◎哪些人更需要控製情緒
那些強硬的性情可能不會必然產生惡果，可是這性情需要自律和自我控製來加以約束。
——《成功交際法則》
約翰遜博士說：“在長大的過程中，人隨著經驗的增加，在不斷的進步中日趨成熟，他們性格的廣度和深度決定了他們的成長。對待錯誤的態度會比錯誤本身更容易讓人墮落。那些聰明人不會再犯同樣的錯誤，他們懂得吸取教訓。可是有些人從錯誤裏找不到經驗，會更加痛苦地走向變得狹小的人生之路，最後等待他們的，就隻有墮落的深淵。”
性格強硬往往是年輕人不成熟的表現。這種熱情能通過正確的引導應用在有益的事情上。在美國，有位叫斯蒂芬.傑拉德的法國人獲得了輝煌成就。他這樣說道：“對於那些脾氣大的員工，我認為他們很有能力，我會雇傭他們，讓他們單獨擁有一間辦公室。我了解這些人，隻要是不為爭吵消耗掉熱情，不給他們與人爭執的機會，他們對待工作一定會是充滿熱情的。”
帶有強烈而易於激動的熱情就是性情強硬的表現。它會在沒有控製的情況下不斷爆發。可是，這種熱情要是能夠控製得當，它就能像蒸汽機裏的蒸汽一樣成為一種有利的能量。堅強的性格是許多偉大人物共有的性格，在他們嚴格的調控下，這成為了他們的力量，成為了他們擁有堅決品行的動力。
聲名顯赫的尼爾.斯特拉福德控製不了自己的情緒，他經常發怒。他也因此不停地努力與自己抗爭。他有位比他年長的朋友，叫斯克利特.庫克，那位朋友給了他一些建議。尼爾為此說：“你教了我一堂精彩的關於如何忍耐的課。我的確是容易發怒，可是我自信這易怒的脾氣會在人生的曆練下得到改變，我要是想征服這暴躁的脾氣，就必須及時地反省自己。我一直認為人們知道我的激情是為了榮譽與正義，應該會理解我火爆的脾氣。對那些無緣由的憤怒和濫用的激情，要給予譴責，因為那些是不好的壞習慣。它讓情緒失常，到處侵害他人。”對於尼爾的不足之處，庫克總會指出來，他還提醒尼爾：“你要學會如何控製自己暴躁的脾氣。”
年輕的克倫威爾是個活力十足的小夥子，他容易衝動，倔強而好怒。他的活力表現在調皮的性格和喜歡惡作劇上。當地人都知道這個年輕人喜歡惹是生非，他看上去馬上就要變成壞人了。可嚴格的宗教在這時抑製了他倔強的性格，他在加爾文派基督教嚴格的紀律麵前學會了遵從。在這時，他的活力與激情有了前進的方向，他在公共生活中投入了他全部的青春激情。在二十年後，他成為了英國家喻戶曉的偉大人物。
那些有著堅強決心的王朝首領都有著這種自我控製能力。平時表現沉默的威廉王子會在辯論時表現出色，能言善辯，妙語連珠。對於聽眾，他擁有強大的影響力。他的沉默不言不是因為膽怯，那是由於他怕自己的意見傷害到國家的自由，他會把自己的意見保留而不對他人說。在他的敵人看來，他的溫和與大度是卑怯和軟弱的表現。可是，他會在機遇麵前變得勇猛難擋，有著不可戰勝的決心。荷蘭曆史學家莫特利先生說道：“他就像麵對大海洶湧波濤巍然不動的一塊巨石，他的堅定性格就是這種體現。”
在莫特利先生看來，華盛頓和威廉有著一些相似的地方。華盛頓莊嚴、勇敢、優秀和高潔，在曆史上也是聲名遠揚的王子。華盛頓有著在危難時刻表現出的強大情感控製能力。在那些不了解他的人看來，他生來就是如此鎮定，如此平和。可是，華盛頓的性格其實是很急躁的，他的溫文爾雅、有禮節的行為和為他人考慮的想法，都是他嚴格自律和自我控製造就的。
這種自我控製訓練在他小時候就開始了。對於華盛頓，他的傳記作家如此寫道：“他是個渾身洋溢著激情，性格爽快的人。在麵對誘惑或是激動人心的場合，他能夠抵禦誘惑和控製激情，這都是他堅持不懈地堅持自我控製所產生的作用。”
與華盛頓脾氣相似的還有威靈頓公爵，他也是個火爆脾氣，可他的自我控製幫他馴服了這易於發怒的脾氣。他在危險的處境下，沉著冷靜，毫不驚慌，表現得如平時一樣鎮定。不管是在滑鐵盧，或是在其他地方，隻要是最為關鍵的時刻，他都能鎮定如常地發布命令，語調聽起來甚至會比平常還要顯得柔和。
