楔子我叫蕭宇，八零後的尾巴，將近一米八的身高，照別人的話，也算是眉清目秀、性感陽光吧。老家泰安，說這個你們可能不是很清楚，但要是說泰山，大家都懂了，對，那就是我出生的地方。不過，這是上大學時候才有的概念，因為在十九歲之前，我的生活就局限在家鄉那兩個鎮子。我想這也是很多像我一樣的八零後的農村孩子，慣有的思想，管他天地多大，我隻在我的一畝三分地兒嬉戲玩耍，童年的時候，一座城市，一個鎮子，甚至是一個村莊，就是我們的整個世界。因為我們幼小的身軀還跑不了那麼遠，隻能在這裏坐井觀天，並且樂此不疲。大汶河旁在我們旁邊流了不知多少年光，這個小鄉村名不見經傳，確實大汶口文化的發源之地。每次我回家，都回去看看它，滄浪之水裏還真有些“相看兩不厭，唯有敬亭山”的感覺。在家裏我是老幺，這也是我的外號，像我這麼大的，排行老四的不多，要不是我爸媽封建些，在計劃生育的春風下，估計，估計就沒我了。不管怎樣了，我現在還存活在這個世界上，而且活得也湊活，所以呢，我準備寫這篇東西，來分享一下我的二十多歲之前的生活，也知道這個世界我曾經來過。權當閑的無聊之極，刷一下存在感吧。第一章那一年我們畢業如果把時光回到2011年，那年我大學畢業。青島的夏天很涼爽，很喜歡這種感覺，無論夏天的哪一個瞬間，都有涼絲絲的海風不斷地吹拂，這裏曾經有我回不去的過去，有過也埋葬過我的放蕩不羈和天真幼稚，但是我決定從畢業的那一天起，要把它們統統丟棄，要重新開始新的生活了。大學畢業的時候，我沒有去參加畢業典禮，據說那是四年來唯一一次可以見到校長的機會，我一點也不想，因為自卑，大學裏，我把時間都給了籃球場和自習室，一門心思想考上公務員。得到自己成績可以進入麵試的時候，特別高興，從圖書館走到食堂的那段路上，有種乘風飛翔的感覺，大學四年早晨的陽光從來沒有像那天這麼燦爛過。正值四月，又下過一場雨，冬青葉子翠綠的在太陽的照射下，有股青春的力量，雄壯，周邊的西府海棠我看著都有些**，開的個繁花滿樹，好似在故意賣弄風騷，不過說實話那一天我倒希望做個浪子，在花下風流快活，蜂飛蝶舞，做個放浪形骸的翩翩君子。四月中旬的時候，我回到泰安老家去交一係列的材料，那時候打球被別人肘子打到了下巴，巨大的衝擊力讓牙齒刺穿了舌頭，吃飯都難以下咽，留下陣陣刺痛。也不明白那時候怎麼會有那麼大的拚勁，根本就沒有吃任何的消炎藥就這麼硬挺著，居然挺了快一個月，好了。帶我們做畢業論文的老師，和藹可親，平易近人，況且隻帶我們兩個學生，就似牧馬放羊索性跟老師請個長假，在二姐家裏安頓下來，一門心思備戰麵試，想想那時候真是羽扇綸巾，雄姿英發，談笑間，檣櫓灰飛煙滅。總之覺得自己肯定可以得到那個職位，也許是老天故意要讓自己多吃點苦頭，好讓自己的內心強大起來，六月下旬的時候我參加了麵試，但還是以第二名的成績被刷了下來，欲哭無淚，我強壓著自己的悲痛心情，跟二姐說沒事兒，然後，匆匆忙忙往學校趕。俗話說，福無雙至，禍不單行，屋漏偏逢連夜雨，下雪又遇西北風，反正是一切倒黴的詞兒都用上，我也不覺得有什麼不合適，因為麵試完的第二天，就得趕回去進行畢業答辯。雖然平時成績還不錯，但是到了這關鍵的時刻還是心裏打鼓，因為時間太來不及了，那時候自己還沒有電腦，而且和舍友的關係也不好，弄得畢業論文也是東一筢西一筢的，索性摟草打兔子，試試再說，本來我對自己的專業也沒抱有什麼希望，大學畢業後我才不幹這東西呢，哼！第二天的答辯很不順利，這個我毫無怨言，因為把百分之八九十的時間都用在了準備公務員考試上了，所以這塊兒做的不好。其中有個學術很嚴謹的女老師，指出了我的一些紕漏，我當時鬧個滿臉通紅，心想這下完了，畢業答辯算是完蛋了。但是作為男子漢，我不能哭，而且不能讓他們知道我的脆弱，在那麼多同學麵前，隻能硬撐著，哪怕是真的不對，哪怕是全場人都指出我的錯誤，還是要堅持自己是對的，這時候隻有硬撐了。