此外，需要正確對待自己目前的心態。每個人都會有困擾自己的心態，誰能夠坦然相對，它就越容易不消自滅。你要學會和自己目前的心態共處，不必刻意去忘掉當初的記憶，不必刻意對抗內心的性欲念，不必刻意壓抑現在的種種雜念。人的心理活動就是這樣奇怪，按照心理活動的逆定律，你越是想消滅一個念頭，它就越頑固不化；你一旦順其自然了，不去管它了，它反而容易自行化解。
現在，你知道自己該做些什麼了。第一，重要的是管好自己的性行為，你已經這樣做了。第二，對內心的性欲念等雜念坦然麵對。第三，為你的理想繼續努力。如此，你會成長為一個好青年。
虛構的小孩叫爸爸
心路迷障：幻想的小孩叫我爸
我是一個在校大學生，現在被一種心病纏身，簡直生不如死。但是，因為自己的事實在難以啟齒，所以一直不敢向誰坦露。直到昨天外出過馬路時，看到路上很多車，我突然有一種閉上眼睛撞過去，死了倒清淨的衝動。我怕再這樣下去真的有一天我會自殺，我真的好怕有一天真的這麼沒價值的死去。今天，我不得不鼓足勇氣坦露自己的一段隱秘，求您尋求心理的幫助！
為了能讓您對我的病情發展能更清楚的了解，我想從頭講起。
大二的之前，我是一個沒談過戀愛更沒有過性生活的人。在大二的時候我和一個女孩好上了。因為我也想谘詢下您關於這段感情的看法，所以，我就把我們的交往情況重點和您說一下。
我們都是很優秀的學生，同在學生會的同一個部門工作。在大二的時候，我因為工作優秀被外調管理另外一個部門，而她也升任這個部門的主管。我們本不是同一個學院的，以後見麵的機會自然會少很多。於是，在幫她把部門的最後一項活動結束時，我請她吃了飯。因為想到以後要離別了，不禁說了很多囑咐她要好好學習工作，多注意身體等關心她的話。其實我早對她有意，隻是我知道她有個男朋友，所以一直沒有行動。當時我們兩個說了很多，結果出人意料的是，她說她和她男友分手了。後來很自然的，我開始追求她，她也接受了我。
後來，我知道了原來當時他們並沒有分手，隻是在鬥氣，我卻在局勢不明朗的時候插足了。不過，這時她名義上已經是我的女朋友，隻是他會一直給她打電話發短信，甚至來找她。這些我當時都忍了，我想有人爭才代表自己眼光好，所以隻是一直勸她要和他劃清界限，不要再和他來往，至少不要有那些會讓我誤會的舉動。事實並不能像我想的那樣好，他們之間交往不斷，她買手機和電腦都是讓他陪的，理由是我忙，我可是計算機專業的高材生，他能比我懂電腦嗎。有一次我給她打電話，接的人是他，他說她正睡在她旁邊，叫我不要吵醒她。
後來，類似的事發生了不少，所以我和她現在分手了。我們是吵架分手的，這也讓我很後悔，覺得自己很沒有風度，我當時還對她說了很重的話，這也讓我們現在連見麵都當作沒看見。我知道那個男生是不可能給她幸福的，我有自信我各個方麵都要比那個男生優秀。隻是他們之間發生了太多的過去，是任誰也沒有辦法說過去就過去的，舉例來說，她曾懷上他的孩子，而這正是我真正心理問題的所在了。
後來的一天，我和她出去玩得太晚了，所以沒回學校在外租房過夜，在她的主動下我們發生了關係。我前麵說過，我是根本沒有性經曆的，那晚的事也是糊理糊塗的發生了。讓我意想不到的是，在激情過後她竟然和我說她曾懷上了他的孩子，就在大一的時候。我並不是說自己不開放，但是，從那次以後我就落下一個心病，我總是擔心她會不會也懷上我的孩子。在後來我們也算有幾次性經曆吧，但是，我再也沒有進入過她的身體，我們隻是用手幫對方手淫而已。可就算是這樣，我心裏的疑慮仍然存在，我仍然害怕會不會發生什麼意外使她懷孕。在我們分手前，我們有過一次性經曆，還是隻是用手而已，她和我說她來月經了。我並不是沒有性知識，可為什麼我心裏還是擔心？在一個人看書的時候，我總會胡思亂想，萬一哪天她帶著一個小孩到我麵前叫我爸怎麼辦？總是一遍一遍幻想這樣的場景，然後汗流浹背。
我知道，不論是理論上還是實際上，她都沒有懷孕，這個所謂的孩子隻存在我自己的幻想裏。可是，每天都會忽然想起這個虛構的小孩，然後就是怕、怕、怕。還有，不斷的想萬一真有這樣的情況發生，我到時應該怎麼辦？現在也是，一聽到關於孩子、性、女生的話題，我就不自覺的聯想到，萬一哪天真的有個孩子出現在我麵前我又該怎麼麵對？有時候還會想到，萬一自己一畢業就得帶著一個孩子，那，那是多麼可怕的事情！
這種事情明明不會發生的，但我就是管不住自己的腦子，會一遍一遍的想這些事。為這件事我浪費了大把時間，我很累，學習成績下降，在學生會的工作和在學校的兼職都沒心情做下去。有時候為了消除這種想法，讓心情安靜下來，我會用一天的時間來思考，在紙上寫下不會懷孕的理由，可當我寫完這些的時候，我都想哭了，我竟然用一天的時間來做這種毫無意義的事，還怎麼實現我心中的夢想？我曾鼓足很大的勇氣，厚著臉皮問她有沒有懷上我的孩子，她的回答是：我一切正常，不用你擔心。其實問她之前我就知道答案了，隻是想再確定一下，可我發現這並沒有用，我現在變得很多疑，我會懷疑她是不是在故意騙我，我就是怕，就是會這樣亂想，我現在真的覺得生不如死，說不定死了才能解脫。我好怕，我從沒想到我竟然會想到死，我還有夢，還有親人！朋友們看了我都問我是受什麼打擊了，想枯萎的草一樣沒有生氣。我真想哭，我痛恨自己，我為什麼這樣？
現在，她和他重歸於好了。這也讓我很受傷，我覺得自己像個小醜，同時也覺得自己的感情受到欺騙，看著他們手牽手，我心如刀絞。我想我並不是還在乎她，隻是嫉妒吧？我真的希望自己不再在乎她，可她是那麼讓我不放心，很多地方她根本不懂，沒有我幫她，她怎麼應付啊。我隻是後悔，當初太專情於“事業”，忽略了她，才使他有機可乘。有時候我好嫉妒，為什麼他們之間可以發生那麼多的過去？都說女人的第一個男人是最讓她離不開的，我真的隻能抱怨我和她相見恨晚嗎？
我有些激動，說話可能沒有邏輯，主要的問題就是，我應該怎麼調整自己，才能使自己不再被那個由自己虛構出來的孩子所困擾。這件事不解決，我都不知道怎麼生活了。還有，我還應不應該眷戀這段感情？求您一定要幫幫我！