在童年時代，詩人沃茲沃斯是一個倔強、情緒多變、脾氣火爆的孩子。他隻認同自己的想法，對任何懲罰都不害怕，也不會表現出一點改過的想法。他的性情在生活的磨煉裏得到了鍛煉，他也因此慢慢開始學會如何控製自己的性情。在以後的歲月中，自尊、自主和自覺是他最傑出的品格。
亨利.馬丁的事跡也是一個好例子。他能夠很好地控製不成熟的激情。他在童年時是個任性和易怒的孩子，缺少對別人的寬容。可是，在與這種自以為是和太過倔強的性格抗爭中，他最終慢慢學會了自我控製，擁有克服火爆脾氣的力量，也獲得了忍耐——這一他曾非常渴望得到的品格。
◎溫和友善更具有影響力
如果一個人聲稱自己具備高尚的道德，但是舉止很粗魯，他就很難取得成功。
——《成功交際法則》
如果你發脾氣，對別人說出一兩句不中聽的話，你會有一種發泄的快感。但對方呢？他會理解你的痛快嗎？你那火藥味的口氣、敵視的態度，能使對方更容易讚同你嗎？
“如果你握緊一雙拳頭來見我，”威爾遜總統說，“我想，我可以保證，我的拳頭會握得比你的更緊。但是如果你來找我說：‘我們坐下，好好商量，看看彼此意見相異的原因是什麼。’你就會發覺，彼此的距離並不那麼大，相異的觀點並不多，而且看法一致的觀點反而居多。你也會發覺，隻要我們有彼此溝通的耐心、誠意和願望，我們就能溝通。”
戴爾夫人——一位社交界的名人——來自長島的花園城，她說：“最近我請了幾個朋友吃午飯，這種場合對我來說很重要。當然，我希望賓主盡歡。我的總招待艾米一向是我的得力助手，但這一次卻讓我失望。午宴很失敗，到處看不到艾米，他隻派了一個侍者來招待我們。這位侍者對第一流的服務一點概念也沒有。每次上菜時，他都是最後才端給我的主客。
“有一次，他竟在很大的盤子裏上了一道極小的芹菜，肉沒有燉爛，馬鈴薯油膩膩的，糟透了。我簡直氣死了，我盡力從頭到尾強顏歡笑，心裏不斷對自己說：‘等我見到艾米再說吧，我一定要好好給他點顏色看看。’
“這頓午餐是在星期三。第二天晚上，我才從憤怒中脫身而出，開始理智地思考，結論是：即使我教訓艾米一頓也無濟於事。他會變得不高興，跟我作對，反而會使我失去他的幫助。我試著從他的立場來看這件事：菜不是他買的，也不是他燒的，他的一些手下太笨，他也沒辦法。也許我的要求太嚴厲，火氣太大。所以我不但準備不苛責他，反而決定以一種友善的方式作開場白，以誇獎來開導他。這個方法效驗如神。第三天，我見到了艾米，他帶著防衛的神色，嚴陣以待準備爭吵。我說：‘聽我說，艾米，我要你知道，當我宴客的時候，你若能在場，那對我有多重要！你是紐約最好的招待。當然，我很諒解，菜不是你買的，也不是你燒的。對於星期三發生的事，你也沒有辦法控製。’我說完這些，艾米的神情開始鬆弛了。艾米微笑著說：‘的確，夫人，問題出在廚房，不是我的錯。’我繼續說道：‘艾米，我又安排了其他的宴會，我需要你的建議。你是否認為我們再給廚房一次機會呢？’‘嗬，當然，夫人，上次的情形不會再發生了！’下一個星期，我再度邀人午宴。艾米和我一起計劃菜單，他主動提出把服務費減收一半。當我和賓客到達的時候，餐桌上被兩打美國玫瑰裝扮得多姿多彩，艾米親自在場照應。即使我款待瑪莉皇後，服務也沒法更周到了。食物精美可口，服務完美無缺，飯菜由四位侍者端上來，而不是一位，最後，艾米親自端上可口的甜美點心作為結束。散席的時候，我的主賓問我：‘你對招待施了什麼法術？我從來沒見過這麼周到的服務。’她說對了。我管理好自己的情緒，並對艾米施行了友善和誠意的法術。”
大約在一百年前，林肯就說過這個道理：
“當一個人心中充滿怨恨時，你不可能說服他依照你的想法行事。那些喜歡罵人的父母、愛挑剔的老板、喋喋不休的妻子，都該了解這個道理。你不能強迫別人同意你的意見，卻可以用引導的方式，溫和而友善地使他屈服。”