然而，我才說了句“你給我起來”，如意突然醒了，兩眼瞪著我，無辜又茫然。我意識到，此刻不是質問和談心的時候。我把如意摟在懷裏，所有話濃縮成一句：從今天起，有酒就沒我，有我就沒酒。
早上六點，如意準時醒來，老陳也醒了，拚命道歉。我的大段台詞已經過期，細枝末節地複盤不是我的風格。我再一次重複了那句話“有酒沒我，有我沒酒”，並明確告訴他，以後是“滴酒不沾”，而不是“稍微少喝點”。那些模糊的量詞，沒用。
提要求，一定要明確而具體。
很多專家都說過，營造更和諧的雙方關係，關鍵不在於避免爭執，而在於認識到爭執始終難免，我們必須去解決。而解決問題，在某些時候，是不需要說話圓滑、給到雙方麵子的。
過去我們也試著溝通，反反複複就“少喝點”和“打呼嚕”說個沒完，但似乎一直沒有明確過訴求。就像那些錯位的表達—
想要好好被愛，說出來的卻是：“你怎麼這樣對我？”
想要讓生活變得更好，說出來的卻是：“你這個人永遠這麼邋遢！”
我想讓他給我更好的睡眠、少喝酒，說出來的卻是：“酒有那麼好喝嗎？”
所以這次，我索性把自己的需求擺到明麵上，兩人去談論它，直接，迅速，得當。
我後來在一篇文章裏看到一個更強勢的標題《生氣是女孩們最大的美德》，文章裏說：“很多時候，在一段權利不平等的關係裏，我們感覺不舒服，卻不敢表達自己的真實感受，或許本質的原因是大部分女孩在成長過程中沒有體驗過‘被尊重’的感覺。”
當然，文章的目的不是推出女生可以任性生氣的擋箭牌，更重要的還是回到“在關係中如何對待自己”這個命題。
性教育學家劉文利曾講過一個故事。
一個媽媽抱著孩子遇到一個小區阿姨，小區阿姨伸手想抱這個孩子。孩子還不會說話，扭著身體躲著阿姨伸出來的手，很明顯不想被抱。大人可能會習慣性地說：“你看阿姨那麼喜歡你，你怎麼不讓她抱你？”
在大人看來，就抱一下怎麼了，人家是喜歡你。
但沒人想過孩子是不是想要被抱。也許是認生，也許是這個時候不想讓別人抱，跟媽媽在一起才是舒服的事。
如果這個時候，大人順應孩子的反應，幫孩子解圍，孩子會覺得自己剛才表達的意願是被大人們理解和尊重的。
這種感覺一次次積累，孩子就會意識到“我的感覺很重要，你們都很尊重我”，而有助於在他們長大後幫助他們做出直覺的判斷，尤其在麵對一段關係是否合適時。
也許我早該表達憤怒？
我想到如意，我們的女兒，她還有漫長、豐厚和未知的一生。我對待自己的姿態，或許是她如何對待自己的樣本。