，還是在脆弱依附中日漸凋零？
不要考驗對方的愛情，寧可相敬如賓。不要追求心有靈犀，還是多做交流，明確告訴對方你需要什麼。真正的愛情和婚姻是彼此滋養，把自己和對方都看成是成年人，有獨立的自我，而不是脆弱無依的孩子。是相愛而不僅僅是依附，或隻是你一個人的愛。
愛情是個不結實的東西
不長久的才叫愛情，請用平常心對待
情侶們最愛說的一句話是：永遠愛你。我不明白為什麼他們要一遍遍重複這句話。如果說是因為永遠的愛重要，那麼永遠要吃飯難道不重要？失去戀人不一定會死人，不吃飯卻注定會死，為什麼他們不發誓說永遠要吃飯？
所以，誓言的作用都是為了讓對方放心，而這也正是因為對方不大放心。正如要證人在法庭上宣誓說真話，是因為他們有可能說假話。不說永遠要吃飯是因為他肯定永遠要吃飯；總說永遠愛你是因為他不一定會永遠愛你。這個道理其實情侶們心裏都明白，就是都不願意承認。
當然終生相守不離婚的夫妻多得很，但終生相愛的 —卻沒有那麼多。相守、相愛，一字之差，意思卻有很大差別。獄卒和囚犯總是在一起相守，但誰也不會說他們相愛。終生相愛至死不變的情侶是有，那也不過是他們愛情的壽數長一些而已，並不是愛情就一定能永恒。感人的愛情故事裏常有情侶中一位先死去，剩下另一位活著，往往心裏的愛情也難以保持得很長久。想一想臨死的情侶最愛說的一句話是什麼？是“別忘了我”，你看，還是不放心。
人們都願讚頌忠貞不渝、白頭偕老的愛情，也正是因為這種愛情少見。物以稀為貴，長久的愛情自然是很珍貴的。
情人們如果發現愛情消亡了，不必太傷心，更不必尋死覓活。要知道這是很普遍很常見的事，換句話說，是正常現象。韭菜根留著，新韭菜自然還會再長出一茬來。要是愛情幾十年不消亡，那才是稀奇的事呢，換句話說，是不正常現象。當然不正常也不是壞事，正常的大象是灰色的，白象是不正常的，可白象倒是珍獸。
從辯證的角度看，愛情和人生一樣，不可能完美。你希望這份愛可以天長地久，但接下來發生的事實可能並非如此。永遠甜蜜幸福如初，隻有非常少數的關係結局能如此。
古人說：“大都好物不堅牢，彩雲易散琉璃脆。 ”愛情是個好東西，愛情也是個不結實的東西，難以保持長久，所以對愛情的消亡不要抱怨。倒是愛情還在時要好好珍惜，像珍惜那轉瞬即逝的日出和那嬌美的曇花。
愛情的三個中心
用“三點式”分析法，可厘清所有愛恨情仇
“為什麼自己對這個人又愛又恨？我真打算和他（她）結婚嗎？我要不要與他（她）分手？”當你內心為此“剪不斷，理還亂”時，不妨依照心理學家建議，采用“三點式”分析法。
人的心理是複雜的，多層麵的，因而在心理內部經常會出現矛盾，如對一個人又愛又恨，又討厭又離不開，或竭力想愛卻怎麼也愛不起來，想忘卻怎麼也忘不掉等等。在決定建立關係 —結婚，或破壞關係—離婚之際，這些矛盾會格外激烈，使人猶豫彷徨，難以決斷。一個自我說：“這個人不錯，天天獻花，體貼周到，事業有成，跟了他會幸福。”另一個自我卻鄙夷不屑地說：“看他那副胖乎乎的樣子。”再如對丈夫不滿的妻子想離婚：“他太差勁了，一點小事就和我吵架，下了班就看足球看報紙，和他在一起沒一點幸福浪漫。”而她的另一個自我卻會在離婚將發生時說：“我還是舍不得他。”
當你內心矛盾時，你才會認同這個心理學原理：一個人的心理如同一個小團體，是由幾個不同的“人”組成的。有矛盾時，一個“我”想愛，另一個“我”卻討厭，也許還有第三個“我”持第三種意見。
