在戀愛中，如果你找到一個“好的客體”，而自己也做了“好的客體”，那麼雙方就會進一步成長，真正從孩子變成成人，從對父母原型的執著化為對情侶的愛。
阿蓮其實找到了一個“好的客體”，但她自己沒有去做“好的客體”。
嶽東也有過一次機會，從對“壞媽媽”的執著中擺脫出來。前麵提到過的他的初戀女友阿靜，在一個健康的家庭長大，愛他，對他也無微不至。他們相戀了五年，嶽東也感覺到，自己對女性的敵意正一點點被阿靜化解。
但嶽東不是“好的客體”。他像幼兒依戀媽媽一樣，依戀阿靜。同時，他也不斷將對媽媽的敵意轉移到阿靜的身上，從言語上攻擊她。阿靜懂得嶽東攻擊的理由，她一開始努力讓自己包容他，但最終，她告訴嶽東，她不想做他的媽媽，然後逃離了他。
不妨說，對“壞媽媽”的執著是嶽東的一個魔咒，這個魔咒解不開，他就會一直對女性充滿敵意。遇見一個“好媽媽”可以部分化解他這個魔咒，但他自己也必須學會做一個“好的客體”。
別拿自己的尺子量對方
每個人的生命體驗最後構成了一個現象場，它就像是一個人認識世界的坐標體係。
親人間的理解之所以很難，關鍵原因在於，我們習慣從自己的坐標體係出發，去推測、揣摩、評價甚至抨擊另一個人，卻完全忘了，對方也有一個現象場，有一個與自己完全不同的坐標體係。
同一件事情，因為坐標體係不同，不同的人就有不同的認識。家裏主要處理的是感覺，理解和接受彼此的感受是核心。
如果，你渴望理解對方，就必須學會放下你的坐標體係，嚐試著進入對方的坐標體係，這是抵達理解的唯一途徑。
“很多人抱怨‘我無法理解配偶到底是怎麼一回事’，這是我在做婚姻谘詢中最常碰到的問題，”廣州的黃家良谘詢師對我說，“之所以出現這種局麵，是因為當事人總是無法做到如其所是地去理解對方。”
“什麼叫如其所是呢？就是，對方怎麼感受的，這才是事實，我們要按照對方的感受去理解他。”黃家良說，“但是，很多人習慣上認為，重要的是發生了什麼事實。但是，他卻不知道，這隻是他眼中的事實，而不是對方的事實。”
黃家良說，每個人都想理解配偶，但因為幾個常見的錯誤，我們常常很難讓配偶感覺被理解。
一、揣測。我們以為，作為最親密的伴侶，我們非常了解另一半。有人說：“他一張嘴我就知道他想說什麼。”這是真的，但是，我們常常隻知道配偶會“說什麼”，但卻根本不理解配偶說這些話時的感受。很多時候，配偶的情緒再明確不過了，但我們仍執著於自己的坐標體係，用這個體係去揣測他的意思。
二、評價。在坐標體係中，我們位於中心，是唯一的主體，其他人都被放在坐標體係上，是我們的分析對象。其他人都是“外來物”，要保持這個體係的平衡和穩定，我們必須去評價一個人，否則就覺得不安全。誇獎和批評都是我們的工具，目的是為了控製對方。對於親密關係來講，這是最糟糕的事情了。
三、出主意。對方一說到“問題”，我們就急著去出主意、提建議，忙著為對方“解決問題”。但實際上，對方多數時候隻是為了借“問題”宣泄情緒，根本不需要我們的建議。並且，我們是從自己的坐標體係出發為對方出主意的，這會嚴重地妨礙理解的達成。
揣測：“我的丈夫有外遇”
“聽說成功男人40歲離婚已是定律，我的丈夫是不是也這個樣子？”徐太太給我寫信問道。徐先生現在是一家外資公司的副總經理，徐太太是公務員。
徐太太已結婚15年。前十年，他們兩地分居，她在江西，丈夫在廣州。分居雖然痛苦，但她和丈夫相互支持，相互鼓勵，關係一直不錯，很少爭執，也很少吵架。五年前，她調到廣州，但沒想到相聚不如不聚。這五年，兩口子不斷發生爭執，激烈爭吵已經不下20次了。徐先生不止一次提到“我們早晚要離婚的”。
“他是不是想找碴鬧離婚？”徐太太問，“我自問自己沒有任何問題，每次都是他挑頭吵架。”
“你們常為什麼吵架？”我問她。
“每次都一樣，”徐太太說，“都是因為我要見男同學或男同事。”
徐太太舉了最近一個例子：兩個月前，她一個男同學來廣州出差。在調動工作時，這個同學幫了不少忙，徐太太決定款待他。和往常一樣，徐先生極力反對，但徐太太執意要去，兩個人因此吵得天翻地覆。“他為什麼這麼不近情理？”徐太太問，“人家幫過我們大忙。”
