正文 第十八章 死角
有時候，我也不知道自己將來會做什麼，雖然我想到過自己將來會如何如何幸福。愛情的光芒照耀著我，我不得不幻想自己的未來。我並不是一個貪心的人，因此隻會向往懶散的生活。
是什麼樣的懶散呢？那是一種像古代的隱士的懶散。可是這種懶散也不是陶淵明那種，一邊種地，一邊喝酒，多數時候還喝不上酒。我是一個吃不得苦的人，在某種程度上說。可是也不是我吃不得苦，因為我覺得自己現在麵對的這些苦，我都沒必要吃。就像考四級，我一個學漢語言的人，研究古漢語現代漢語還忙不過來，讓我搞毛英語搞毛翻譯啊！就像考試，憑什麼我要熬夜背誦考前的“指點”？難道我背會了“指點”就證明我學得多優秀嗎？我就是一個優秀的大學生？我就是一根社會的棟梁？難道我辛辛苦苦考過了四級而專業課都是突擊背誦才考試過關，我就是一個合格的中文係畢業生？我就可以堂而皇之地拿到中文係的學位證，而比我優秀的英語考不過的就沒有那該死的學位證？
想到這些的時候，我就覺得自己注定要做一個懶散的人。我不是說社會不合適我，而是我很不適應這個社會。可惜，我是一個沒有資格怨恨的人。那隻因為我還是一個養不活自己的人，現在可以躲在校園裏讓父母養活，可是離開了校園呢？離開校園，我可能一無是處。
這些道理我都是深深明白的，可是我就是提不起精神去做這些道理要求的事情，雖然對我是千好萬好，對將來的生活沒有一點壞處。這時候蘇雲就像一個指向標，在指示著我該走的道路。本來，我應該感謝上蒼，讓蘇雲來到了我身邊。可是麵對著這清晰的路標，我卻不能按著要求去做。我對蘇雲沒有任何排斥，就是對這些不應該吃的苦很排斥，就是不想去做。也許我還沒有長大。我知道後果有一天會很嚴重。
可是怎麼辦呢？危機就在我的麵前，我卻沒任何的勇氣和準備。
那一夜，我沒有睡好。
蘇雲醒來的時候長時間地看著我。我不知道她看著我的時候心裏在想什麼。我心裏倒想著那個體育係的家夥，那個看起來很帥氣的“壯牛”。雖然我還不能相信蘇雲會和他有什麼故事，可是這至少是一個警示：我如果還這樣下去，愛情終有一天會離我而去。比我優秀的人總會有一天讓我在蘇雲心裏的形象完全崩塌。
“起床吧，要晚了。”蘇雲說。
我點點頭：“我知道，馬上起床。女人一個小時解決的問題，我十分鍾就能解決。我可以比你多睡五十分鍾。”
蘇雲笑說：“我不管，反正我走的時候你別拖後腿。”
我笑了：“通常都是我等你，雖然你是三好學生。”
“別貧了，三好老公。”蘇雲親了我一下。這是在鼓勵我。我覺得男人女人的社會角色要是對調一下，社會會安寧很多很多。
也許就從認真上課開始，新的生活。懶散的生活也許就是一個遙遠的夢想，遙遠的已經和曆史一樣遠去了。蘇雲看著我良好的態度，笑了，有一些開心。也許是我的不情願終究還是打擾了她的情緒，不能完全高興起來。
到了教室，課堂上黑壓壓的一片。合堂已經越來越多了，也許為了減輕教授這些精英的勞動度。可是，釋放了教授，拖累了學生，像趕集一樣擁擠地上課。
蘇雲說：“你好好上這節課，過了這村沒這店。”
我隻是對她微微一笑。其實合堂有什麼意思？老師在課件上展示一下似乎很常識的東西，點一下下次要考的重點，沒有交流，沒有討論，我感覺我就是一張複寫紙，被別人寫滿了字。我不在乎自己去圖書館就可以看到的東西，我隻在乎自己除了會背一點東西之外還能做點什麼？也許吧，將來我最多也就是一個看著教案講課憑職稱拿工資的教師，還會是什麼？
我發著呆，看著大屏幕一條一目的東西，全然提不起興趣。大學了自己還是做一張複寫紙，我悲哀地想，看著蘇雲，心道：“十年來，嘔心瀝血，衝過了獨木橋，除了在這裏感慨，其他的，隻證明了自己是一個懦夫。怕失去，怕記過，怕開除，怕對不起父母的付出，怕別人的嘴，到頭來什麼都不敢做，就什麼也不會得到。”我明白我害怕上麵的先生，也害怕自己旁邊的女人，想著想著，愈加覺得自己是一個懦夫。
那時我想到了風荷，突然覺得自己還不如她瀟灑。無論以前她做過什麼，可是現在她至少過著她自己感興趣的生活，不會像我這樣害怕這個恐懼那個。於是，我也覺得劉明也很好。他也沒有來上這一節很重要的課。他失去了這節重要的課得到的是網吧裏的瀟灑，還有工資，還有女朋友。我在這裏得到了什麼？蘇雲，隻有蘇雲，我想。可是，她會永遠屬於我嗎？我自問，心裏沒有底。我害怕終有一天，蘇雲對我完全失望。就算她很愛我，也會像失望的母親一樣放棄我。