“‘最好公款私分！’我心想，嘴裏卻說：‘啊，偉大的公司，美國的NO．1！’”
“‘你對總裁怎麼看？’”
“‘總在裁人，早晚裁得隻剩你自己！’心裏這麼想，嘴裏忙說：‘啊，勝過比爾，打倒蓋茨！’”
“‘那你對老板怎麼看？’”
“‘老是板著狗臉，早晚有一天，我要用鞋底子抽你那張老臉！’嘴上卻是另一套：‘啊，為什麼您不競選議員？我擁護您競選美國總統、聯合國秘書長！老板萬歲！’”
“‘啊哈，你有很好的性格，很有團隊精神，正是我們要重用的人才。現在，我們準備在中國北京開一個辦事處，想派你去當首席代表？怎麼樣，願意嗎？’”
“我一下子從椅子上蹦起來，頭撞上了天棚，又跌坐在地上。”
“‘我願意！’”
“說完這句話，我就樂得昏了過去。”
“行程定在下星期五。趕緊訂飛機票，直飛北京。”
“哪國飛機？愛國的中國人當然是訂中國的飛機！你當我是誰？李鴻章？袁世凱？汪……汪精衛？”
“票送到了，上門服務。送票員瘦得如同一根筷子，送完了票還磨蹭著不想走，顯然是等著給小費。小子，跟我玩這手。”
“‘喏，拿著。’我給他一個塑料袋。”
“‘這是啥？’”
“‘出去自己看。’”
“他拿到樓下，在大街上就吼叫起來：‘媽的，這是垃圾呀！’”
“多新鮮哪，當然是垃圾，要不怎麼能讓你捎帶著丟出去呢，累不著的！”
“飛機是上午10：50的。就是說，我至少得在8：50趕到機場。也就是說，7：50就得起來。天啊，這下子可給咱出了難題。”
“我沒別的特點，就是特能睡。中國古人說：‘君子吊著都能睡覺，小人席夢思也睡不著。’反正大概就是這個意思。從這句話看，咱跟君子好像能沾點邊兒哩。隻要一挨枕頭我就能睡過去，打雷放炮都不會醒。你就是明天槍斃我，今晚我也得睡好覺。而且，一睡就不容易醒。”
“為了不晚點，我必須想辦法。要保險，不，雙保險，三保險，不不不，多保險。把鬧鍾上好，定在7：50。手機打開，選定了叫醒功能。幾百年前不用的呼機也定好，同樣時間吵叫。為了更保險，我還把樓下房東的那隻當寵物養著的公雞偷來，塞到床底下等著天一亮就叫喚。這下總算搞停當了。我爬到床上，呼地一下就進入了無夢之鄉。”
“早上7：50剛一到，你瞧那個熱鬧：鬧鍾響了，呼機叫了，手機也嘀嘀吵個不停。可是沒有用，我根本就沒聽見，還在那裏鼓著腮吹著氣打著呼嚕磨著後槽牙，睡得天昏地暗、日月無光。那隻老公雞早就叫得嗓子都啞了，更是對著聾子唱情歌——白費了工夫。”
“後來是房東發現自己的公雞不見了，又聽見它在我的屋子裏打鳴，急忙上來敲門，打不開，用鑰匙也不成，裏麵讓我給鎖死了。於是她報了警。警察用消防斧將門劈開，又用水管子朝著床上噴水，這才把俺從高老莊噴醒。”
“你們幹啥——侵犯人權！我要告你們！”
“我還要找更有意思的中國歇後語跟他們吵，忽發現時間不對，大叫一聲，穿上衣服提著箱子就往外跑。”
天啊，不好啦，八點十分啦！老子還要趕飛機哪！”
“出租車也不來，打車的比叮死屍的綠豆蒼蠅還多，見了車就搶著往上衝。我硬是把一對老夫妻揪下來，讓他們來了3個碰頭碰，昏在了地上，這才跳進了那輛黃出租車。”
“‘快快快，去場飛機！’”
“‘恐怕是飛機場吧，先生？’偏偏司機是一個愛咬文嚼字的美國佬。”
“‘對對，快，我飛機的趕！’”
“終於趕到了D／FW國際飛機場，我也氣得發昏九十九次了。一看手表，十點一刻，隻剩下四十分鍾了。這中間要辦登機、辦托運、通過安檢——特別是那安檢，自從9·11以後簡直能要了你的命：他們瞪著你看啊、照啊、摳啊、摸啊、掐啊、撓啊、吹氣啊，一定要把你嚇得尿了褲子才算罷休。”
“今天我還算順利，剛一到安檢站，兩個大漢喝令我把衣袋掏空，將東西送入傳送帶，然後我一走過那道鬼門關，就聽到機器像喪了天良的妖怪似的尖叫起來。”
“於是兩個大漢撲過來，先把我架到一邊，用長長的令人望而生畏的黑家夥在我身上使勁捅；又讓我把衣服脫掉，褲帶解開，鞋子扒下；襪子也讓那隻得了鼻炎的警犬聞了聞。不把你弄瘋弄傻絕不放行出關。”
“‘本人之大腸，是否需再通一通乎？’臨行前，我好心地向他們提議。”
“‘不用了，先生！謝謝您的建議。’他們微笑著說。老美服務態度就是好。”
“我就像一條誤食了毒品的大柴狗那樣衝到了71號登機口，上了飛機，回到了祖國！”
“沒想到，這一上飛機，我就遇到了一個殺人魔！”