讓對方接受你的邏輯，其實就是一個改變對方信念的過程。每一個信念的存在都是由支點支撐起來的，沒有了支點的支撐，信念也就無法存在。這就好比桌麵和桌腳的關係，沒有桌腳的話，桌麵就無法支撐起來。
說服別人，改變別人的想法，從根本上講，必須讓他對自己原有的信念產生懷疑。從執行的角度而言，這裏有一個很好的方法——就是不斷地反問，直到他產生懷疑，你再給他一個新的概念和觀點，並不斷地加強，最後就會促使他接受新的信念。
比如，有一位離婚的媽媽告訴女兒，男人沒有好東西。女兒沒談過戀愛沒有體驗肯定是不相信的。後來女兒談了兩次失敗的戀愛就信了媽媽的這一論點。如果在這個時候，你想改變女孩的這個信念，該怎麼做呢？那就是不斷地問。
問：“你為什麼會認為男人沒有好東西呢？”
女兒：“媽媽告訴我的，也是我自己談了兩個男朋友的經驗得來的。”
問：“你認為的壞男人的標準是什麼？”
女兒：“不知道。”
問：“你媽媽說的就一定是對的嗎？”
女兒：“不一定。”
問：“你才談了兩個男朋友就一定認為男人沒有好東西嗎？”
女兒：“這……”
問：“中國有13億人，符合你的年齡段的男孩子就算一萬個有沒有？”
女兒：“有。”
問：“兩個更多，還是一萬個更多？”
女兒：“當然一萬個更多。”
問：“有沒有可能——你談的兩個是壞男人，其餘的9998個都是好男人？”
女兒：“有可能。”
問：“既然有可能那男人都沒有好東西嗎？”
女兒：“……”
建立新信念：“不是所有的男人都是壞男人，隻不過你還沒有碰見好男人。確立好男人的標準，知道自己適合什麼樣的男人，堅持不懈一定能找到屬於你的幸福，不是嗎？”
女兒：“是的。”
事情就這麼簡單，在不斷的反問中，她的信念逐漸向你靠攏了，你的邏輯也就走進了對方的心裏。這個案例有些偏激，不過方法還是很值得借鑒的。如果你想摧毀別人的信念，反複反問就是最簡單的方法。
讓他從“主人”淪落為“奴隸”
誠然，讓對方接受你的邏輯，改變對方信念是根本，但也是最難的。我們也可以退而求其次，在邏輯布局的時候，嚐試從改變對方的動機來入手，這一點相對要容易一點。
人的動機分兩種：內部動機和外部動機。如果按照內部動機去行動，人就是自己的主人。如果驅使他的是外部動機，他就會被外部因素所左右，成為它的奴隸。
當你用自己的邏輯，促使對方從自己的“世界”走出來，他就變得任你左右了。人的心理期待也存在一種邊際效應。當這種期待減少的時候，人就會立刻作出混亂的決定。
一群孩子在一位老人家門前嬉鬧，叫聲連天。幾天過去，老人難以忍受了。
於是，他出來給了每個孩子25美分，對他們說：“你們讓這兒變得很熱鬧，我覺得自己年輕了不少，這點錢表示我的謝意。”
孩子們很高興，第二天仍然來了，一如既往地嬉鬧。老人再出來，給了每個孩子15美分。他解釋說，自己沒有收入，隻能少給一些。15美分也還可以吧，孩子仍然興高采烈地走了。
第三天，老人隻給了每個孩子5美分。
孩子們勃然大怒：“一天才給5美分，知不知道我們多辛苦！”他們向老人發誓，他們再也不會為他玩了！