林肯並沒有征求這位老朋友的意見，所有的話都是他自己說的，而他說出這番話後，心情似乎舒暢多了。這位老朋友後來這樣說：“林肯跟我談過這些話後，他的神情似乎舒適、暢快了不少。”
是的，林肯不需要這位老朋友的建議，他眼前所需要的是友誼、同情，有一個靜聽他講話的人，借以發泄他心裏的苦悶。當我們在苦悶、困難的時候也有這樣的需要！
如果你想要知道，如何使人遠遠躲開你，背後笑你，甚至輕視你。有個很好的辦法：你永遠不要仔細聽人家講話，不斷的談論你自己。如果別人正談著一件重要事情時，你發現有你自己的見解，不等對方把話說完，馬上就提出來。在你想來，他絕對不會比你聰明，為什麼你花那麼多時間，去聽那些沒用見解的話？是的，立即插嘴，就用一句話，去製止他人的高論。
你曾遇到過那種人嗎？很不幸的，我碰到過。奇怪的是，有些這樣的人，還是社交界的名人。
那種人是令人“憎厭”而出了名的，他們被自己的自私心和自重感所麻醉，為一般人所“憎厭”。
隻談論自己的人，永遠隻為自己著想，是“隻為自己著想的人”。哥倫比亞大學校長白德勒博士，曾經這樣說過：“這種人是無藥可救的，沒有受過教育的！”白德勒博士還說：“無論他曾接受過什麼樣的教育，仍然跟沒有受過教育一樣。”
所以，如果你要成為一個談笑風生，受人歡迎的人，你需要靜聽別人的談話。問別人所喜歡回答的問題，鼓勵他談談他自己和他的成就。
記住：跟你說話的人，對他自己來講，他的需要、他的問題，比你的問題要重要上百倍。他的牙痛，對他來講，要比發生天災死了數百萬人還重要得多。他注意自己頭上一個小瘡疤，比注意發生一場大地震還來得多。
所以，你如果要別人喜歡你，第四項原則是：
做一個善於靜聽的人，鼓勵別人多談談他們自己。
如何使人對你感興趣
每一位去牡蠣灣拜訪過羅斯福的人，對他淵博的學識都會感到驚奇。勃萊福特曾經這樣說過：“無論是一個牧童或騎士，政客或是外交家，羅斯福都知道應該跟他說些什麼。”這又是怎麼一回事呢？答案很簡單，在接見來訪的客人之前，羅斯福已準備好了那位客人所喜歡的話題和對方特別感興趣的事。
羅斯福跟其他具有領袖才幹的人一樣，他知道這個法寶：深入人們心底的最佳途徑，就是對那人講他知道得最多的事物。
前任耶魯大學文學院教授費爾浦司，早年就知道了這個道理，他這樣說過：
在我8歲的時候，某個星期六，我去姑媽家度假。那天晚上有位中年人也去我姑媽家，他跟姑媽寒暄過後，就注意到我。那時我對帆船有極大的興趣，而那位客人談到這話題上時，似乎也很感興趣，我們談得非常投機。他走了後，我對姑媽說，這人真好，他對帆船也極感興趣。姑媽告訴我，那客人是位律師，按說他對帆船方麵是不會有興趣的。我問：“可是他又怎麼一直說帆船的事呢？”
姑媽對我說：“他是一位有修養的紳士，他讓自己到處受到歡迎，所以才找著你所感興趣的話題，陪你談論帆船。”
費爾浦司教授又說：“我永遠不會忘記姑媽所講的那些話。”
當我在寫這個章節時，我麵前有一封信，是熱心童子軍工作的基爾夫先生寄來的。基爾夫在信上這樣寫著：
有一天，我需要找個人幫忙，原因是歐洲將舉行一次童子軍大露營，我要請美國一家大公司資助我一個童子軍的旅費。
在我會見那位大老板之前，聽說他曾簽出過一張百萬美元的支票，隨後又把那張支票作廢，後來他把那張支票裝入鏡框，作為紀念。
所以我走進他辦公室的第一件事，就是請求讓我觀賞那張支票。我告訴他，我從沒有聽說，有人開過百萬美元的支票，我要跟我那些童子軍們講，我的確見到過一張百萬美元的支票。他很高興地取出來給我看，我表示羨慕、讚美，同時請他告訴我，開出這張支票的經過情形。
你注意到沒有？基爾夫先生開始並沒有立即談到童子軍的事和他的來意，而隻是談談對方最感興趣的事。結果又如何呢？基爾夫信上這樣說：
