我非常喜歡讀你的雜誌，好久我就希望你能指導我。我現在二十八歲，在一九一九年我十九歲的時候結了婚，那時婦女中玩紙牌和吸煙的還很少。我有兩個女兒，我也很滿意我的家庭。最近我們從城市裏搬到郊外去住，但是我發覺了這些郊外的人，完全與我氣味不相投。當我自己不能與這種新環境同化，而又看見我的丈夫與他們非常合得來，能照著他們的方法行事，我便決心寫信給你求你的幫助。有時我覺得恐怕我離開家裏，還可以快樂一點，因為我在這種環境之下，非常沉悶；我也喜歡請朋友吃飯、聽音樂、看戲、看電影等等，但是不喜歡爵士音樂和紙牌。我對於無論什麼事情的記憶力都非常好，但是不會記紙牌；因為我不能玩這些東西，所以我不能和這些人混在一處。對於我的女兒看醫藥方麵的東西(我會經常請過乳娘帶他們——但是祖父母待她太嚴厲)——到現在我也感覺得和他們合不來了。
E．G．
許多信都提起了這個問題：心理學家是否有助於解決家庭的糾紛，這封便是其中之一。教會和國家對於這種家庭問題是負了一部分責任的，他們將男女結合成夫妻，假如夫妻不能快樂的同居，他們又規定了在如何情形之下何時夫妻可以分離。
但是一個人如何與另一個人不相合，是一種極端個人的問題，沒有那一種片麵的法律可以給以一種完滿的解決。我們雖然有家事糾紛法庭和教會來解釋勸導家庭間的衝突，然而各人的嗜好、脾氣、思想、習慣之不同，無論是心理學、社會學，或其他所謂“學”，所定的公式律法，都難為他們解決。
的確，現代的心理學，不但發覺了人生的衝突是僅在神經係統內起毛病，並且這種衝突也是人生成功的途徑上的障礙物。一個人在衝突環境之下，生活當然不能快樂美滿，衝突是包括各種不相容的情形，自壓迫恐怖以至於反抗背叛，其中還有種種的不融洽、不相合，以及兩人之間之連聲漸漸稀疏分離。
現在沒有一種科學可以為婚姻定出一種規律和公式，或是伴侶式的，或是“至死不分離”，能夠使兩人自始相融洽。心理學家頂好不要以為自己對於愛情的衝突，有什麼確實可主張的辦法，或是有什麼方式可以蘇醒已死的情緒，或是能夠回避家庭關係的種種危險。
雖則我們這樣小心的理由很充足而顯明，不過其中最大的理由，是隻有對於發生問題的家庭詳細狀況熟悉的人，才能提出適當的解決辦法。如果不然，則冒險來主張的人好像一個政治家，自己相信在某次大會時講了一篇很好的演說；然後他問一個“朋友會”的朋友對於他的演講覺得怎樣，那個朋友回答說：“是的，朋友，你的演講很好，但是比你聰明的人會講得更好，如果更聰明的人就會不肯開口講了。”
大半的家庭問題，都是如此。像上述的這個問題，不論其結果如何不幸，而其衝突的範圍實在是很有限的。我們對於夫妻二人，不能給他們一個指南針或是地圖，便可使他們在茫茫的大海中，安然前進。多用智慧，並互相忍耐，是老生常談，不過現在還沒有發明更好的工具。我們不能希望心理學有萬能的指導，能夠解決結婚的一切困難問題。常識、好的判斷力、智慧，以及人類彼此往來關係中種種適當的應付，都是維持良好家庭關係所不可少的。在個人或夫妻關係的種種困難問題中，古諺所謂“自知”（Know thyself）現在可擴為“自思”（Avise Thyself）。