如意開始添加輔食的時候，我在電話裏向老陳提出了支付生活費的要求。這是我第一次開口向老公要錢。
事實上，讀書時我有微薄的獎學金，工作後有固定和不固定的收入，除了愛住好酒店，喜歡喝點好酒，並無奢侈的愛好。因此，我不僅不拿老公的錢，父母的錢也不要。結婚時，老陳曾說過是不是要把銀行卡給我，我連連搖頭：“別給我增加負擔，別再被我搞丟了。”
在我們這些自尊自強的人看來，向老公要錢似乎是一件丟臉的事，就像回到了“女子無才便是德”的封建社會。
而此刻，我卻在向老公要錢。
生下女兒後，老陳和我依然處於分居狀態，孩子由媽媽和婆婆輪流帶，我則和孩子捆綁在一起。如意一直是純母乳喂養，不存在夥食費；尿不濕是唯一支出，卻因為我倆的好人緣，很長一段時間都能收到各方好友源源不斷寄來的尿不濕。雙方父母都有退休金，供我日常吃喝不是問題。最關鍵的是，雖然產後工作有所調整，但我一直有收入，不富貴，也絕對高於平均水平。
要錢的契機是，我去超市給如意買米粉，嗅到了“碎鈔機”的味道。考慮到如意時不時會跟著我上路，我又注意到了價格不低的果蔬泥、米餅等便於攜帶的食物。
我當然可以支付所有，但我覺得，要給爸爸一個參與的機會，盡管金錢無法替代真正的養育。
所以，我的出發點不是“養孩子又不是我一個人的事”“女兒又不是我一個人的”那種常見的抱怨—光是這麼抱怨的話，用處不大，要是碰到個不配合的老公，最後隻能落得媽媽越想越懊惱。
我跟老陳說：“如意的成長需要爸爸媽媽一起，由於客觀原因你沒法時刻在她身邊，那你就用出資的方式吧！”
我們不講公平與否，不算計誰為這個家付出更多，更不假設是“離開金錢不能過”還是“缺了陪伴沒法活”。“一起養育”這件事沒那麼複雜，見機行事，也沒有可參考和模仿的案例。
“我是該給你點錢，你每天產奶量那麼大，真的也省了不少奶粉錢。”老陳順著我的話給予了肯定。隨後，卡上就到賬了一筆錢。
英國資深心理治療師朱莉亞·塞繆爾的經驗告訴她，婚姻中經常會有一場爭鬥貫穿整個過程，通常事關相愛的程度、性和金錢。如果雙方都沒有行動，聽之任之，風險就是，爭論會年複一年地累積起來，雙方會更加堅決地捍衛自己的立場，直到成為僵局。
沒過多久，我又一次對老陳提出了一個要求。
那天，我倆住酒店。和每次外出一樣，晚上都有當地朋友的宴請，我抱著如意在飯桌上吃了一個多小時後先行離開，喂奶、哄睡，還成功地把她放入了小床。我給老陳發了個信息，告訴他如意已經睡著，我也打算睡了，進門請輕聲。
還沒到十二點，如意就醒了，我把她抱到身邊喂奶。正在這時，門鈴也響了，我本能地看手機，果然有很多個老陳的未接來電。我隻好先放下如意，看到門口爛醉如泥的老陳，後來證實他是因為喝多了而找不到房卡。
接下來的整個夜晚都堪稱驚悚。因為躺我身邊，如意頻繁索奶；老陳鼾聲震天，但因為中間夾著女兒，我伸手幾乎碰不到他；讓他幫忙把空調溫度調高，幫如意拿塊浴巾替代被子，完全不理。我睡不好覺，哭聲、鼾聲，一大一小徹底激怒了我，我在黑夜裏睜大眼睛，像思考一篇文章一樣組織好了大段台詞—為什麼要讓你拿浴巾？之前如意因為著涼得過急性喉炎，還不是大熱天的我抱她出去做霧化！你做過什麼！到底是誰要孩子的！要不是你喜歡孩子，我至於現在這樣嗎！