左丘玟：
你好！
首先，我必須先向你道歉，因為我不知道這封信將會給你帶來什麼。也許僅僅是一場虛驚和唾棄，也許是一件你意想不到的災難。
我必須說，我的醜陋是無法形容的，所以我不渴求獲得任何理解。甚至我的懺悔也隻能留給惡魔欣賞，我無法把自己的靈魂送上高貴的天堂，我的未來隻有一個去處——地獄！
在此刻，我對我的人生沒有任何期望，我隻希望假如我發生了什麼意外的話，你能把這後麵我的幾篇日記交給警方，或許他們用得著。
本來，我打算和你見一次麵，但是時間來不及了。我甚至沒有辦法完整地寫完一封信！
來不及了！我覺得真的來不及了，這一切太突然了……
2006年7月10日
農六月(小)十五星期一宜:祭祀忌:移徙天氣小雨
2006年7月9日，這也許是我人生最灰暗的一天。
她走了，是在憤怒與失望中走的。
也許沒有人知道，我們在一起時間不短，卻有五分之四的時間分居而過。我曾經手捧玫瑰告訴她：一個好的作家需要以清醒的頭腦，無限地接近真理，這該是多麼難的事情啊。而柏拉圖曾經說過“當心靈摒絕肉體而向往著真理的時候，這時的思想才是最好的。而當靈魂被肉體的罪惡所感染時，人們追求真理的願望就不會得到滿足”。所以我們的愛應該是柏拉圖式的愛。
現在看來，這是多麼無恥的謊言，一切隻是為了隱藏我那邪惡的欲望。這個可憐的女孩，她無論如何都不會想到，在她淚水打濕枕頭的時候，而我，他的丈夫正在別人的家裏，而我的臂彎裏躺著的是一個男人，一個她一直信任並且尊重的男人。
這是多麼天衣無縫的謊言啊，一切隻是我的一個把戲，我甚至引以為自豪。是的，我從來沒有認為這是一種邪惡。我甚至那麼地希望有一天我和他能夠名正言順地走在街上。
而我利用她，那麼喪心病狂、那麼虛偽，直到被掀開這層汙皺的遮羞布。
在接到她電話的那一刻，我的第一反應甚至不是愧疚，而是恐懼，我覺得一切都完蛋了。我想的不是如何安慰這個可憐的女孩，而是如何辯解和繼續欺騙，我甚至沒有擔心她會走上這條不歸路，我擔心的隻是，她會不會把這些全部說出去，會不會讓我身敗名裂，會不會傷害了我的那個他……
而她用死來證明了她不會……
她留給我的最後一句話是：“我愛你！”
愛我什麼？愛我的欺騙？愛我反複而無休止的謊言？可憐的女孩，你甚至不知道，那一刻，我的心裏有多麼的驚慌，而這僅僅是擔心你的報複，與你口中的愛沒有半點關係。
可憐的女孩，這一切太不值得了，你甚至不知道你的生命完全不是我所吝惜和愛護的。是的，麵對神靈，我必須承認，我沒愛過你，你的存在之於我隻是一件華麗的道具。
但是，我必須懺悔，為你的死而懺悔。
盡管這個念頭從你走近我的那一刻起就無限度地和我接近，盡管我又一次次瀟灑地把它滅亡在萌芽中……
我不知道，我能給予你什麼？
愛嗎？說實話，我現在依然做不到。
同情嗎？我想你需要的不是這些。
所以我能給予你的就隻是這無窮盡的哀悼與懺悔，為了我的謊言、我無恥的欺騙；為了我給你描述的虛妄童話、搭建的空中樓閣。
我不愛你，也不懇求你的原諒，我唯願用我的一生對著你荒涼的內心，哭泣的墳塋……
隻有這些是我所能的。