽媽的控製。
因此，媽媽需要和孩子充分地溝通，不是告訴孩子“你已經大了，應該自己上學了”這個道理，而是更充分地讓孩子理解媽媽想和他製定這個規則背後是為了什麼？讓孩子意識到，這個規則是為了讓他更好地成長，成為更獨立的人，所以規則的落腳點，是為孩子。
媽媽需要在和孩子溝通時告訴孩子：“規則不是媽媽單方麵製定的，一定會充分尊重你的意願，一起商量著來。”
打好這個基礎，孩子從心理上接納，才能進行接下來的協商。
無論給孩子製定的這個規則或計劃多麼“小”，都是一件嚴肅的事，家長都要從心理上重視它，為了更好地實現它、完成它，就需要在每一個環節上都力求做到最好，一個步驟也不能落下。家長重視，孩子才會重視它。
二、製定規則時應避免兩極分化的方式。
很多家長常在兩極遊走。就像案例中的媽媽，她之前對孩子包辦替代多、控製多，而現在因為認識到之前的錯誤，就突然讓孩子完全獨立去做到這兩件事。
兩極化的教養模式，實際上會帶給孩子兩種類型的傷害。而且，也因為家長前後的極端不一致、不統一，讓孩子無所適從，不知道到底該怎麼做。
在這個案例裏，媽媽說以後不管孩子起床的問題了，讓孩子自己設定鬧鍾。這當然是教育方式之一，但是家長確實就應該從此以後對孩子起床的事情不聞不問了嗎？當然不是。孩子需要過渡和適應，家長應該給孩子這個過程，並在這個階段給孩子心理上的支撐和鼓勵。家長要清楚“培養孩子的自立\/自律能力”和“讓孩子處理所有的問題”是兩個不同的概念。