那位大老板隨後問我：“哦，你找我有什麼事嗎？”於是我就告訴他我的來意。
那真出乎我的意料，他不但立即答應我的要求，而且比我原來要求的還要多。我隻希望他讚助一名童子軍去歐洲，可是他願意資助5名童子軍去歐洲，而且連我自己也受邀在內。他簽了一張美元外彙銀行支付的憑證，叫我們在歐洲住7個星期。他又替我寫了幾封介紹信：吩咐歐洲各城市分公司的經理，妥善地照顧我們。
之後，大老板自己去歐洲，在巴黎親自接待我們，帶領我們遊覽全市……最後，他還為幾個家境清寒的童子軍介紹工作。這位大老板，現在還盡其所能，在資助、幫忙這個童子軍團體。
當然，這是我所知道的，如果事前沒有找出他的興趣所在，使他高興起來，我很可能不會這樣順利地跟他接近。
商場上，這也是一種有價值的方法嗎？我現在再舉一個例子：
紐約有一家麵包公司經理杜凡諾先生，希望把自己公司的麵包賣給一家大旅館。4年來，他一直打這個主意，幾乎每星期都去找那家旅館的經理。杜凡諾知道那位經理去哪那一家交際場所，為希望有個接觸見麵的機會，他也跟著去那家交際場所。他甚至在那家旅館租下一間房間，隻為獲得生意，可是他都失敗了。杜凡諾先生說：
後來，我研究了人與人之間的關係後，才知道應該改變策略，想辦法找出他最感興趣的事，事先了解哪一方麵會引起他的注意。
我發現，他是美國旅館業工會的會員，由於熱心的推進這個團體的業務，後來被推舉為這個團體的主席。同時，他還兼任了國際旅館業聯合會的會長，不論開會地點在哪裏，他都搭乘飛機，飛越高山，橫渡沙漠、大海，去那裏開會。所以我在第二天見他的時候，就問他關於該會的詳細情形，果然得到了一個極好的反應——他跟我講了半小時關於會裏的情形。他說的時候是那麼的興高采烈，我已明顯地看出，那個團體組織是他的興趣所在，也是他生活中的一部分，在我跟他分手前，他邀我加入他們的團體。
那時我並沒提到麵包的事，幾天後，他旅館裏的管事打了一個電話給我，要我把麵包的價目和樣品送過去。
我走進那家旅館，裏麵那個管事招呼我，說：“我不知道你在那老頭兒身上下了些什麼工夫。可是真的，你撓到他的癢處了。”
我回答說：“你該替我想一想——我在他身上花了4年時間，就為了跟他作生意。如果不煞費苦心找出他興趣所在，他所喜歡的是什麼，那還得要費不知多少時間呢！”
所以，如果你要使別人喜歡你，那第五項規則是：
就別人的興趣談論。
如何使人很快的喜歡你
我在紐約的33號街第8號路的郵局裏，排隊等著要發一封掛號信，我發現裏麵那個郵務員對他的工作顯得很苦惱。稱信的重量，遞出郵票，找給零錢，分發收據，這樣單調的工作，年複一年地重複下去。
所以我對自己說：“我過去試一試要讓那人喜歡我，我必須要說些有趣的事，那是關於他的，不是我的。”於是我又問自己：“他有什麼地方可以值得讚賞的？”這是個很不容易找出答案的難題，尤其對方是個素昧平生的陌生人。可是很容易的，我有了一個發現，我從這郵務員身上找出一件值得稱讚的事了。
當他稱我的信時，我很熱忱地說：“我真希望有你這樣一頭好頭發！”
郵務員把頭抬了起來，臉色神情從驚訝中換出一副笑容，很客氣地說：“沒有以前那樣好了！”我很確切地告訴他或許沒有過去的光澤，不過現在看來，依然很美觀。他非常高興，我們愉快地談了幾句，最後他對我這樣說：“許多人都稱讚過我的頭發。”
我敢打賭，那位郵務員中午下班去吃午飯的時候，他腳步就像騰雲駕霧般地輕鬆。晚上回到家，他會跟太太提到這事，而且還會對著鏡子說：“嗯，我的頭發確實不錯。”
我曾在公共場所講過這個故事，後來有人問我：“你想從那個郵務員身上得到些什麼？”
我想得到些什麼？我想要從那個郵務員身上得到些什麼？