英國作家 D·H.勞倫斯寫了一本非小說類著作《人的秘密》，認為人有兩個中心：一個在身體上部，是理性的中心；另一個在身體下部，是性的中心。兩個中心仿佛兩個獨立的人，各自有自己的愛憎。
勞倫斯的直覺是出色的，用這種方式來分析人心理的層麵也是極恰當的。但實際上人至少應分為三個中心：“頭部中心”“心胸部中心”和“性中心”。
為了澄清你對伴侶的態度，心理學家可以分別弄清你的這三個中心—換句話說，你這三個不同的自我對伴侶的態度。
“三點式”探測
方法很簡單，就是讓你想象自己的頭、心、性器如同三個小人兒，想象他們能說話，然後讓他們分別表示態度 —如同這三個人在開會討論。這樣你就可以知道：那個愛對方的是誰？討厭對方的是誰？自己心裏是誰和誰在發生矛盾？
“頭中心”
“頭中心”重視理性。有時他是以現實的態度看婚姻的。對方的社會地位如何？經濟地位如何？……雖然女性號稱更感性，但是實際上在決定婚姻時，女性更多地用“頭”。這種“頭”帶來的婚姻多為“現實婚姻”，感情平淡，衝突也不明顯。
“頭中心”也不全然是冷冰冰的計算，也有自己的感情，他喜歡的是和自己“觀點一致”“談得來”的人，喜歡在智力上與自己匹敵的人，對這種人有種悅納的情感。知識分子夫妻中頗有一些是“頭中心”與“頭中心”相愛的，他們的興趣在於談論爭辯。這種“頭中心”的愛情實際上性別意識並不強，感覺上如同好朋友。這種“頭中心”的相愛帶來的是“友誼式的婚姻”。
“心中心”
“心中心”重視情感。他不大重視現實條件，重視的是情感的種種需要。夫妻間“心”的關係是多種多樣的。有的是一方寵愛另一方如同寵愛一個孩子，有的是兩個人如同兩個孩子互相依戀，有的是相愛如經典愛情故事。有的時候，兩顆“心”發生衝突，那又是痛苦煩惱輕視厭惡仇恨之源。凡此種種喜怒哀樂，種種憂傷痛苦，種種甜蜜幸福都可以發生在這個層麵上。
“心中心”是有性別意識的，但是這種性別意識的重點不在於性行為，而在於精神上的性。女性的性別意識體現在女性的優雅、柔美，體現在把自己奉獻給愛人，體現在被動性。這是一種月光般溫柔的精神。而男性的性別意識體現在男性的陽剛、強健，體現在為愛人降龍伏虎，體現在主動性。這是一種如陽光般熾烈的精神。這二者結合就是真愛。
不是每個女人都能開發出“女性精神”的，也不是每個男人都能開發出“男性精神”，更不是任意兩個“男人和女人”總能相遇相愛，因為這種純粹的愛是很難得的。
在“心中心”的夫妻關係中，最常見的是親情依戀的關係。長期共同生活後，兩個人如同相鄰生長的兩棵樹，根枝都纏在一起，分也分不開，如父女，如母子，如兄妹。
正如某女士在想象“心”這個小人兒說話時，她想象中的心說：
“我與丈夫的感情與其說是男女之情，不如說是兄妹家人。下班回家，我做飯，他看電視，我覺得我是個充滿母性的大姐姐，他像個受寵的小弟弟。我知道他有缺點，不愛幹活啦，對我有時冷落不關心啦。可是這些缺點比優點更讓我喜歡他 —就像母親或長姐不喜歡那個完美的男孩，偏喜歡那個不完美的男孩一樣。”這種情況下的婚姻是“親情婚姻”。有家的溫暖，卻較為平淡，缺少明顯的性別意識。
有些不幸的人，“心中心”對自己伴侶的態度是不滿意不喜歡的，於是他們時時會感到婚姻的不幸福。
“性中心”
“性中心”重視性愛。他是最少社會性的，最生物性的中心。他要求於異性的，是給予自己最充分的性愛快樂。
“性中心”和諧的夫妻關係是激情狂熱的，在性上雙方深深地相互需要，如饑似渴。性愛是令人激動的，瘋狂的，灼人的，仿佛兩隻動物一樣，他們忘記了你是誰我是誰，你是什麼性格我又是什麼性格，隻知道我是男人你是女人，或我是女人你是男人。“性中心”和諧的巨大力量可以把相互不喜歡，有時甚至是相互仇恨、討厭的男女聯係到一起。
