我一直在告誡自己，曾黎不過是另一個我，這種靈魂上的契合並不因為她的肉體與我不同而不同。但是昨晚我發覺這種告誡似乎並未起到太多的作用。
我竟然因為她而生出了嫉妒--對左丘明--那個毛孩子的嫉妒。看得出來，這孩子喜歡曾黎，而且是義無反顧、瘋狂的那種喜歡。我想他的姐姐一定是反對的，這是從他們簡單的對話和肢體語言就可以得出的結論。但是我依然還是嫉妒了。我嫉妒他可以正常去愛，而我不能！
這真是太糟糕了！我不知道該怎麼麵對陳狄，我欠他太多，一生都還不完……
2007年4月1日
二月(小)十四星期日宜:解除拆卸忌:栽種安葬天氣晴
昨天我們吵架了。她說她不想再做安然了。
這是我沒有想到的！
為什麼啊？
在我心中，她就是安然啊，我的安然就是她，她們應該擁有共同的靈魂啊。
難道這一切都是我的錯覺？
更糟糕的是，我居然同意了！我妥協了，我向我的另一部分妥協了，而我的另一部分，並不屬於那個愛我的他。
我感覺自己是一片爛樹葉，沒有任何用處，甚至自己都無法抓住自己，無法安排掩埋自己的那一抔泥土。這是一種巨大的失敗感，這讓我在昨夜夢見了陳婉。
她對我冷笑，好冷好冷的冷笑，然後用一根長而尖銳的鋼針猛刺我的頭顱，穿透我的太陽穴。
好疼，直到今天早晨起來時，我的太陽穴依然疼痛。
我必須承認，我愛上她了，是她……
在此之前，我一直告訴自己我愛的不是曾黎，而是安然，是另一個隱匿的我。
但現在看，這幾乎是個笑話。
我總是在自欺欺人，我是這世界最醜陋的醜角，我是這個世界上唯一無須表演的喜劇人物，我活著就是個笑話。我真該去死，真該被陳婉在夢裏活活紮死。我不該在清晨醒來，就該那麼躺在床上，在夢裏，活活的--
疼死！
2007年4月12日
二月(小)廿五星期四宜:祭祀祈福忌:出火嫁娶天氣晴
今天上午，我去看陳婉了。我對她說出了心裏話。我求她殺了我，但是她沉默。
今天下午，我又見了陳狄。我和他也說了心裏話。我求他殺了我，但是他笑了。
他們一個不理我，一個祝福我。
我該是天下最幸福的渾蛋吧？
可是偏偏不！
晚上又見到了曾黎。我的心就碎了，像個玻璃杯掉在了地上，“啪”的一下就裂成了大大小小的碎片。那麼尖銳，那麼晶瑩。我把自己的靈魂放在了上麵，我看著它被紮得千瘡百孔。
我是一個渾身流著鮮血的可憐蟲，我喜歡自己折磨自己。
2006年5月1日
三月(大)十五星期二宜:平治道塗忌:嫁娶安葬天氣晴
不管那麼多了。就讓我親自送自己下地獄吧。
我愛上曾黎了，不是愛上安然。
我對不起陳狄，我不知道自己該怎麼補償。我的心已經長滿老趼，甚至無法聽到搏動的聲音。
他祝福我，我就昧著良心接受了。那一刻我看到他眼中的淚光，而我已無法猜測，我們彼此的心跳是否還能合成一首歡快的夜曲……
這一夜，於他於我，都是一種煎熬。他一直在給我講述片場上的各種趣事，講那個全國著名的女演員本想去陪導演睡覺，結果卻摸黑走到了劇務的房間，兩個男人都是禿頭，所以這個可憐的女演員到第二天才發現自己進錯了屋。
這可真是一條大新聞，應該是曾黎所喜歡追逐的“內幕”吧。
這可真是諷刺！那我呢？