“他為什麼這樣做？”為了解開心中的疑惑，徐太太請教了很多同性朋友，“成功男人40歲換太太”這種說法就是從她們那裏聽來的。她們紛紛建議她留意一下，看看徐先生是不是在外麵有了女人。雖然沒找到任何跡象證明丈夫有外遇，但徐太太認為“這是唯一能解釋他整天找碴的原因”。
“他不讓你和男同事、男同學交往，那他自己呢？”我問。
“他對自己的要求也一樣，倒沒有推行兩條標準。”徐太太說，除了必需的公事來往，丈夫從來不去單獨見女同學或女同事，他常以此為標準要求她也這樣做。
“但我問心無愧，我絕對不會做背叛家庭的事。”徐太太激動地說，“為什麼要聽他的？他的要求太沒有道理。”
“你覺得委屈，覺得他不理解你？”
“是的，他根本不理解我，我這麼傳統的女人，這麼愛家又愛他的女人，怎麼可能紅杏出牆？”
“這就是拿刀子割我的心”
“你理解他嗎？”我問，“你有沒有嚐試去理解，你的丈夫為什麼會提這麼不合常理的要求？”
我提醒說：“任何看似荒誕的事情背後，都有它最真切的原因。如果你覺得它荒誕，那很可能是因為你不理解它。”
這一句話給了她很大觸動，在電話那頭，她沉默了好久。她回憶說，大概一年前，因為她要見男同事而發生一次爭吵後，丈夫對她說：“或許，對你來說，這樣的事情沒什麼。但你知不知道，對我來說，這就是拿刀子割我的心。”
這句話當時讓徐太太深為震驚，她根本沒有想到，丈夫會有這樣的感受。隻不過，這種震驚過後，她還是覺得丈夫“不可理喻”。
“你不相信這是丈夫生氣的真正原因？”我問她，“所以你還是去尋找‘可以理喻’的原因？譬如成功男人40歲換太太這個社會定律？”
“是這樣，”她若有所思地說，“我錯了嗎？但事實是，我問心無愧啊，他也說他知道我忠誠。”
“什麼是事實呢？”我說，“你所談到的事實隻是你眼中的事實。而對他來講，事實是‘拿刀子割我的心’。”
徐太太在電話那頭再一次沉默。“發生了什麼並不重要，重要的是，一個人內心的感受，”我繼續說下去，“感受遠比所謂的事實更重要，而在家庭中，理解並接受彼此的感受是最重要的。”
要相信對方的感受
最後，我建議徐太太不要再從外麵尋找答案，而應該從內在尋找答案。或許，“成功男人40歲換太太”是一個常識，但並一定會發生。相對於這個所謂的常識，“拿刀子割我的心”這種感受遠為重要、遠為真實，這才是她真正要找的答案。
我建議她最好嚐試著去溝通，去理解丈夫的這種感受，如果理解了，她可能會發現，丈夫也會回報以理解，不再向她提出不能見男同學或男同事這種要求。如果無法做到這一點，最好去尋求心理醫生的幫助。
徐太太這樣的事情在生活中非常容易見到。他們每次吵架都是同一個原因，這是導致他們關係問題的最真實的原因。但徐太太不去看，卻去外麵尋找原因，而答案其實已擺在她麵前，丈夫已向她表達了最真切的感受。這種發自肺腑的聲音都不能讓徐太太重視起來，之所以如此，是她太執著於自己的坐標體係，認為事實比感受更真實。如果找不到事實，她就去揣測出一個事實。
記住，要相信對方的感受，與其花九牛二虎之力去揣測“真正的原因”，不如坐下來聆聽對方的感受。
評價：“你能被提拔就怪了”
評價包括誇獎和抨擊，目的都是為了控製對方，都是在用自己的坐標體係去評估對方。自己是唯一的主體，對方是客體。在親密關係中，沒有人喜歡這種評價。
張太太32歲，丈夫34歲，兩人結婚五年，有一個四歲的兒子。現在，兩口子陷入了冷戰，丈夫沒有和她說話的興趣，妻子則拒絕和丈夫做愛，這種情況已經持續一年多了。張先生說，他每次一講話，妻子就會打斷他，對他妄加評論，這讓他很難受。
譬如，約半年前，公司準備提拔幾名中層經理，他也在列。當天一回到家，他就告訴妻子這件事情。但妻子還沒聽完就打斷他說：“得了吧，你人緣那麼差，那麼不會處人際關係，你能被提拔才怪了。”
“你神經病啊！”張先生憤怒地回擊太太說，“你怎麼知道我人緣不好？”說完這句話，張先生扭頭回到自己房間裏，重重地關上了門。
張太太意猶未盡，“他罵我，我決不能饒他。”她想跟進去吵，但丈夫把門反鎖上了，於是，她在門外麵罵了好久。
在谘詢室裏，張先生說：“每次談話都這樣，我還沒說兩句，她就插進來。”