“這個時候，你有什麼感受？”
“鬱悶、惱火，覺得她不理解我，不可理喻。最後幹脆就不和她說話。”
“用不說話懲罰太太？”
“是的，我知道這是一種冷虐待。”
“不說話，但是你很有情緒。”
“是的，”張先生說，“我很憤怒。每次她打斷我的講話，我都感到憤怒。”
“知道我為什麼打斷他嗎？”聽到這裏，張太太激動地說，“他說話總是又幼稚又不成熟。等他把廢話說完，哪有這種道理？”
“我常給他講做人的道理。但他都當耳旁風，然後在工作上得到教訓，”她說，“你說，我多著急？”
我隻是想和你分享開心的感覺
“你了解我嗎？你怎麼知道我就升不了職？”張先生問。
“你和我都處不來，你的人緣能好嗎？”張太太說，作為妻子，她對丈夫太了解了，他一張嘴，她就知道他要說什麼。至於他的優點和缺點，她更是一目了然，所以她有資格斷定丈夫升不了職。
並且，“我的學曆比你高，職位也比你高，我肯定比你懂得多，我指點你也是理所應當的。”
“但你知不知道？”張先生說，“我三個月前就升了，全部門就我一個人。”
“啊……”張太太瞠目結舌，“那……那你為什麼不告訴我？”
“我一開始就知道升職機會很高。”張先生說，“我回家告訴你，隻是為了和你一起分享開心的感覺。但你的指責讓我覺得像是吃了一隻蒼蠅。”
“丈夫把你晾在外麵的時候，你是什麼感覺？”黃家良問張太太。
“我一心想給他好建議，他不接受，這讓我很惱火。我是關心他才這樣對待他的，我怎麼不去給別人提建議，”張太太憋了一肚子的委屈說，“他從不考慮我的好意，我忍不住要罵他。”
張先生用不說話的方式給妻子“冷虐待”，張太太也有自己的反擊方式：她拒絕和丈夫過性生活，“不同他做愛，不給他”。
“但一年多沒過性生活了，又是需求最旺盛的時候，你怎麼解決自己的需要？”
“衝個涼，就壓下去了。”她回答說。
“這是讓我最惱火的地方。”張先生說。他一開始以為妻子是沒有衝動，後來才發現妻子是在“懲罰”他。
兩個人為此沒少吵架，但張太太一直拒絕妥協。
“你怎麼解決自己的性需要？”黃家良問張先生。
“自慰……我不是沒有想過其他的方式，但我不想破壞這個家，”張先生說，“但對這個家的留戀越來越少，現在是過一天算一天。”
張先生的說法讓妻子感到很驚訝。張太太說，他們從不交流性的感受，她根本不知道丈夫會通過這種方式疏導性衝動。本來，她揣測丈夫一定是在外麵有女人，而且一想到這一點，她就特生氣，“我總以為他在外麵有女人，更加不想給他了。”
其實張太太犯了一個最明顯的錯誤：她太愛評價，並且偏愛批評。評價是阻斷交流的最常見原因，丈夫想和她分享喜悅，但她一評價，丈夫覺得受到了傷害，就失去了交流的興趣。
一些人之所以喜歡評價，是因為他們學來了父母對自己的交流方式。父母要指點孩子，告訴孩子什麼地方做得對什麼地方做得不對。但是，這是一種“我行，你不行”的關係模式，如果一個喜歡“我行，你不行”的人正好碰上“我不行，你行”的配偶，兩個人的關係就會絲絲入扣，也會達成一種平衡。但是，如果對方不認為“我不行”，那麼這種關係就會觸礁。
並且，急於評價的人著眼點也是“解決問題”，而不是“交流感受”。張太太說，她是好意。什麼好意呢？就是指點丈夫，提高他的社會競爭能力，這是“解決問題”的思路。但是，她不知道，“交流感受”才是配偶、密友等親密關係進行絕大多數溝通的目的。
出主意，阻止了對方倒苦水
當配偶訴苦時，我們也容易出主意，因為我們容易認為，配偶遇到了問題，需要我們幫助。但實際上，配偶是想交流感受。這種思維上的錯位也會惹出很多不愉快。
心理學家徐浩淵博士在《我們都有心理傷痕》一書中舉到了這樣一個例子：
妻：累死我了，一下午談了三批客戶，最後那個女的，挑三揀四，不懂裝懂，煩死人了。
夫：別理她，跟那種人生氣，不值得。（提建議）
妻：那哪兒行啊！顧客是上帝，是我的衣食父母！（覺得丈夫不理解她，煩躁）
夫：那就換個活兒唄！（接著提建議）
妻：你說得倒容易，現在找份工作多難啊！甭管怎麼樣，每個月我還能拿回家三千多塊。都像你的活兒，是輕鬆，可是每個月那幾百塊錢夠誰花呀？眼看濤濤就要上大學了，每年的學費就萬把塊吧？！
