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19歲的時候，我有過後悔，叔叔和母親在我視線中消失的那段時間，我應該是正常的，因為在那段時間，我很少聽到有人在我的身後偷偷說瘋子。甚至我開始回想我之前的生活，我覺得我對叔叔和母親犯下了不可饒恕的罪過，我想叔叔和母親的愛情才是這個世界上最偉大的愛情，而我卻是這場愛情的殺手。
我曾經想過要遠離叔叔和母親，這或許是我可以擺脫以前生活的唯一途徑，就像當年母親要把我從家裏趕出來的道理一樣，遠離家庭才是根治我的靈丹妙藥。
可是不是的，叔叔與母親從來沒有遠離過我的生活，它以夢的形式來幹擾我，我做了有關叔叔與母親的無數次的夢，我走不出那些夢，也走不出叔叔和母親對我的包圍。
而且，看，就在那天，我又鬼使神差躺在了我家門前的凳子上。
我在門前的凳子上睡了一夜，隱隱約約我感到我的身邊一直有一個人，在淩晨的時候，那個人在我的身上蓋了一件東西，那應該是一個男人的衣服，我原本有些冷，衣服蓋在我的身上，我暖和了許多。
我迷迷糊糊睜開了眼，看到了身邊有一個奇怪的人，他沒有頭發，像是一個和尚，他的眉眼又好像是我熟悉的，可我就是想不起來他是誰。我很困，也懶得多想。在那個和尚的身邊，我躺在門前的凳子上睡了一夜。
是母親發現了我，在睡夢中我聽到一個女人的尖叫，我睜開眼睛，看見母親由驚訝到張皇失措，她大聲喊“丙坤”，然後叔叔就跑出來了。他們就站在我麵前，呆呆站著，很長時間都沒有說一句話。而此時和尚早已經離開。
時間過了多久，一支煙的時間或者是一杯咖啡的時間，或者時間更長，三個人在那裏，不說一句話，就像是三尊塑像：我躺在門前的長凳上，叔叔和母親呆立兩旁。
叔叔首先動了起來，他走到我麵前，拉起我的手喊了一聲“月兒”，我母親也動了，她已經泣不成聲。
於是我在母親的哭聲中回了家。
我又回來了。
很長一段時間，我試圖忘掉這個地方，甚至不想回憶。可是我自己走遍全城的每個角落，最終又回來了，我手拉著叔叔的手，在母親的哭泣聲中回了家。
那天當路人甲要我忘掉以前所有的記憶時，我非但沒有真的忘記，反而更加記起。我記起了母親和叔叔，我很想知道當我不在的這段時間，母親是不是每天都會帶著淫蕩的心情，穿過客廳，走到叔叔的懷裏。
所以那次回家之後，我想知道叔叔和母親的關係。我每天晚上都難以入睡，我時刻關注著叔叔和母親的房間，我渴望能聽到他們房間裏的一點響動。隻要有一點點的響動，我就會輕輕走到門邊，打開一個小縫，看母親是不是走進了叔叔的房間。這幾乎成了我的一個願望，我不知道我到底是渴望見到他們媾和還是渴望我歇斯底裏的爆發。
正如叔叔所說，我一點都沒有變，從16歲到19歲，三年中我沒有變化。我永遠記得爸爸所說的話，爸爸說隻有白癡才會變化。
我渴望看到母親走到叔叔的房間，我已經來了十幾天，我日夜監視著他們的動靜，我的精力就快耗盡了，我搖搖欲墜，可是母親一直不肯走進叔叔的房間。
你為什麼不肯走進叔叔的房間？有一天我這麼問母親。媽媽沒有回答我。我說媽媽，我已經不是小孩子，我理解女人的需要與悲哀，我不會像以前那樣幹擾你們的幸福。
此時母親眼中充滿了淚水，繼而泣不成聲。我們坐在客廳的沙發上，兩雙手緊緊握在一起，那真是一幅親情交融的景象。母親說她終於等到了這一天，她的女兒長大了，女兒回來了。
“所以，媽媽，你們可以毫無顧忌地過你們自己想要的生活。”我說。
也許是我那番話起到了作用，總之我等到了，那是在深夜，我聽到了輕輕的開門聲，我迅速從床上下來，走到門邊，打開了一個小縫，我的母親正在走向叔叔的房間，我屏住呼吸，可我的心髒在急劇跳動著，我不知道我是害怕還是激動，可是我知道我必須先穩住自己，我必須聽到叔叔房間裏有嘈雜的聲音，然後我才能在客廳裏瘋狂地叫囂。
我輕輕走到叔叔的門口，裏麵已經有了沉重的呼吸聲，那是我所熟悉的呼吸聲，從小到大，我聽夠了如此的呼吸聲，這沉重的呼吸真讓人崩潰。
我知道已經到了我發作的時候，我想如以前那樣大聲喊叫，可是我沒有，我壓抑著我的欲望，偷偷走過去，我悄悄打開了叔叔的門。
我見到這樣一幅景象：兩個黃色的、赤裸的身體疊加在一起。
外麵突然響起了呼呼的風聲，我知道在北風的催促下，這個冬天很快就要來了，今年的冬天或許也是要下雪的，要不然天空不會這麼早就刮起淩厲的北風。