下午在宿舍睡了一會兒，根本就不願意和舍友多說話，自己一個人去開開實驗室的門，空氣中彌漫著腐爛發黴的氣息，終於又回到那種厭煩的感覺，每次感覺生活特沒勁的時候，就會感覺到空氣中有種止痛藥的氣息，很厭惡。一如當年上育紅班的時候，頭一次進去，就感覺教室裏麵有種濃濃的藥味兒，我覺得這是安乃近的味道，後來一致認為是阿司匹林，不管了，因為現在也沒有搞清楚，所以根本就不想了。突然手機響了，是二姐的電話，聊了會兒，二姐是怕我想不開，一直小心翼翼，說未來的路還很長，失之東隅，收之桑榆。知道二姐是在安慰我，這時候整個實驗室就我一個人了，關上門，反鎖上，聽著二姐溫柔的話語，不爭氣的眼淚瞬間流了下來，終於發泄出來了，淚水鹹鹹的，這種久違的味道，自從長大後，可能好幾年都沒有嚐到了。我說“二姐，我真的感到很委屈，準備了那麼長時間，做出了那麼多的努力，可是到最後竟然是一無所獲，感覺真的很難受。”說著說著，開始大聲地抽泣，覺得那個時候的自己一定很難看，但是眼淚又能怎樣，那改變不了什麼，願賭服輸。二姐安慰了好一陣子，我心情漸漸平複了。那幾天心神不寧，好像丟了魂似的，怕見到同學，怕別人問起來。覺得自己一無是處，好像逃離，去一個荒無人煙的小道躬耕隴畝，不問世事。好在畢業論文在指導老師的幫助下，終於通過了，給我心裏帶來了一絲絲的安慰。直到現在，還是特別感謝這位胖胖的老師，他真的很好，老師姓任，他覺得我這是心理脆弱期，所以不忍心我受雙重的傷害，老師也不斷地安慰我，談起他年輕的時候多麼的不容易，孩子沒人看，父母離得遠，但怎麼也挺過來了。其實人生有好多的相似之處，有誰生下來，就擁有一切呢，不都是光著屁股來的，空氣中安乃近的味道淡了一些。那些天，我仍舊抱有幻想，覺得可能是麵試老師出錯了分數，或者是第一名的小姐姐，不願去哪個崗位了老是做著同樣的不切實際的夢，要求自己定義的所謂的公平，夢裏隻有這麼一種結果，那就是我考上了。工作了以後，我才真正明白了己所不欲，勿施於人的道理。原來聖賢說的話真的很有道理，仔細想想也是這麼個樣子啊，假如考上的是自己，別人不也是不高興麼，如果就是按照三比一的錄取方式來計算的話，那麼三分之二的人，都是那天的失敗者，不是麼？七月就要來了，離別的氛圍已經很重了，不斷有學生學著“床單哥”的樣子，把畢業的憂傷寫在了被子上、床單上，然後掛在晾衣服的繩條上，晚上十二點以後不斷地有人往樓底下扔啤酒瓶，暖水壺甚至還有電腦的那種大屁股顯示屏，還有的把毛巾或者是報紙點著了往下扔。直到宿舍管理員們報了警，才有所收斂，但是由於學生們扔東西扔的太多了，又屬於不同的宿舍，不同的窗口，一看是學生鬧事兒，就走掉了，法不責眾，這東西千頭萬緒，那麼幾個人怎麼能夠處理得了這些事情啊。畢業前的幾天，班裏開始吃散夥飯了，大家都挺高興的，至少麵上表現是這樣，有些沒心沒肺的很有意思，肆無忌憚的吹著牛逼，感覺一切都滿不在乎，其實也是畢業即失業的主兒，我沒有那麼堅強，隻好躲在一個角落裏或者是出來透透氣，沒有人知道我的憂傷，其實我本來是想當自己成功之後再把這個消息告訴他們呢，讓他們知道我這四年來努力沒有白費，我要讓你們知道我是個牛叉的人，可是事情和自己想象的截然相反，事與願違啊，所以我失去了吹牛的資本，隻有一個人坐在外麵的沙發上想著以後的事情。自己是不能喝酒的，可能有些有酒精中毒的基因，重點是我怕自己喝醉了沒有人來照顧，一個人總要堅強些，而且自己又不合群。這時候老朱過來了，其實老朱人挺好的，對自己也挺照顧的，當時是班裏的組織委員，也是班裏為數不多的談戀愛的，可謂是愛情事業雙豐收啊。看看別人，想想自己，未免有些心裏不平衡啊，這叫做妒火中燒，我就是這麼貶低自己，因為我很真實。老朱喝的半醉，問我為什麼不去參加畢業典禮，我沒有理他，因為我根本就不想回答，我不想讓別人知道我的憂傷，我不想被別人看成是一個失敗者，我不想被別人瞧不起，我現在混的渾渾噩噩，一無所有，是啊，我現在還能有什麼啊？老