我生活在一個從來沒有自由可言的家庭裏，我和母親對家裏大大小小的事情完全沒有發言權。母親在我十歲的時候再婚，我跟著她來到自己的新老爸家裏生活，有種寄人籬下的感覺，總覺得自己是一個完全多餘的人，尷尬地處在他們之間，卻一時又沒有辦法逃離這種狀況。
繼父對我的學習不聞不問，眼裏根本沒有我的存在。也對，我又不是他的親生女兒，他幹嘛有事沒事就跑來關心我這個外姓人？好歹母親還有些在乎我，不過她這種在乎方式我真的有些受不了，除了讓我努力學習，就是讓我努力學習，再沒有別的事情。
我在她眼裏似乎就是一個隻知道學習的工具，一個沒有感覺的機器，整天勤奮運作，就是不肯讓我好好停下來歇一會兒。
可我是一個活生生的人，我需要溫暖，需要關注，需要自由。
母親毫無留情地剝奪了應該屬於我的生活，而我卻無力反抗。
她聲稱我們母子都是寄人籬下的卑微之人，以為隻要我努力學習，將來就有機會出人頭地，揚眉吐氣。我深知她不過是想借助我學習好的這一優勢讓自己有機會擺脫現在的生活狀況，可她從來沒有顧忌過我的感受。
那時候我才十歲，每天除了被關在自己的房間裏死啃書本，什麼也不能做，除了可以對數學，英語等科目有興趣外，我不允許有任何的興趣愛好。
那時的我，完全不懂得這是一個長久的利用和陰謀，我錯誤地以為那就是細致入微的愛，我以為那些都是對的，現在才意識到，那不過是一個善意的圈套和謊言。
我的未來未必就一定跟著她所想的預定軌道發展，但我的童年，卻因為她一去不返，且沒有任何餘地。
別的孩子都可以有玩具，冰淇淋，可我呢？我隻有課本，周末補習，寒假補習，暑假補習，每一個空餘時間都被她自作主張，安排得滿滿當當，不允許我有絲毫不滿和反駁。
我在老師和同學眼裏始終是一個乖巧聽話，讀書努力的優秀學生，可我心裏卻在極力否定這樣的自己。
那不是真的我，完全不是。
我應該像其他女生一樣，有快樂的童年和可以自由支配的時間，能夠和她們坐在一起討論哪個帥氣的明星或者講講新出的一本言情小說，而不是被她們視為一個高傲，孤僻的優等生。
她們羨慕我的成績，我羨慕她們的自由。
每個人的忍耐程度都有一個限度，一旦超出這個限度，就如炸裂的爆竹，不可阻擋。
我默默隱忍了這種生活七年，終於感到自己的承受能力已經達到極限，因此我開始反抗，和母親爭吵，放肆且混不講理。繼父在這個時候才假裝站出來關心我，對我好言相勸，說盡他自己那套觀點，並開始為自己平常的漠不關心尋找各式各樣的借口。工作忙碌是用得最為頻繁的借口，以至於我從一開始對他有所好感，到現在的極力反感。
虛偽。我在心裏無數次罵他。
可我不能表露我的真實想法，我的學費必須靠他給我交，我的生活費也需要他來維持，母親是一個隻知道使喚我的人，從來沒有自己掏腰包給我買過什麼。因此，我更尊重繼父，而不是她。
進入高中後性情大變的我使母親覺得有些突然，她不適應我就這樣突然之間從一個溫順聽話的好女兒變成一個脾氣暴躁的壞學生。但這是我在腦海裏蓄謀已久的事情，我偏要讓她看看，這樣頑劣不聽話的我，她會產生什麼樣的反應？
是不認我這個女兒，將我趕出家門，還是對我大打出手，然後將我整日關在房間裏閉門思過，直到改正為止。
我隻是想嚐試一下嶄新的生活方式，想趁現在還不是太晚，嚐試努力去體會，去感悟。
我要的是青春活力的校園生活，而不是死氣沉沉的校園生活，也許隻有這樣，當我邁過這一段曆程後，才不會覺得自己的高中過得有多麼遺憾。
所以我從初三下學期，便開始做出行動。
第一個決定，就是和一個自己喜歡的男生告白，然後經曆一場刻骨銘心的初戀。
正如我所願，初戀確實是刻骨銘心的，但不是刻骨銘心的甜蜜，而是刻骨銘心的遺憾和恨意。
我居然認識了一個至始至終都將感情視為玩物的人，這是我自己的失誤，怨不得別人，但因為這件事，我心裏的怨恨和憤懣都被毫無預兆地點燃了，我變得易怒，小氣，喜怒無常。
也許這才是真正的我，那個被壓抑太久的我。
我是何甜甜，一個心眼有些壞的高中女生。
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話說我真的不喜歡何甜甜啦！！！！！！！！！！！！