培智父親麵露難色，不過，他很快鎮定地說：“好，每天陪你打15分鍾，可以吧？因為爸爸實在太忙了。”
培智本來就要變臉，覺得爸爸太吝嗇了，可是想到昕怡老師說的每天10～15分鍾，再看了看昕怡老師，昕怡正用鼓勵的目光看著自己。培智隻好說：“行，那您得說話算數。”
看到父子倆和解的樣子，大家都感動了，孩子們臉上也露出了笑容。
這件事過去之後，培智父親真的履行了自己的諾言，每天花時間陪兒子打球，父子倆一邊打球一邊聊天，關係越來越親近，培智父親對兒子也有了更多的了解，發現自己對兒子真的了解得太少了，不再限製兒子自己做事情了，買手機的事情也迎刃而解。
培智父親發現，原來兒子身上有很多優點是自己所不知道的，忽然意識到過去自己對兒子真的是太過苛刻了。兒子其實已經長成大人了，他做事很有頭腦，並不是自己想象的那樣幼稚、無知，而且兒子完全有能力自己解決問題，隻是他需要父親的肯定和誇讚，並在困難時提供支持。
即使偶爾犯小錯誤，兒子也會吸取教訓，等下次碰見類似的事情絕對不會再像以前那樣考慮不周，他也會主動來找父親商量，認真聽取父親的意見。
培智父親高興地說：“嗨，以前總覺得孩子小，不懂事兒，現在發現，隻要我們不那麼情緒化，經常聽孩子說話，陪伴孩子，就會更多地了解孩子，並給他肯定和欣賞，促使他們情緒穩定，做好自我管理，處理好自己人生的問題。”
說著他環顧了大家，繼續道：“以前我總說沒時間，現在我想對各位家長說，其實每天花15分鍾時間陪孩子是完全可以做到的，隻要我們心裏有孩子，就好辦多了。我現在把時間調整得非常合理，能堅持每天陪兒子了。我發現和兒子在一起真的很開心，比什麼工作都有意義。”
最後一個問題：“結果怎樣？有沒有如你所料？”或是“下次碰見相似的情形，你會怎麼選擇？”讓他有機會檢視自己的判斷。
如此練習幾次，孩子就會有自己解決問題的能力，不需要我們操心了。
孩子犯錯時，不妨依次問問孩子這八個問題：
第一個問題：發生什麼事情了？
第二個問題：你的感覺如何？
第三個問題：你想要怎樣？
第四個問題：你覺得有些什麼辦法？
第五個問題：方法的後果會怎樣？
第六個問題：你決定怎麼做？
第七個問題：你希望我做什麼？
第八個問題：結果怎樣？有沒有如你所料？或是下次碰見相似的情形，你會怎麼選擇？
情緒在告訴我們什麼
聽培智父親講能夠做到每天花15分鍾陪孩子，聰聰不滿地說：“我爸從來都說他沒時間陪我下棋。”
楊先生不好意思地說：“嗨，這點確實有難度，兒子對我非常不滿，也很失望。”
楊先生認為自己沒有時間，兒子卻不這麼認為。
在聰聰的內心中，他渴望爸爸能夠經常陪自己下棋，而在楊先生的信念係統中，工作高於一切，尤其軍人身份的特殊性，因而導致聰聰內心需求無法得到滿足而對父親失望、不滿，楊先生因為兒子不理解自己而憤怒。
那該怎麼辦呢？
聰聰憤憤地說：“其實我爸象棋下得很好，我就是想和他學，可他總說沒時間，不陪我。哼！”
昕怡問：“這時你心裏什麼感覺？”
聰聰委屈地說：“爸爸不喜歡我唄。”
聰聰開始有不被接納的感覺，內心也開始不接受自己。
楊先生急得臉紅脖子粗，立刻說：“不是，不是，我確實忙，沒時間。兒子，不是你想的那樣。”
昕怡見楊先生著急的樣子，鼓勵他說：“能想出一個什麼辦法每天抽點時間陪聰聰下棋嗎？”
楊先生痛苦地皺眉，不停地撓頭，其他人開始幫忙出主意，有人說可以在睡前抽出一刻鍾，有人說飯後15分鍾，還有人說你總不會24小時工作吧，總之大家各有各的主意，但似乎都不符合楊先生的需求，不過至少大家給了一個思路。
終於，楊先生一拍腦袋，說：“我想到了一個辦法：每天晚上吃完飯先陪兒子下棋，然後開車去值班，把原來晚飯後步行去值班的計劃調整到每天早晨步行去單位，這樣既不影響我的健身計劃和工作時間，同時也能有時間陪兒子了。”