昏昏噩噩的活著，不知道為什麼而奮鬥。
隻到最近，我才想明白，自己失敗的原因。
如下：
我的家庭，是一個很壓抑的家庭，我的父母三天一小吵，五天一大吵。
我在家裏常常感到一種壓抑。看著父母各種大吵，我不知道該幫誰。
那時姐姐已經住宿了，家裏就我一個人。我每天都在見證著父母雙方的怒火，飯桌上的冰冷。
記憶最深的一次，大概就是父親又一次和朋友出去玩，母親將家裏的大門緊緊鎖緊，很嚴肅的和我說：“等會你爸回來了，不要給他開門，不然我就不要你了。”
我不知道該怎麼做，父親回來後，發現門禁閉著，叫我開門。
我那時隻是一個8、9的小孩子，能懂什麼，隻敢小心翼翼的說出媽媽的原話。
“快點把門打開！”
他開始大聲說話，大力開門。
我被嚇到了，更加的不知所措，那是我爸第一次對我那麼凶。
“再不開門就爸爸不要你了。”
我的哭聲中，隻能聽到爸爸這句話。
還有媽媽洗完澡出來後，冷冷的對我說：“哭什麼，丟人。”
“爸爸說，他不要我了……”
“你開門，媽媽就不要你……”
於是，媽媽回房間了，父親去後門找備用鑰匙。
我則是坐在客廳，什麼都不敢做，很久……
現在回想起來，爸媽或許那時隻是在氣頭上，但對於那時還是小孩子的我，自然留下了極為深刻的傷口。
那一天，我變了。
我開始討好父母，盡力滿足的他們的期待。
母親想要我學書法，我乖乖的學了。家人想要我好好學習，那我就好好學習。
其實我也不是什麼乖孩子，偷父母的錢，沉迷遊戲、打人我都有過。
但是從那以後，我基本都慢慢的改正了，父母也欣慰的發現，我更加聽話了，不會反駁他們。即使很不情願，我也會盡力去做。
每一天我都小心翼翼的做事，生怕父母不高興，盡力成為他們眼裏期待的那一種人。
可笑，我在自己家裏，生出了一種寄人籬下的感覺。
每一次考到好成績，得到獎項，父母都能久違的露出笑臉，為了這份笑臉，這就是我學習的動力。
唯一的動力。
而這樣的動力，自然是無法長久的。
多年後，我終於理解了父母，也知道，他們在能力範圍內給了我最好的。但是方式終究是錯了。
兒子從來不在意自己是否衣食無憂，我希望的，從來就隻是家裏能夠開開心心的。
但這，在小時候的我來說，終究隻是奢望。家裏，成為了我最不想待著的地方。
高考失敗後，我終於還是成為了父母眼裏的失敗者。父母很好，第一時間安慰了我，表示會盡力供我讀書的。
我知道，他們對我很失望。
我承認，小時候的我太偏激了，沒辦法理解到他們的難處，自身也十分固執。
我也在自我感動著，以為自己的優秀能讓他們開心，但父母，最終也隻是想讓你變得更好而已。
終究是我負了他們。
其實我最內疚的人，還是我的姐姐。我沒有做到一個好弟弟的角色，沒有保護好她。
但想到這裏，我的心情已經沉入穀底，不能再寫下去了。
回想過去，我似乎一直在為別人而活，從來沒把自己放在心上。
來到大學後，看見了形形色色的人，和網上我的各個粉絲，其實每個人都有自己的難處。
真正懂事後，我才發現自己，終究是太矯情了。
回到床上，想著自己的詩和遠方。我也有夢想，但家裏的壓力又如何能視而不見。
我不是小孩子了，家裏的經濟壓力，我明白自己不能夠像別人一樣，享受大學生活，大膽的追求夢想。
很多時候，完成了一堆破事，回到電腦桌前的深夜，看著自己許久未曾更新的小說，最終還是默默合上了筆記本。
明天還要早起，不能熬夜的。
看著粉絲群裏疑問。不敢回答，隻想著用“懶”來逃避。
有時候會很迷茫，我是不是當作家的料，但這個問題，或許很久以後才會有答案。
我是家裏的男丁，日後必須要負起擔負著更大的責任。沒有時間留給我多愁善感，前方的路或許會越來越難走，但這是大多數人的現狀。縱使無奈，也隻能硬著頭皮走下去。
努力學習，努力兼職。盡管寫作夢想在那裏半吊著，終究給我留了一份念想和希望。
所幸，我的內在動力慢慢形成了。加油吧……
如果有人看到這裏，純當我在自我感動吧，隻是很多心事沒人述說，隻能在網上說說。
畢竟你們也不認識我，我可以沒有心理負擔。