有一對夫妻就是這樣：他們的感情完全沒有了，女人輕視那個男人，認為他隻是個土包子；男人也輕視那個女人，甚至當麵罵過她“賤貨”。白天兩個人各住一間屋子，見麵都不打招呼，但是到了晚上，有時是男人，有時是女人，都會悄然到了另一個人的床上。兩個人一言不發，但是性的激動卻越來越強，撫摸、喘息、呻吟，
直到不顧一切地叫著，瘋狂地做愛。而當一切結束後，來者就轉身回到自己房間去，仿佛這一切沒有發生過。
“性中心”不和諧往往是由於雙方不匹配，欲望強的一方對另一方很輕視、很無情。
“三方會談”
最理想的婚姻是兩個人在三個“點”上都相互吸引。他們在思想上相互是知己，在智力上相互匹敵，在情感上真心相愛，在性上和諧。換句話說，在客廳他們是摯友，在廚房是親熱溫情的一家人，在床上是狂熱的有生命力的動物。
這種婚姻是極為罕見的。你也不要刻意去追求它，因為你也許追求一生也得不到，卻失去了雖不這麼完美，也還說得過去的婚姻。
當一個人為“是不是和他結婚”或“離婚”而矛盾時，他與對方在“頭”“心”“性”這三點上不會都沒有聯結的紐帶，如果都沒有紐帶，雙方就會很容易分手了。三點中有聯結點，也有排斥點，於是會產生種種矛盾。如理智上認為對方不合適，但是情感上卻戀戀不舍，明知不該愛卻不能不愛；或者，情感上並不喜歡對方，但是卻因為性的紐帶而聯係在一起。
當“頭”“心”和“性”討論時，你會發現他們的價值觀是多麼不同，當他們之間有矛盾時，對同一個人的態度和評價也會截然相反。有一位女士曾滔滔不絕一小時講她為什麼想離婚：“他一點不懂關心人，冷漠；他的價值觀與我差異太大……”但是當她的“心”講話時，“心”隻講了一句：“我不敢離開他，離開他我害怕。 ”“性”也隻說了一句話：“我覺得不夠。”而最後這位女士還是沒有離婚。我想，是她的心不許她離開。
當你困惑不解，不知道你對他（她）是愛是恨是冷漠，不知道是該安靜地走開還是勇敢地留下來時，你可以讓自己開個“三方會談”。這樣，總是“剪不斷，理還亂”的種種心緒，就可以理出一個頭緒來了。也許你仍舊不能解決內心的衝突，但是至少你知道了，是在哪一點上你們聯係在了一起？又是在哪一點上還需要新建立聯係。
“愛有幾分能說清楚，還有幾分是糊裏又糊塗”，愛永遠不可能完全說清楚，但是有了“三點式”分析法，我們在愛中就可以多一分清醒，少一分迷茫，多一分理解，少一分錯誤。
誰是你的真愛
想遇見真愛，先要內心獨立而純潔
當你尋找愛情的時候，或者在兩個異性之間苦苦選擇的時候，再或者清楚地意識到身邊的人並不是真正屬於你的時候……你也許會問自己：“是不是有一個人，一個上天安排給我的人，他（她）才是屬於我的真愛？當我在茫茫人海中遇見他（她）時，會心動，會和他（她）心心相印，會了解他（她）如同了解我自己，會和他（她）融為一體，會毫不猶豫地與他（她）終生相守？”
心理學大師榮格說：每個男人的靈魂中都有一個女性的成分：每個女人的靈魂中也都有一個男性的成分。你靈魂中的那個人是什麼樣子是固有的 ,它就是你心中對未來愛人的活生生的畫像。
假如你有幸遇上了一個和你靈魂中的人完全一樣的異性，就會出現那種被稱之為“一見鍾情”的表現：如同被電擊或被一種強大的力量擊中，你不會思想了。你的心會告訴你：“不錯，就是他（她），這就是我的愛。”你不需要再去了解他（她）了，因為你如同了解自己一樣了解他（她）。你靈魂中的畫像已和他（她）相吻合。