如果我們是那樣的卑賤自私，不從別人身上得到什麼，就不願意分給別人一點快樂；假如我們的氣量比一個酸蘋果還小，那我們所要遇到的，也絕對是失敗。
嗯，是的，我確實想要從那人身上得到些什麼！我想要獲得一些極貴重的東西，而我已經得到了——我使他感覺到，我替他做了一件不需要他報答的事。那件事，即使過了很久，在他的回憶中，依然閃耀著光芒。
人們的行為有一項絕對重要的定律，如果我們遵守這項定律，差不多永遠不會遇到煩憂。
事實上，如果遵守這項定律，會給我們帶來無數的朋友和永久的快樂。可是如果違反了這項定律，我們就會遭遇到無數的困難。這項定律是“永遠使別人感覺重要。”
杜威教授曾這樣說過：“自重的欲望是人們天性中最急切的要求。”詹姆士博士說：“人們天性的至深本質，是渴求為人所重視。”我曾經說過，人與動物相異之處，就在於自重感的有與無，而人類的文化也是由此而起的。
哲學家們對於人類關係的定律，思考了數千年。而所有的思考中，隻引證出一條定律。這條定律不是新的，它跟曆史一樣的古老：3000多年前，索羅斯特把這條定律教給所有拜火教徒；24個世紀前，孔子在中國宣講；道教始祖老子把它教給他的門徒；公元前500年，釋迦牟尼也把這條定律留傳人間；耶穌把這條定律綜合在一個思想中，這是全世界適用的一條重要的定律：
你希望別人怎樣待你，你就該怎樣去對待別人。
你想要跟你接觸的人都讚同你，你想要別人承認你的價值，你想要在你的小世界裏有一種自重感；你不希望受到沒有價值、不真誠的阿諛，你渴求真誠的讚賞；你希望你的朋友，就像司華伯所說的“誠於嘉許，寬於稱道”。所有的人都需要這些。
所以，讓我們遵守這條金科玉律：希望別人給我的，我先去給別人。如何做、何時做、在什麼地方做？答案是：所有的時間，任何地點。
有一次我去無線電城詢問處打聽蘇文的辦公室號碼。那個穿著整潔製服的詢問員似乎覺得自己很高貴，他很清晰地回答：“亨利?蘇文（頓了頓），18樓（頓了頓），1816室。”
我走向電梯，想了想，接著又走了回來，向那個詢問員說：“你回答問題的方法很漂亮，很清楚、恰當，你像一個藝術家，實在不簡單。”
他臉上現出愉快的光芒，他告訴我，為什麼在答話時中間要頓一頓，為什麼每句話的幾個字要那麼說。他聽了我那些話後，高興地把領帶略微往上拉高些。當我搭乘電梯上了18樓時，我覺得使人們快樂的總量上，我又加上了一點。
你不需要等到就任駐法大使，或是做了一個很大俱樂部主席時才去稱讚別人，你幾乎每天都可以應用它。
例如：我們要一份法式的煎馬鈴薯，而那個女服務生替你端來了煮的馬鈴薯。在那時候，我們就不妨這樣說：“對不起，要麻煩你了，我喜歡的是法式的煎馬鈴薯。”她會回答：“一點也不麻煩”，並且樂意替你去更換，因為你先尊重了她。
平時客氣的話，像“對不起，麻煩你，請你，你會介意嗎……謝謝你！”這些簡短的話，可以減少人與人之間的糾紛，同時也自然地表現出高貴的人格來。
讓我們再舉個例子：
美國著名小說家柯恩是個鐵匠的兒子，他一生受不超過8年的教育，可是在他去世的時候，他是世界上一位最富有的文人。
經過情形是這樣的：柯恩喜歡詩詞，所以他讀盡了羅賽迪的詩。甚至他還寫了一篇演講稿，歌頌羅賽迪學術上的成就，並且還送了一份給羅賽迪。羅賽迪很高興的表示：“一個年輕人，對我的才學有這樣高超的見解，他一定很聰明。”
羅賽迪就請這個鐵匠的兒子來倫敦當他的私人秘書。柯恩一生的轉折點就在這時候。他在這個新的職位上見到了許多當代的大文豪，受到他們的指導和鼓勵，順利地開始他寫作的生涯，最終享譽世界。
他的故鄉在格利巴堡，現在已是旅遊的聖地。他遺產有250萬美元，可是，如果他沒有寫那篇讚賞名詩人的演講稿，可能會默默無聞，貧困地離開這個世界。
