在一次周六的心理成長課上，有一位大約40歲的女士來參加我的心理輔導班，她一輩子說話都是慢條斯理，從來沒有大喊大叫過，也沒有講過一句髒話。在她很小的時候父親教育她，說話要有禮貌，對誰都要說“謝謝”，隻有這樣才能表現得有涵養，才能得到他人的尊重和愛。後來她來到婆婆家生活了15年，她一直都按照父親教育的方式對人。她來找我的時候，臉色發暗，眉頭緊鎖，上麵寫著“痛苦”兩字。不過她已經意識到，她的狀態是長期壓抑感情引起的，隻有把內心深處“沒有涵養就不好”的想法發泄出來，她才能恢複健康。
盡管她來到婆婆家很多年了，麵對婆婆家大聲說話、偶爾口吐髒話的習慣，采用逃避或壓抑的方法。一日在家中觀察弟媳對婆婆說話帶髒字的態度，婆婆居然很高興，沒有半點的不悅，詢問其中的緣由，弟媳說：“婆婆視我為自己人。”才發現了其中的玄機。
進而得出結論，別人對我的態度是我允許的，一直想改變別人的行為習慣，又不敢衝破自我的束縛，就隻能傷害自己了。
超個人心理學家肯恩·威爾伯（Ken Wilber）在《認識陰影》（Meeting the Shadow）一書中寫道：“自我層麵上的陰影現象非常容易辨認。如果我們僅僅是‘感覺’到某個人或某種事物的存在，那麼他／她/它通常不會帶出我們的投影。如果我們為某個人或某種事物所影響，那麼他／她／它很有可能激活了我們的投射。”我在《接納不完美的自己》一書上也看到一個很好的例子，“據說，曾有一位哲學家跟伊斯蘭教蘇菲派的智者納斯魯丁（Nas-rudin）約好，要在某天某個時候展開一場辯論。到了約定的時間，哲學家去納斯魯丁家裏找他，卻發現他外出不在。谘學家一怒之下，在納斯魯丁家的大門上用石灰寫下了‘笨蛋’兩個字，然後揚長而去。納斯魯丁回到家，看見門上的字，立即去哲學家的家裏找他。‘真對不起，我忘記了我們之間的約定。’納斯魯丁對哲學家說，‘但是我一看見你把自己的名字寫在了我家大門上，立馬就想起來了。’”
我們之所以會對別人的某些做法特別敏感，往往是因為這些做法與自己的心靈陰影有關。如果我們在批評他人的時候能夠好好反思一下自己的話，就會發現，這些話往往更適合用來形容我們自己。故事中的哲學家完全有可能因為納斯魯丁不在家而感到擔心，生怕他生病了或者受傷了，但是他沒有這麼想。他完全可以在門上寫下其他的字，例如“騙子”、“小人”或是“懦夫”，但是他偏偏寫下了“笨蛋”。為什麼？因為這位哲學家刻意壓抑了自己作為“笨蛋”的特質，所以他一發現納斯魯丁不在家，立刻就把自己壓抑的“笨蛋”特質投影到納斯魯丁身上。
你遇到的每一個人、每一件事，都不是偶然的，都折射出你自己真實的內心世界。如果你對自己足夠誠實的話，答案必然是肯定的。世界就像一麵鏡子，反映出來的永遠是你自己的形象。你身上的每一種特質都有其意義，每一種特質的存在都是合情合理的。
5.關係中的自己
浩楠小時候經常看到暴躁的父親怒罵他的母親，從4歲起，浩楠就是他母親的安慰。每次被丈夫罵後，她就會抱著小浩楠一邊啜泣，一邊訴說自己的委屈和不幸，浩楠很難過，他認為父母吵架是因為自己不夠好，所以他要表現得很乖。有時候他父親還會尾追著他母親而來，朝著她大吼大叫摔東西，這種景象嚇壞了浩楠。因為對家中成員所施加的任何形態的暴力都會驚嚇到其他的成員，目睹暴力的人本身也是暴力的受害者。
浩楠童年時的需要，就是表達出他的恐懼並宣泄悲傷，然而他卻無人可以作此表達，以解決那無法言傳的憂愁。等他長大了一些，他不敢去上學，在學校裏總感到家裏要發生什麼事情，心裏惴惴不安，達到無法忍受的地步時就想摔東西，當東西落地，發出“鐺”的聲音時，便感到一種快感，終於可以讓環境暫時的安靜了。他來找我的時候，是浩楠的母親感到害怕了，她害怕浩楠失手而出事情。
浩楠的故事，是不由自主重複童年經曆的一個十分戲劇性的例子。他保護別人，卻無人保護他；他模仿父親，又認為父親沒有一點優點；他恨極了父親，又因為父親失眠而同情他，他在矛盾衝突中受傷。浩楠內在的那個受傷的孩子一直在說，“如果我很強大，就能震住爸爸，保護媽媽，那他們就會看重我，給我愛和關懷。另一個聲音說媽媽是可憐的，我是不孝順的。”這是一個孩子的癡心妄想，不是成年人該有的理性思維。一旦我們了解了這一點，情況就明朗了，受害者、迫害者、拯救者形成的三角關係在一個家庭裏彼此傷害卻不知。