有這樣一個例子：一位妻子告訴我，她的丈夫總不能全心全意地愛她，因為他愛著另一個女人。他雖然隻見過這個女人一次，而且是在夢裏。他告訴妻子，那次夢中相會是他一生中最大的幸福。
這位丈夫夢到的，就是他靈魂中的異性。
生活中有幸遇到自己的真愛的人極為稀少。那種天作之合、天生和諧的婚姻如鳳毛麟角。
多數人找不到自己真愛的原因是他們心靈的眼睛被汙染了，因而錯把不是真愛當作真愛。他們的心靈不夠純淨，所以得到的愛也不純淨。
最常見的情況是：男性把母親的形象（女性把父親的形象）當成了自己愛人的樣本，找了一個像母親（父親）的人做愛人。因為男人在小時候最愛的人是母親，女孩則往往愛著父親。心理學家稱之為戀母情結和戀父情結。越是依戀性強、不夠成熟獨立的人，戀母或戀父情結對其影響就越大。當他（她）戀愛時，會對不僅外貌像，而且性格像父母的人“一見鍾情”。但是這種“一見鍾情”是錯誤的，因為你所愛的不過是她（他）像你母親（父親）的地方而已，並不是其本身。
有時，你對父母不滿，會找一個看起來和父（母）完全相反的人做戀人。但是這還是戀父或戀母情結。你是希望通過這個戀人，實現改造父母的願望。似乎你的丈夫（妻子）是個經過你改造的、更理想的父親（母親）的化身。
有時我們會看到，一個女人的丈夫盡管有很嚴重的缺點，但她還是決不離開他，而且努力改造他。“這是愛。”她會說。但是這往往不是真正的愛情。如果細加詢問，你會發現她的父親可能也有同樣的缺點。她不是在愛丈夫，而是在愛父親，是在努力想改掉父親的缺點。真實的父親老了，改變已不那麼容易了，而這個父親的化身還年輕，改造他還來得及。
但是這種改造往往會失敗，因為，丈夫畢竟不是父親。
對男人來說也一樣。
小時候對父母的愛越不完善，長大後就越難於擺脫對父母的依戀而獨立。在戀愛時，也就越容易受到戀父或戀母情結的影響。於是你找到的人隻是父親或母親的化身而不是你的所愛。你會覺得你愛得很強烈、很狂熱，但是你的愛沒有那種巨大的幸福。當然也有一些幸福時刻，但是和真正愛情的那種巨大幸福相比是微不足道的。
種種世俗之見也會汙染心靈。
例如，世俗告訴我們要計算利害得失，但這種計算將汙染心靈的“眼睛”。你將會考慮對方的條件：他（她）的地位、財富、名望、權勢……或者他（她）的相貌、年齡、風度等。你會計算和他（她）結婚是不是吃虧了？他有沒有前途？她是不是善理家務？這樣，當你以一顆被利害汙染的心靈去接觸人時，就算遇見了那“天賜給你的愛人”，也不一定能認出他（她）來，也不一定會震撼，因為他（她）也許不符合你的“擇偶標準”。
以利害之心去擇偶，隻能成為一場交易、一個婚姻合作社、一個合夥公司，卻不可能得到真愛。
不幸福的婚姻之所以如此之多，正是因為人們往往用利害之心去擇偶。這可以滿足物質的需要，滿足虛榮心的需要，滿足性的需要，滿足到了年齡就結婚不被人家稱之為老姑娘或老童子的需要……但是滿足不了對真正愛情的渴求。
一些已婚者追求（或者至少暗暗期待著）婚外戀，有的已實踐著婚外戀，其中大部分人是因為渴求愛（特別是女性）。我卻並不認為他們能在婚外得到真愛。個別的也許會得到，但是絕大多數隻是徒勞無功。原因很簡單，當你沒有清除戀父或戀母情結時，你的情人仍舊是父母的化身而已。你和丈夫（妻子）之間的矛盾都必將在情人身上重現。當你利害之心很強時，特別是有些男人出於好色貪婪之心而去尋求婚外性行為時，隻能得到不純淨的愛和性滿足。心不會打開，你無法認出誰是你的真愛，用不了多久，你就會感到厭倦。