我習慣過平淡如水的生活，不喜歡生活裏有太多濃厚的色彩，或者驚心動魄的故事，我是一個對生活沒有太多苛求的人，因此那段感情，我也習慣將它放在一個安全平穩的位置，希望可以像端一碗水似的，穩定有序地走下去，一直走下去。
但我忽略了他的觀點，我一直不知道，他隻將我們之間的感情視為一時的消遣，我知道後感到不可思議，世界上怎麼會有這種恬不知恥的人且恰巧被我何甜甜撞上？
我被蒙在鼓裏足足一年半，他的表演能力不得不讓我佩服得五體投地，可他忘記了，我最記恨的就是利用我的信任來欺騙我感情的人，我有一顆複仇的心，它會將我推向壞人的一邊。
既然他利用我的真誠，浪費了我一年半的時間，我為何沒有理由理直氣壯地反過來將他推入深淵？
記得剛入高中的時候，他對我還是很好的，好的都有些發膩了，但我始終沒有意識到這種過分的關心其實是他一直在謀劃的一個陰謀。
他的最終目的，不過是為了和我上床。
交往一年多，他一改之前的中規中矩的性情，開始對我有過分親昵的行為，我起初並不排斥，但他一而再再而三的這樣做，使我最終失去耐心，我在一次約會中略顯婉約地表達出我不想與他發生那種關係的思想，他怒不可遏，粗紅著一張臉一句話也沒說就離開了，把我一個人扔在一個下雨的傍晚。
那天我沒有帶傘，在一家等待雨停，希望可以早點回到學校，收拾好自己的心情，麵對第二天的課程，但等了很久也不見雨停，我滿以為他會給我送雨傘來，或者在某個我看不見的角落一直坐著等我氣消了自己回去，我從六點等到十點，他至始至終都沒有再出現。
我的心情沮喪到了極點，不爭氣的眼淚落得比外麵的大雨還要猛烈，我知道是自己太過在意他才會有如此激烈的反應，可他從一開始就是懷著這樣的目的與我交往，這是一個無論我怎樣否定，自欺欺人都無法更改的事實，我無法接受。
我希望自己可以清醒一下，於是毫不猶豫地衝進大雨中，一路狂奔，一直跑到我的宿舍樓下。
回到寢室我才想起，那天是方露的生日。
我們五個人原本說好要一起過的，而我卻將它忘得一幹二淨，哪怕是一分鍾，我都沒有和她們呆在一起。
我感到無比沮喪和尷尬，不知道說什麼好，索性一頭衝進衛生間洗澡，在裏麵呆了足足半個小時，蓮蓬浴頭的熱水灑下來的時候，我的眼淚再次不爭氣地跟著那些冒著熱氣的水從臉頰上滑落。
我狠狠地咬住帕子，無聲無息地在裏麵哭了足足半個小時。
寢室裏當時已經是一片狼藉，她們看到我的樣子都默不作聲，正好我也不想說話，於是出來後頂著濕漉漉的頭發一頭紮進了被窩。
那一夜，漫長難熬，我反複醒來，失眠到淩晨兩點過才漸漸入睡。
三天後，他將電話打到宿舍樓下的管理員阿姨那裏，說了一大通祈求我原諒的話，言語誠懇，我竟一時心軟，原諒了他那天對我的冷漠和漠不關心。
掛斷電話後我才知道，其實我還是喜歡他的，即使知道了他對我圖謀不軌，我還是喜歡他。
我是不是特別犯賤？
我想是的。
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