（覺得委屈，丈夫不理解，還說風涼話，開始抱怨）
夫：嘿，你這個人怎麼不識好歹？人家想幫幫你，怎麼衝我來了？（也動氣了）
妻：幫我？你要是有本事，像隔壁小萍丈夫那樣，每月掙個三五萬就真的幫我了。
夫：看著別人好，和他過去！不就是那幾個臭錢嗎？有什麼了不起？
這是一次糟糕的溝通，妻子隻是想倒倒苦水，但丈夫把“苦水”當成問題，急著出主意“解決問題”去了。如果他放棄這種意識，而是隻傾聽，那就是另外一種情形。
妻：累死我了，一下午談了三批客戶，最後那個女的，挑三揀四，不懂裝懂，煩死人了。
夫：大熱天的，再遇上個不懂事的顧客是夠嗆。快坐下來喝口水吧（把她平日愛喝的冰鎮酸梅湯遞過去）。（對感受表示理解）
妻：唉，掙這麼幾個錢不容易，為了濤濤今年上大學，我還得咬牙幹下去。（感到了丈夫的理解和關切，繼續倒苦水）
夫：是啊，你真是不容易，這些年，家裏主要靠你掙錢撐著。我這個掙公家飯的人，最多能整個寬敞的房子回來。（表示接受）
妻：話不能這麼說，濤濤的功課、人品，沒有你下力，哪兒能有今天的模樣？唉，我們都不容易。（感受到了接受，也回報接受。）哎，廚房裏燒什麼哪，這麼香？
夫：紅燒獅子頭。（得意地笑）濤濤，別學啦，吃飯！你媽回來了。
前一種例子是“錯位的交流”，妻子想交流感受，想宣泄煩惱，丈夫卻想“解決問題”，結果誤解產生。第二個例子是“絲絲入扣的交流”，妻子倒出的鬱悶得到了丈夫的理解和接受，她也回報以對丈夫的接受，在單位攢下的煩惱於這短短幾分鍾的對話中就消除了。
部分推理：“你的事實不是我的事實”
王珂結婚剛一年就吵著要離婚，理由是丈夫劉亮“不忠”。
兩個月前，王珂的閨中密友說，她看到劉亮在大街上和一個年輕女子摟摟抱抱，看起來“非常親密”。此後，王珂的幾個女性朋友說，她們都看到過劉亮有這種行為。
王珂坐不住了，她開始查劉亮的電話、短信、QQ聊天記錄。一個月後，她向丈夫攤牌了：
某天某時某刻，你收到了什麼樣的曖昧短信；
某天某時某刻，你和一個女人在大街上勾肩搭背；
…………
“你在查我？”劉亮勃然大怒，“你這個女人太恐怖了。如果你認為別人說什麼就是什麼，我們離婚得了。”
“離就離，你這個沒良心的。”王珂哭了。但小兩口實際上誰都不想離婚，他們最後決定來找心理醫生。
在了解了基本情況後，黃家良問王珂：“你想過沒有，什麼是事實？”接著，他給她列舉了幾種“事實”：
一、她的朋友A說，她看到劉亮摟著一個女人在大街上；
二、她的朋友B說，她也看到劉亮摟著一個女人在大街上；
三、王珂自己查到了一些曖昧短信……
但是，黃家良問王珂，這些都是圍繞著一個女人的嗎？
聽到這個問話，王珂愣在那裏。劉亮則解釋說，不是一個女人。他說，他正在上一個培訓班，班上的氣氛很好，到了最後，“性別似乎消失了”，同性也罷，異性也罷，經常以擁抱的方式相互鼓勵，在大街上走起來也很親密。
他說：“她們見到的不是事實，她們隻是看到‘我和一個女人很親密’。但是，每次的女人都不一樣，這才是事實……別人看到什麼，那是別人的事情。但在我看來，好朋友之間沒有性別。”
“我多次要你和我一起去參加這個培訓，”劉亮對王珂說，“如果我和她們有什麼，我可能向你提這個要求嗎？”“老公，對不起。”王珂知道自己錯了。
很多人看到了同樣的事情，這難道不是事實嗎？這是王珂的推理，但是，她最缺乏的是丈夫那邊的信息，這就導致她的推理是基於部分事實之上的，誤解因此而發生。要避免這種情況，王珂應在自己產生情緒的一開始就與丈夫進行溝通，了解他的感受和他的事實。
事實推理：他常做什麼=他愛做什麼
黃家良說，我們看別人的事情，經常隻是看到了表象，而不是事實。要想知道事實，就必須去了解對方的感受，這是最重要的事實。
譬如，有一對剛結婚三個月的小兩口。結婚前，丈夫常陪妻子買內衣甚至衛生巾，對妻子喜歡的內褲的品牌、尺寸、號碼也了如指掌。妻子經常就這一點在自己的女伴裏誇耀，說找到了一個又愛她又細膩的丈夫。