我今年十九歲了。
教員曾經說過：“你們青年人朝氣蓬勃，正在興旺時期，好像早上八九點鍾的太陽，希望寄托在你們身上。”
很慚愧，我配不上這份期望。
對比周遭的同齡人，我覺得我的靈魂已經老去。
在某個跑完步、吹著晚風的夜晚，我走在回著寢室的路上，突然想記下些什麼，於是就有了現在這一段話。
我不清楚這份三分鍾熱度能持續多久，我還是想要寫久一點，起碼能讓我有些活著的實感。
這些話可能會讓你對我初步產生了一種怨天怨地、日暮殘燭的形象，如果真是這樣，那真的十分抱歉，我真的別無此意。又或許是再次受了以往思維慣性的影響。
如果讓我現在對自己做個評價，我隻會用兩個字形容我自己，平和。
整整十九年了，我終於在這一段時間，接受了自己的過去，能夠平和的看待自己的不足。也可以好好思考未來該怎麼樣去生活。
懷著這樣的想法，我坐在電腦前，回想一下自己過去的十九年，到底扮演著一個怎麼樣的角色。
在外人看來，我是一個很乖的孩子。
別人眼裏，我扮演著一個聽話的好孩子形象。
除了幼兒園時期和小學前段時間，我偶爾會和鄰居家的小孩子在村裏玩玩，以後，我一般就是待在家裏。
上完課，回家寫作業。由於家裏的規矩是，周一到周五是不能夠看電視的，加上那時智能手機還沒有普及，所以我寫完作業後，便基本沒了事做。那時還小，作業做完，我真的不知道該幹什麼。
其實我有些想出去玩，起碼走走也好，但我的母親似乎不喜歡我這樣，所以我每一次這樣的想法，都在家裏的大門停下了腳步。
於是，我寫完作業後，一般就是抱著教科書發呆，或者找本書看。由於看小說自然是比較有意思的，而且母親對此也是支持，用她的話說：“書中自有黃金屋。”
然後，我在擁有自己的手機前，最多的娛樂，就是看小說。喜歡看小說這個興趣，或許就是從這生根發芽的吧。
也正因此，在其他大人來我家作客時，最多的就是看見我寫完作業後看書的情景。
加上我有好好遵守家裏人教的規矩，做到了最起碼的禮貌，所以大人們總是毫不吝嗇對我的誇獎。
在別人眼裏，好好做一個乖孩子。這個身份，我覺得我完成了。
在同學眼中，我則是一個複雜的角色。由於我平日裏都是和父母待在一起，這導致我對和同齡人的社交能力有些缺乏。
第一次的忐忑後，基本造就了我學生時期裏不愛說話的形象，我隻能做到和同樣處於班級邊緣的人，同病相憐似的待在一起，顯得不那麼孤獨。
這些我自以為的朋友，往往在分班後，就不會在說話了。
我其實不是很喜歡學習，但是受不住父母在耳邊的嘮叨，上課還是會聽聽，但是我心裏隱隱是有些排斥的。
上學真的很無趣，聽著無聊的課，沒有真正的朋友。
生活繼續，我順利度過了小學、初中。這些時光我沒什麼實感，畢竟習慣了一個人，也習慣了孤獨。
到了高中，情況似乎有些不同了。由於我中考不上不下的成績，導致我沒考上心儀的學校，卻意外的在錄取到了學校裏排了前列。
我進了重點班，意外的當上了班長……
而且，這所學校也是我家鄉裏數一數二的名校。
於是，由於這一點點優感，加上一個新環境的開始，我的成績和能力，在高一和高二這段時間開始了指數級的暴漲提高。
最頂峰的時候，我成了年級榜上的前十，成為了同學眼裏怪物級別的存在。
數學在聯考中是省裏的22名，還是教育局裏的重點培養對象。
小說在獲得了國家級的獎項，每一篇作文都是範文。
但是……
那時的我，還不知道這隻是猶如泡沫經濟般的幻影。
我做的這一切，我得到了所有成就，都是建立在我的慣性下。看著父母驕傲的眼神，同學眼裏的敬佩，我就有做下去的動力。
我沒有發自內心的動力，這份虛假的優秀，隻要時間到了一定程度，就會自動破滅。
高考失利，我沉默的收拾東西，用不在意在同學麵前掩飾我那為數不多的自尊。
也許，我在同學麵前，隻留下了一個，曾經傲世群雄過，最後潦草收場的形象。
高考成績出來後，我看著自己的成績，不想說話。家裏人其實都希望我去複讀，但我心裏很清楚，我沒有勇氣了。
我為什麼沒有內在的動力呢？那些名校、那些大廠的offer，對我來說就那麼沒有吸引力嗎？
好像，真的沒有。
說實話，我對這些，沒有興趣。
我還沒有想明白自己失敗的原因，時間卻不等人。懵懵懂懂的，我開始奔赴下一個戰場，一個我不喜歡的大學。