也許更多的人希望知道我的感情故事，但是以我的性格是不會把底暴露在外人麵前的，因為那故事並不好聽，也沒有什麼借鑒意義，不過就是一個可憐的女人抓住了根浮木而已。段揚是位好皇帝，但不會是位霸主，這一點可以從他的日常行事中看出來，他的能力不過是治理好一個國家，如果還想要更多的東西，隻能是加速失敗而已。西商會的真正底子我沒有留給他，因為它是我一生的心血，愛了他這麼多年，最後卻發現，原來並不沒有自己想象中愛他愛得那麼徹底！在感情這方麵，我算是失敗的！敗給了季海！忽然發現，自己其實隻能算是一個世俗的女人。
曾經有一段時間，如果季海能跟我聯手，我想我們完全可以一手遮天，然而她卻為了她的男人放棄了這個可能性。也就是那一次，我才注意到他們之間的那種情感，因而羨慕起來，隨之就想模仿。然而這世上唯有情感是模仿不來的，我跟季海不同，段揚也不像金謀。也許就是從那時起，我對愛情才漸漸開了竅，我學會了吃醋，我會痛恨段揚身邊的女人，我變得越來越像怨婦，到最後，我發現原來奸妃不是天生的，是被逼出來的。
將騰龍戒送出去後，我倏然輕鬆了很多，就像卸掉了一個包袱，我一直都在思考一件事，到底我是真的愛段揚，還是學著愛段揚？最後一次見到他時，他愁容滿麵，看著他，我突然覺得我們很相似，一樣的要強，一樣的不服輸，又不得不輸！他愛不愛我，我已經不想計較了，那一刻，我隻想像個普通女人一樣依偎在他的懷裏，享受著普通女人都會有的幸福，其實我也不過如此，不是嗎？
“爺，其實我們都很傻……”第一次開口叫他“爺”，我想他還不能適應吧，起碼身體有一刻是僵硬的。
“哦……”
“如果有來生，讓我真心愛上你吧……”
“好……”他的手第一次撫過我的頭發。
“我猜金謀會一直跟季海一起，他們倆始終都讓人羨慕。”
“是啊……”
“我們倆這一生都在做什麼……愛也沒愛，爭也沒勝，到頭來不過是活在別人傳說裏的兩個反派而已。”
他笑了，第一次在我麵前笑，看著他笑，我卻想哭，我迷惑了，我到底該不該愛這個男人呢？伸手碰觸他的臉龐，相信嗎？我們一生都沒有過肌膚之親！
“你太倔強了……”
“不倔強就不是段飛塵了。”
“如果有來生，你不要做段飛塵吧。”
“下輩子……我們做金謀和季海……”
燭火下的他看起來很溫柔，那一夜，我倚在他的懷裏再也沒有醒來過，右手的手指上帶著另一枚戒指……他從席子上抽了根燈草給我編的，他說這樣好認我！從哪裏失敗從哪裏爬起來，這是我們共同的信條，下輩子我們打算真正愛上彼此，不摻任何雜質！
我離開時，依然是冬天，天上下著好大的雪，這世上有兩個人為我哭泣，一個是段揚，另一個是季海，我很高興！
剩下的事，已經不再是我的能力範圍了，屬於段揚的痛苦需要他自己來承擔，屬於季海的幸福也需要她自己去感受，我不過是雪天裏一粒被埋沒的塵埃，等到冬末轉春，白雪融化時，戴著那枚燈草戒指坐在城外的梅樹枝上，等待我要等的男人！也許世人並不能明白，段揚自刎的那刻其實是帶著悔恨與微笑的，我們就是這樣矛盾的兩個人！
就像很多人說的，季海那女人的愛情隻是個傳說，學著走別人的路永遠是行不通的，屬於自己的東西才最真實，盡管自己的故事也許十分俗套，可活在俗套裏何嚐不是件幸福的事？
折一株楊柳枝條，聞著清風裏的花香，這世界因知足而平靜，因平凡而美麗！
到此，作為配角，我的故事已經末了，既是配角就要習慣自己的小篇幅，這世界上的主角太少，但沒人規定配角不可以幸福不是？段飛塵從來不低頭，即使沒人在意也會活得很好！就讓她的名字淹沒在這亂世裏吧，隻要她仍然是段飛塵即可！
番外二 金箏
還記得幼時，我總愛問娘親，為什麼她不跟皇娘娘她們一起住進宮裏，她總是笑笑把我抱進懷裏，用溫暖的懷抱讓我忘記自己的問題，直至今天她終是沒告訴我這個答案。
