正文 第五十章 灰暗
在令人壓抑的氛圍中，我們這些還活著的人安葬了母親。葬禮是在悲傷壓抑的氛圍裏舉行的。整個葬禮我都是那個抬不起頭的人，都是最受關注的那個人。人們看到我，就是想看到我的心情是怎樣的。
其實我是痛不欲生的，可是媽媽的葬禮我必須堅持下來。我是她的兒子，是她的生命在這個世界上的延續。這就是我的責任，媽媽深厚的母愛的結果。這裏沒有對錯，隻有悲傷，隻有懺悔，隻有痛苦。
葬禮期間爸爸沒有和我說一句話，也沒有罵我打我。我明白爸爸的心思。喪事完成的那天夜裏，親戚朋友都走了，我聽到爸爸在自己放房間裏哭泣。
那哭聲像重重的石槌在敲打我的心，也像巨大的鳴鍾發出的聲音，震動我的心。我沒有勇氣走進爸爸的房間，給他一些安慰，就如同爸爸也沒有勇氣打我罵我一樣。
我們都無法直直地麵對母親去世這件事，尤其是我，或者是爸爸。這就是親人之間的傷痛，傷痛中巨大的忍耐。
那一夜，我始終透不過來氣。
第二天早上，爸爸出來，看了看我，說：“你能行的話，以後混個人樣，也對得起你媽媽。”他沒有讓我回答就走了。
我在家裏坐了一整天，不知道要做什麼。和爸爸一起出車的王叔打電話說我爸出車走了。我也沒法呆在家裏，晚上就走了。
我徒步走走向城裏的車站。我想一直走下去，不停地走下去。不停地走，我才覺得自己有活著的感覺，生命的存在感。我隻有走才能忘記我的哀痛，讓自己喘一口氣。
夜色黑蒙蒙的，不似城市那般燈火閃爍，但遠處還有點點星光，像頭頂上的星星一樣。我在看不清的路上走著，慢慢地走著，在緩慢的腳步移動中感覺自己虛弱的生命。
我看不清遠方，隻覺得這黑黑的路會讓我無窮無盡地走下去，永遠也走不到盡頭。這就是我媽媽所希望的嗎？我仿佛在悲慘的包裹之中，如被廣闊無垠的如迷霧一樣的悲慘包裹著。我隻有不停走，才不致於被完全吞噬，雖然好像窮極一生也走不出悲慘的包裹。
可是，我隻有不停地走下去，才感到自己還存活著。可是，活著對我來說，還是那麼重要麼？活著似乎已經不重要了，為誰活著才是重要好的，我想。
我沒有自殺的勇氣，害怕自殺對活著的親人的傷害。經曆了失去母親的哀痛，我不能讓我父親再次體會失去我的哀痛。他沒有打罵我，就是說明他不想失去我。
我隻有活下去，就如同明明知道走不出這黑夜似的悲慘，還要不停地走下去。也許這就是我人生的狀態了。還有很多事情要做，隻要爸爸還活著，我想，都是為了爸爸，那些活著要做的事情也要去一一做完。兒子該做的事情，我一定要全都做好。
我已經對不起媽媽，對不起風荷，對不起自己的愛情，卻不能讓爸爸活在沒有希望的悲慘世界裏。這一夜，我可以走到城裏，也就一定可以讓爸爸再度幸福地充滿希望地活著。這是我唯一可做的事情了，我想，風荷我已經無法麵對，媽媽去世了，姐姐無需我做什麼。當隻有那一點事情可做，人生就注定已經徹底失敗了。就算以後都活在失敗裏，我也必須那樣活著，隻為了去世的媽媽，離開的風荷，活著的爸爸。
其他的，還有什麼呢？一切都似這黑黑的夜，沒有任何別的色彩。
那一夜，我不停地走，不停地走，好像麻木了，不知疼痛疲憊，隻有心裏充溢著悲傷。悲傷是最好的麻醉劑。
到天快亮的時候，我終於到了城裏，到了石山汽車站。那時，我覺得自己快要死了，呼吸都很困難。車站冷冷的，連個值班的人都沒有。這就像我的世界，隻有一個我，一個悲傷的我，其他的都已經不存在。
我坐在花壇邊上，看著偶爾駛過汽車的街道，感覺悲慘暗淡了許多。我想我可以讓爸爸活得好，活得有希望，自己有那樣的毅力。世界已經天翻地覆，生活必須改變。過去的我已經死了，現在的我隻為悲傷活著。
這就是我的人生，今後的生活。
我在花壇邊坐了好久，太用終於露了點臉。那紅紅太陽雖然不甚溫暖，卻讓冷清暗淡的氛圍退去了。光明給人的是無形的鼓勵，可以照進心底最黑暗的角落似的。
我發現賣早點的已經開始做生意了。我看著小攤主對我微笑，喊道：“過來吃點吧，我看你半天了，一動不動，有什麼事？”我
想對他笑笑，我卻笑不出來。不過我打算接受她的建議，去吃點東西。我還得活下去。
吃了點東西，又坐了半天，我才去買了車票。坐在車上，我很快就睡著了。那一路，我竟然沒有做夢。也許因為我沒有夢想了吧，連噩夢都沒有了吧。現在，什麼夢都沒有了。