這就是真誠，一股出自內心的讚賞的力量。
羅賽迪認為他自己重要，那並不稀奇，幾乎每個人都認為自己是最重要的一個，國家也是如此。
你是否感覺到，你比日本人優越？可是事實上，日本人以為他們自己比你優越得多。例如，一個守舊的日本人，當他看到一個白種人跟一個日本女人跳舞時，他會感到非常氣憤。
你以為你比印度人優越？你有權這樣想，可是他們的感覺就跟你完全相反。你以為你比愛斯基摩人優越？你當然可以這樣想，可是你是不是想知道，愛斯基摩人對你的看法又如何呢？在他們的社會裏，如果有個好吃懶做、不務正業的人，愛斯基摩人指那種無賴漢叫“白人”，那是他們輕視人最刻薄的話。
每一個國家都覺得比別的國家優越，這樣就產生了愛國主義和戰爭。
有一條最明顯的真理：你所遇到的任何人，幾乎每個人都覺得自己某方麵比你優秀。可是有一個方法可以深入他的心底——就是讓他覺得你承認他在自己的小天地裏是高貴且重要的，要真誠地承認。
別忘記愛默生所說的：“凡我所遇到的人，都有比我優越的地方，而在那些方麵，我能向他們學習。”
有些人剛剛覺得自己有若幹的成就，就感到自滿，結果引起別人的反感和憎厭。
莎士比亞曾經說過：“人，驕傲的人，借著一點短促的能力，便在上帝麵前胡作妄為，使天使為之落淚。”
我要告訴你關於我講習班裏3位學員的故事。他們運用了這條原理，獲得了驚人的效果。第一位是康乃鐵克脫州的律師，他不願意公開自己的名字，我們就用R先生來代替。
R君來我講習班沒有多久，有一天，他駕著汽車陪太太去長島拜訪親戚，他太太留下他陪老姑媽閑談，自己另外看別的親戚去了。R君想把學習所得做一次實地的應用，以便將來寫篇報告，於是他想從這位老姑媽身上開始。他朝屋子四周看了看，找出有哪些是值得他讚賞的。
他問老姑媽：“這棟房子是1890年建造的，是嗎？”
“是的，”老姑媽回答：“正是那年造的。”
他又說：“這使我想起，我出生的那棟房子——非常美麗，建築也好。現在的人都不講究這些了。”
“是的，”老姑媽點點頭：“現在年輕人，已不講究住好看的房子，他們隻需要一所小公寓和一台電冰箱，再有就是一輛汽車而已。”
老姑媽懷著回憶的心情輕柔地說：“這是一棟理想的房子，這屋子是用愛所建造成的。我和我的丈夫在建造之前，已夢想了很多年。我們沒有請建築師，完全是我們自己設計的。”
老姑媽領著R君，去各房間參觀。R君對她一生所珍愛收藏的各種珍品，像法國式床椅、一套古式的英國茶具、意大利的名畫和一幅曾經掛在法國封建時代宮堡裏的絲帷，都真誠地加以讚美。
R君接著又說：“老姑媽帶我參觀房間過後，又帶我去車庫，裏麵停著一輛很新的派凱特牌的汽車。”
她輕輕說：“這輛車子，是我丈夫去世前不久買的。自從他去世後，我就再也沒有坐過。你愛欣賞美麗的東西，我要把這輛車子送給你！”
R君聽到這話，感到很意外，婉轉辭謝，說：“姑媽，我感激你的好意，可是我不能接受。我自己已經有了一輛新的車子，你有很多更親近的親戚，相信他們會喜歡這輛車子的。”
“親戚！”老姑媽提高了聲音說：“是的，我有很多更親近的親戚，他們希望我趕快離開這個世界，他們就可以得到這輛車子，可是，他們永遠得不到。”
R君說：“姑媽，你不願意送給他們，可以把這輛車子賣掉。”
“賣掉！”老姑媽叫了起來：“你以為我會賣掉這部車子？你想我會忍心看著陌生人駕著這輛車子行駛在街上？這是我丈夫特地為我買的，我做夢也不會想賣，我願意交給你，因為你懂得如何欣賞一件美麗的東西！”
R君婉轉的辭謝，不願接受她的贈予，可是他不能刺傷了老姑媽的感情。