我的幼年回憶非常簡單，隻用兩個字就可以形容，那就是幸福。父王疼我，娘親疼我，皇後娘娘、皇祖母都疼我，我甚至連什麼叫受苦都不明白。我最愛跟娘親和父王一起睡，每次睡在他們中間時，總覺得這世界本就該是這麼溫馨的。哥哥與我不同，他的想法很奇怪，像是怎麼也不會滿足一樣，他敢反抗父王，敢不聽娘親的話，敢一個人出宮玩，我卻不敢，或者說我也不想。
娘親有了妹妹後，父王去天海居的次數越來越頻繁，我也總愛守在東殿門口等父王經過那兒，讓他帶我一起出宮，我沒有哥哥的本事可以自己出宮，隻能站在那等待。在哥哥的眼裏，父王是嚴厲的，可在我的眼裏他卻是慈祥的，在我的全部記憶裏，他從沒在我麵前動過怒。
我永遠都記得和親前的那一晚，娘親第一次摸著我的頭發哭泣，她說：我的箏兒真漂亮。父王則站在窗前整整一夜，他沒跟我說話，也沒囑咐什麼，可我知道他心裏是難受的。
哥哥一直把我送到齊國邊境，當迎嫁的車隊離開時，哥哥攥著馬韁繩怎麼也不鬆開，那一刻我才知道他有多疼我，“箏兒，哥哥一定接你回來！”他當時這麼對我說。
哥哥的想法太簡單了，出嫁後的箏兒怎麼還能再回來呢？捧著玉如意踏進新房的那刻，我突然意識到自己再也變不回那個無憂無慮的大金公主了。
我的丈夫其實是個相當溫柔的男人，當蓋頭揭開時，我們望著彼此的眼睛很久，他的眼眸很亮，像天上的星星！我猜想，我們可以像娘親跟父王一樣恩愛。
從那一夜之後，我從大金的公主變成了大齊的王妃，其實改變的隻是稱謂，所受到的疼愛卻並沒因此而減少多少。到最後我都不明白，為什麼我的公公會對我這麼好？甚至不亞於父王，即使如此，我仍然還是怕他的，而且絲毫沒有理由。
如果上天能聽到我的祈禱，也許我們可以這麼幸福地度過一生，可惜……父王、皇兄、齊征的想法與我不同，不管我怎麼寫信央求，怎麼揪住齊征的衣襟，結局依然如故。當父王和娘親的死訊傳來時，我感覺整個世界坍塌了，就像是噩夢一樣的不真實，娘親的笑容明明還那麼清晰。
那之後，齊征是暴怒的，我們尚未出世的孩子也在那時離我而去，也許他（她）可以預感到外界的不幸，其實那時我是開心的，如果一開始就不能給他（她）帶來幸福，那麼離去也許是對的。
齊征恨我，不管國仇還是家恨，我找不出什麼理由來抗拒，從一開始我不就是扮演這個角色的嗎？如果恨我就可以解決一切痛恨的話，那就恨吧，既然已經站到了這個位置，沒道理怨天欺人。
我活了二十年零三天，與我的丈夫同死於一日，我不食言，我曾發過誓會與他同生共死就不會多活一天，即使在這世間沒人會記得我也無妨。畢竟與娘親和父王相比，我根本沒有任何東西值得人們去留念。
“箏兒……”齊征用最後的力氣喊出我的名字，那一刻，誰還能再計較什麼，都已經是這樣的結局了不是？
我怕疼，怕血，怕看見死去的東西，可我生在這種時代，生在帝王家族，就沒有逃避的理由，或許很多人會為我不值，但又有何不值呢？我貴為皇室公主、王妃，錦衣禦食，受盡寵愛，有多少貧衣陋民死於塵埃，有多少女子喪子喪夫，哭盡淚水也無人理睬？
娘親說得對，人偶爾也看看身後吧，知足三成比於不足會讓人心胸開闊。我是皇室內最沒出息的一個，也是最知足的一個，卻也是享福最久的一個……
我不確定人是否還會有來世，若有，我定還願做娘親與父王的女兒，若無，我亦足，如今這世上還能讓我記掛的隻有我年幼的妹妹……雲溪，望她能不同於我和娘親，能安然一生。
如此，我簡單無奇的一生了然於世，無悲無喜，亦悲亦喜，其實人若一生無可敘，也是件安樂事，我就是個毫無事跡讓人傳誦的，那又如何呢？
隻待來年春花碾泥，香氣如故！
（全文完）