“看來，我該讓這段故事隨風飄散了。”女孩終於讀懂了自己的故事。
別讓感情拖泥帶水
心路迷障：如果他變壞了怎麼辦？
又一個周六晚，我的心理谘詢專線鈴聲響過，一個女孩與我開始了下麵的對話：
“我今年21歲了，正在一所大學讀書。現在遇到一個難題想得到您的幫助。我們班上大都是男孩子，隻有5個女生，我在班上當班長。最近我心裏很煩，很煩。”
“心理谘詢需要具體情況具體分析，請具體談談好嗎？”
“我們班的一個男孩子一直在追我，現在兩年了，我答應了做他的女朋友。他的學習和其它方麵比較差，自從我答應了做他的女朋友之後，他都有起色，現在他變化挺大的，學習上也有了進步。不過每一次幫他進步，幫他改正一個缺點，都是有條件的，比如幫他戒煙，他就說對我有什麼好處呢？可以讓我可以抱你一下嗎？所謂好處就是他想和我親熱。我每次都答應了他，他每次都熱烈地擁抱親吻我。但是，我不是很喜歡他的，我隻是想讓他變得好一點，讓他能夠順利完成學業。可這樣一來弄得我們的關係很麻煩，讓我很困惑。您說我該怎麼辦呢？”
“你說你不是很喜歡他？”
“是的，我覺得我不喜歡他，但是我又覺得他追了我這麼久，對我這麼好，我挺過意不去的，也就答應了做他的女朋友。結果就弄成了現在的樣子。”
“現在讓你困惑的，究竟是什麼問題呢？”
“我想和他分手但是又不敢。我怕分手之後，他又變回原來的那個樣子……”
“你是說怕他變壞了而不敢和他分手？還有嗎？”
“他很喜歡我，我一點也不喜歡他，但是他又對我那麼好，讓我挺感動的……”
“你能具體說說他到底怎麼對你嗎？”
“在生活上照顧我，工作上他總是主動幫忙。”女孩轉而說道，“不過仔細想想，他也沒有對我什麼特別地好。現在我很怕，怕他對我不禮貌，怕他對我有進一步的要求。我跟他不隻一次說過，我們是不可能的，不如早一點分手。他說，如果分手，我會對你不客氣的，以後就連朋友都做不了。每次對我提出這樣的要求的時候，我如果不答應他，他就說他會生氣的。我說你生氣會怎樣呢？他說你不知道可以試試嘛？但是我不敢……”
“你究竟怕什麼？”
“我怕他變壞，我不希望他變壞，如果我和他分手了，他變壞了怎麼辦？”女孩還是重複著同樣的意思。
心理透析：找個理由使自己免於壓力和痛苦
“不，不是的。”我說，“世界上人那麼多，你的同學也有很多，你希望誰變壞？你都顧及得過來嗎？我們往往隻能顧及跟自己有關係的人。你們有什麼關係呢？你們的關係就是有了親密接觸。這種親密接觸未必一定是愛。但是，剛剛走進青春季節的年輕人，又很難分清男女肌膚之親中獲得的滿足，是性還是愛。就你對他而言，由於親密接觸，你感覺他心裏會以為你愛他，可是你實際上又不喜歡他。於是你覺得欠了他的情。這是很矛盾的事情。就你對自己而言，由於親密接觸，你盡管沒有感到對他的愛，但是，是他第一次讓你體驗到了，在一個男人懷中激發的本能欲望的滿足。再說，你們班上隻有幾個男生的特殊環境，也讓你有一種滿足自己有一個男友的需要，如果放棄他，選擇的餘地很小。所以雖然知道你們‘不可能’，你還要留戀他，留戀和他這種關係。但是，你說又怕‘他進一步的要求’，實際上是你怕控製不住自己而和他有‘進一步’的親密接觸。這更是很矛盾的事情。所以，你讓你們的關係在拖泥帶水中延續著。你感覺這樣的關係繼續發展下去，不僅會害了他，也害了自己，於是你為此擔憂，而顧慮重重了。這便是你的‘怕’。”
“是，是這樣……”女孩表示理解和認同。
“可是，你為什麼說成是‘怕他變壞’呢？”我繼續分析，“這是你在運用合理化作用進行心理防衛。就你來說，如果直視自己上述的心態，那是很有壓力的，是很焦慮不安的。於是，‘怕他變壞’就成了很好的合理化的理由，它可以使你免於壓力和痛苦。當然這不是你的虛偽，這是潛意識的一種心理防衛機製。但這種作用隻是暫時的，並不能真正化解壓力和痛苦，於是你還是來心理谘詢了。”
心靈跨越：態度明朗不再拖泥帶水
“您讓我看清了自己的心。”女孩終於領悟說，“那我現在該怎麼辦呢？”
“如果再拖泥帶水，一害自己，二害別人。其實你已經意識到這一點了……”
“是啊，害得我的成績下降了許多，整天心神不寧……”
“那麼你還要這樣下去嗎？繼續下去的結果會是怎樣的呢？你不是已經體驗過男女肌膚之親的那種感覺嗎？那是很容易讓人把握不住自己的。你沒有愛卻還和他保持親密接觸，這是多麼危險的事呀？親密接觸激發的火焰，會把他和你自己燒壞的。男女孩的感情問題，不能含含糊糊，愛就是愛，不愛就是不愛。為人為己著想，都該幹脆利落，態度明朗，不要再拖泥帶水。否則，困擾會久久地伴隨著你。”
電話那端久久地沉靜之後，女孩的話語有了幾分幹練和堅定：“對，態度明朗，不再拖泥帶水。謝謝馬老師幫我看清自己，把握自己。”
未必是愛情的力量