這位老太太單獨一個人，住在這棟寬敞的房子裏，對著屋子裏這些精致、珍貴的陳設，緬懷若幹以往的回憶。她希望有一個人，跟她有同樣的感受。她有過一段金色的年華，那時她美麗動人，為男士們所追求。她建造了這棟孕育著“愛”的房子，並且從歐洲各地，搜集了很多珍品來加以陳設裝潢。
現在這位老姑媽風燭殘年，孤零零的一個人，她渴望著能獲得一點人間的溫暖，一點出於真心的讚美。可是，卻沒有人給她。於是，當她發現她找到了的時候，就像在沙漠中發現一泓泉水，使她心底激動而感謝，甚至願意把這輛派凱特牌的汽車相贈。
讓我再舉一個例子！這是紐約一位園藝設計家麥克烏霍所說的經過情形：
在我聽了“如何交友和影響他人”的演講後不久，我替一位著名的司法官設計園景。那位司法官提出他的建議，在什麼地方該栽種些什麼花。
我說：“法官，你有很好的業餘嗜好——你那幾條狗都很可愛，我聽說你曾得過很多次賽狗會中的藍絲帶優等獎狀。”
我這句話果然出現了效果，那位司法官說：
“是的，我對於養狗很感興趣，你要不要參觀我的狗舍？”
他費了差不多一個小時的時間，帶我去看他的狗和他所得的許多獎狀。他拿出有關那些狗的血統係譜，告訴我每條狗的血統。由於有優越的血統，所以他養的狗都活潑、可愛。
然後，他問我：“你有沒有小男孩？”
我告訴他有的。
他接著問我：“你孩子會不會喜歡小狗？”
我說：“嗯，是的，我相信他一定會喜歡的。”
司法官點頭說：“那太好了，我送他一條。”
他告訴我如何養狗，頓了頓他又說：“我這樣告訴你，你很快就會忘了，讓我寫下來給你。”那位司法官進到屋裏，把他要送我的那條小狗的血統係譜和喂養的方法，用打字機很清楚地打了出來，然後給我一條價值上百美元的小狗，同時還浪費了他1小時15分鍾寶貴的時間。那是我對他的嗜好和成就表示真摯的讚賞所獲得的結果。
第三個例子是愛達森經曆的：
柯達公司的伊斯曼發明了透明膠片後，活動電影的攝製才獲得了真正的成功，同時也使他獲得了億萬的財富，成為世界上一位著名的商人。他雖然有這樣偉大的成就，可是他仍然跟你我一樣，渴求著別人的讚賞。
數年前，伊斯曼在洛賈士德建造伊斯曼音樂學校和凱本劇場。這個劇場是用來紀念他母親的。紐約優美座椅公司經理愛達森，希望能承辦該劇場裏的座椅工程，他打了個電話給建築師，約他去洛賈士德見伊斯曼。
愛達森到了那裏，建築師說：“我知道你想得到座椅的訂貨合同，不過我需要告訴你，伊斯曼工作極忙，極嚴肅，如果你用了他5分鍾以上的時間，你就別打算再做這一筆生意了。他不但事情忙，脾氣也很大，所以我告訴你，你快速地向他說明來意後，就即離開他的辦公室。”
愛達森聽後，便準備那樣做。
他被引進一間辦公室，看到伊斯曼正埋首工作，在處理桌上一堆文件。伊斯曼見有人進來，抬起頭摘下眼鏡，向建築師和愛達森說：“兩位早，有何見教？”
建築師介紹他們認識後，愛達森說：“伊斯曼先生，我很羨慕你的辦公室。如果我擁有像你這樣的一間辦公室，我一定也很高興在裏麵工作。你知道我是從事於室內木工工作的，我從沒有見過像這樣一間漂亮的辦公室。”
伊斯曼回答：“謝謝你提醒我差點忘了的事，這間辦公室很漂亮是不是？當初這間辦公室布置完成後，我確實非常喜歡，可是現在，由於我工作太忙，有時甚至於接連數星期不會注意到這上麵了。”
愛達森用手摸摸辦公室的壁板，說：“這是不是英國橡木？它和意大利橡木的品質稍有不同”。
伊斯曼回答說：“是的，這是進口的英國橡木，是一位專門研究細木的朋友替我特別挑選的。”
接著，伊斯曼陪同他，參觀自己設計的室內陳設，包括木門、油漆色彩和雕刻等。
他們在一扇窗前停了下來，伊斯曼和藹地表示，他要捐助給洛賈士德大學和公立醫院等一些錢，為社會盡一點心意。愛達森熱誠地恭賀他說，這是一樁古道熱腸的慈善義舉。伊斯曼打開玻璃櫥的鎖，取出他從前買的第一架攝影機——那是向一個英國人買下的發明品。
愛達森問他，當初如何開始他商業上的掙紮和奮鬥的。伊斯曼感慨地敘述他幼年時候的貧苦情景——他守寡的母親開了一家出租小公寓，他自己則在一家保險公司做小職員，每天隻賺5毛錢。他由於受饑寒所困，所以立誌要刻苦奮鬥，免得母親辛勞至死。
愛達森又找了些別的話題，而他自己卻靜靜地聽著！伊斯曼談到他實驗室的一段往事上：他過去做實驗的時候，在辦公室裏花了整天的時間，有時候整個晚上——有時候，甚至穿起工作服，三晝夜不能脫下來。
愛達森是上午10∶15分進伊斯曼辦公室的，建築師曾勸告他最多隻能耽擱5分鍾，可是，一小時，兩小時都過去了，他們仍然在談著。
最後，伊斯曼向愛達森說：“上次我去日本，買了幾張椅子回來，我把它們放在陽台上了，後來陽光把椅子上的漆曬脫了，我買了些油漆回來自己漆，你要不要看看我自己漆椅子的成績如何？對了，你來我家，我們一起吃午飯，我讓你看看。”
午飯後，伊斯曼把他漆的椅子拿給愛達森看——那些椅子，每張不會超過1.5美元，而事業上盈利上億美元的伊斯曼，卻認為很自豪，隻因為那是他自己漆的。
凱本劇場座椅這筆訂貨的總額是9萬美元。你猜，是誰得到了訂貨合同？除了愛達森外，還會有其他人？
從那時候開始，直到伊斯曼去世，他們一直保持著極親密的友誼。
你我該從什麼地方開始，實施這種奇妙的試金石？為什麼不由你自己的家庭開始呢？因為，我不知道還有任何其他地方更為需要或是更能忽略。我相信你太太一定有她的長處，至少曾經有過，不然你不會娶她做妻子的。可是，你已經有多久沒有讚賞她的美麗了？有多久了？
有一次，我在紐白倫斯維克的米拉密契河釣魚，獨居在加拿大森林的一個帳篷裏。那裏每天隻能讀到鎮上出版的一份報紙。或許是空閑的時間太多，我把這份報刊登的每一個字都詳細地看過了。有一天，我從報上“狄克斯婚姻指導”一欄裏看到她的文章寫得非常好，我把它剪下保存起來。她那篇文章上這樣指出，她已經聽厭了人們對新娘所講的那些，認為應把新郎拉到一邊，給他這些聰明的建議。她的建議是：
不會甜言蜜語的別結婚，結婚前讚美女人，似乎已是必然的事；可是在結婚以後給她讚美，那也是一種必須具備的職事，婚姻不隻是講誠實還需要有外交的手腕。
如果你想每天過著快樂、美滿的生活，千萬別指責你太太治家有不妥的地方，或者拿她和你的母親做毫無意義的比較。
反過來說，你應該讚美她治家有方。而且還要有這樣的表示，認為自己很幸運，才得到了一位賢內助。如果她把飯菜做壞了，幾乎使你無法入口，你也別抱怨，不妨作這樣的暗示，今天的飯菜，沒有過去那樣可口。你太太有你這樣的暗示，一定不顧辛勞，直到使你滿意為止。
不要突然就開始這樣做，那會使你太太起疑心的。
不妨今晚，或是明天晚上，替她買一束鮮花，或是一盒糖果。不要隻是嘴上這樣說：“是的，我應該這樣做的。”還需要你實際的去做——給她一個溫柔的微笑，加上幾句甜蜜的話。如果做丈夫的和做太太的都能這樣做，我不相信每6對的夫婦中有一對會要鬧離婚。
你想知道如何使一個女人愛上你？是的，這裏就有一個秘訣，一定有效。這不是我想出來的，這是我從狄克斯女士那裏借來的。
有一次，這位狄克斯女士去訪問一位已成為新聞人物的“重婚者”。這人曾經獲得23位女人的芳心和她們銀行裏的存款（這裏需附帶說明的是，狄克斯女士是在監獄訪問他的）。當狄克斯女士問，他獲得女人愛情的方法時，他說並沒有什麼詭計，你隻要對女人談論她自己就行了。
這技術用在男人身上，同樣有效。英國最聰明的首相狄瑞理說：“對一個男人談論他自己的事，他會靜靜地聽數小時之久。”
所以，你要使別人喜歡你，第六項規則是：
使別人感覺到他的重要——你必須真誠地這樣做。